Viime hetken kuulmiset ennen huomista jääkiekon hekuman huippua.
Erikoistoimittajamme Matti Slurkki on tavoittanut nakkien hakureissullansa Renkulanmäen ABC:llä hetki sitten jääkiekkomaajoukkueen päävalmentajan Sukka Jalostajan ja osan joukkueesta.
Oletko kuulolla Matti, vai oletko tullut kuuroksi?
"Kuulolla ollaan vaikka meteli onkin sanoinkuvaamatonta täällä ABC:llä, koska täällä on paljon maajoukkueen henkilöstöä".
Mille siellä muuten näyttää?
"Ihan normaalilta, muutama nälkiintynyt poliisi kerjää polvillaan Romanian romaneiden vieressä koska ABC ei anna enää lahjusaterioita. On ehkä mahdollista että täällä on siksi jopa nakkejakin myynnissä".
Pääsisitkö lähestymään maajoukkueen henkilöitä haastattelu mielessä?
"Yritän tunkeutua tämän ihmismassan läpi eturiviin, noin nyt onnistui.
Valmentaja Jalostaja, voisitteko tulla tänne haastatteluun?
Jalostaja: Huomenahan se peli vasta on, ei kai viellä ole aika haistatella?
"Ei kun haastatteluun".
Jalostaja: Juu, ainahan pienet hehkutus haastattelut on paikallaan.
"Lörähtikö eilisen pelin aikana ylimääräistä housuun tiukassa paikassa?"
Jalostaja: En ainakaan tunnusta, ja hajun perusteella ei voi kukaan todistaa koska haju vaihtoaitiossa oli konsanaan kovempi kuin hallissa meteli.
"Ensimmäisessä erässähän näytti siltä että pojat oli aivan kusessa pelitaktiikan kanssa, tämä niinsanottu Meidän peli, pakki-pakki-pakki- naapurin hyökkäjä-meidän maali näytti erikoiselta television välityksellä. Toisessa erässähän Suomi siirtyi ykkösellä ylös syöttöihin, mutta miksi piti tehdä näitä todella hidastettuja viivelähtöjä ensimmäisessä erässä?"
Jalostaja: Eihän siinä olisi mitään ideaa ja ketä kiinostaisi jos me ekassa erässä ratkastaisiin pelit? Yleisöllähän ei olisi muuta tekemistä enää kuin odottaa loppusummeria ja haukotella.
"Miten huominen peli, muuttuko taktikka?
"Miksi muutuisi, sehän on vain Venäjä vastassa. Kyllä me jatketaan tällä Meidän pelin pakki-pakki-pakki-naapurin hyökkääjä linjalla, pysyy meidän maalivahtikin vireessä.
"Kiitoksia päävalmentaja Sukka Jalostaja. Seuraavaksi haastateltavaksi tulee Jesse James Joensuu. Jesse, mistä olet saannut ton Putte Possun kainaloosi?
Joensuu: Ei tää mikään Putte Possu ole, tää on se joukkueen johtaja Simo Kutila joka alkoi hengailemaan mun kanssa ku heitin eilen matsissa parit häkit.
"Onneksi olkoon niistä maaleista, ne tuli Suomen kannalta tärkeään paikkaan".
Joensuu: Paskanmarjat mä mitään Suomen etuja aatellut, tiedäks jäbä, tää on mun duunia ja näillä maaleilla tehdään liksaa seuraavissa neuvotteluissa. Katteleeks raksajäbä Suomen etuja kun se paukuttaa nauloja lautaan, vai tekeeks se sen liksan takia?
"Jaahas sieltähän lähestyy haastattelupaikka kaikkien Suomalaisten sankari Mikkelikikkeli Garalundeman. Miten on kisat menneet omalta kohdaltasi?
MG: Hyvinhän nää on mennyt, ilmaa veivannut joka pelissä.
"Pelisi on näyttänyt vähän varovaiselta näitä ennakkoon kovempia maita vastaan, mistä moinen, onko jotain vammoja?.
MG: Toimittaja on hyvä ja menee katsomaan henkilökohtaisesti kaukaloon kun 120kg 200cm kaveri tulee täysillä kohti miltä se tuntuu, löysäähän siinä lurahtaa.
Ei ole vammoja eikä näissä kisoissa tulekkaan sen verran jalat toimii että vielä on kerinnyt alta pois.
"Nyt joukkue nousee bussiin joukkeen johtajan tullessa viimeisenä. Mutta mitä ihmettä, bussi kaatui kyljelleen kun joukkueenjohtaja Simo Kutila nousi autoon, liekö painovoima voitti".
"Onneksi paikalle kurvaa Kullervo Kammola karjankuljetusautolla jonka luulisi kestävän tämän lihakuorman".
Keksi itse uutinen
Valvoja: Moderaattorit
-
kakkosurpo
- Sherlock John Holmes
- Viestit: 8260
- Liittynyt: Pe Joulu 24, 2010 11:53 pm
- Paikkakunta: Jupiter
Re: Keksi itse uutinen
Odota vain, sinäkin kuolet. Ajankohta on vielä hiukan auki, mutta kuolet kuitenkin. 
-
kakkosurpo
- Sherlock John Holmes
- Viestit: 8260
- Liittynyt: Pe Joulu 24, 2010 11:53 pm
- Paikkakunta: Jupiter
Re: Keksi itse uutinen
Miksi Hämeenlinnassa on jatkuvasti läpikulkeva moottoritie poikki?
Hämeenlinnassa on jälleen laitettu moottoritie poikki, miksi?
Erikoistoimittajamme Matti Slurkki, oletko jo päässyt Hämeenlinnan kaupungintalolle?
"Olen täällä Hämeenlinnan kaupunginjohtaja Tapani Helste`nin kanssa WC:ssä".
Oletko jo saanut vastauksia kysymyksiin?
"En ole, kun en ole kysynytkään".
Voisitko kysyä mistä nämä moottoritie ongelmat siellä johtuvat?
"Kaupunginjohtaja Helste´n, mistä nämä moottoritie ongelmat johtuvat?.
Helste´n: Sitä ne johtuvat kun moottoritie rakennettiin.
"Mikä ongelma se nyt on, onhan moottoriteitä rakennettu iät ja ajat?"
Helste´n: Se on kyllä totta, mutta mihin on rakennettu, se on ongelman ydin.
Tämä seutukunta on aina tunnettu hitaudesta, ja kun moottoritie rakennettiin niin tänne tuli kohtuuton määrä nopeutta paikkakunnan sietokykyyn nähden.
"Mitä ongelmia tämä on aiheuttanut tänne?"
Helste´n: Työttömyys on lisääntynyt 145%, sairaalat ovat ylikuormittuneet, lehmät ei lypsä, HPK ei menesty liigassa, sateisia päiviä on 45% enemmän kuin ennen moottoritietä.
"Miten on mahdollista että moottoritie on aiheuttanut noin monitahoisia ongelmia?"
Helste´n: Nyt meistä hitaista hämäläisistä on tullut niin nopeita et iso-osa kerkeää olemaan työttömänä 2 työpaikastakin, sairaalat ylikuormittuvat koska mielenterveysongelmat lisäänyvät ihmisten nähdessä nopeasti liikuvia autoja, nehän sotii hämäläisiä perusarvoja vastaan, lehmät lopetti lypsämisen koska ne tietävät kuinka nopeaan kyytiin niiden tuottama maito joutuisi, Hpk:n on turha odottaa vahvistuksia koska kaikki huippupelaajat ajavat 120km/h ohi Hämeenlinnan, sateet on lisääntyneet koska hirvittävää vauhtia kiitävien autojen imuvirta tuo pilvet etelästä tänne.
"Mitä olette ajatellut tehdä tälle ongelmalle?"
Helste´n: Me rullaamme ton moottoritien pois ja myymme Kaavin kunnalle, alustavat kaupat on jo tehty.
"Mitä kesälomamatkailijat ajattelevat tästä, kun palataan vanhaan aikaan eikä Hämeenlinnan ohi pääse alta vuorokauden?"
Helste´n: Heidän ajatuksiaan en tiedä, mutta paikalliset yrittäjät tykkää kun turistit joutuvat tuhlaamaan jälleen lomarahansa Hämeenlinnassa koska eivät osaa poiskaan täältä.
"Tien pois rullaaminen kestää varmaan pitkään hämäläiseen tapaan?"
Helste´n: Eikä kestä, tämä hoituu nopeasti Tamperelaisten kiusaksi, kuka sinne enää etelästä haluaa kun ei moottoritie johdakkaan sinne? Ei kukaan täysijärkinen.
"Miten olette rakentamassa moottoritien päälle kauppakeskusta?"
Helste´n: Se oli teknisenlautakunnan puheenjohtaja Hämäläisen loistoajatus, nyt kiireiset ihmiset pääsevät tekemään ostoksensa moottoritienopeudesta suoraan kaupan läpi, tosin on ennakoitu että nopeusrajoitus laskettaisiin 100km/h kaupan sisällä onnettomuuksien välttämiseksi.
"Kiitoksia Tapani Helste´n haastattelusta, mutta miksi teimma tämän WC:ssä?"
Helste´n: Eikö toimittaja huomannut että minähän olen vääntänyt paskaa koko haastattelun ajan?
Hämeenlinnassa on jälleen laitettu moottoritie poikki, miksi?
Erikoistoimittajamme Matti Slurkki, oletko jo päässyt Hämeenlinnan kaupungintalolle?
"Olen täällä Hämeenlinnan kaupunginjohtaja Tapani Helste`nin kanssa WC:ssä".
Oletko jo saanut vastauksia kysymyksiin?
"En ole, kun en ole kysynytkään".
Voisitko kysyä mistä nämä moottoritie ongelmat siellä johtuvat?
"Kaupunginjohtaja Helste´n, mistä nämä moottoritie ongelmat johtuvat?.
Helste´n: Sitä ne johtuvat kun moottoritie rakennettiin.
"Mikä ongelma se nyt on, onhan moottoriteitä rakennettu iät ja ajat?"
Helste´n: Se on kyllä totta, mutta mihin on rakennettu, se on ongelman ydin.
Tämä seutukunta on aina tunnettu hitaudesta, ja kun moottoritie rakennettiin niin tänne tuli kohtuuton määrä nopeutta paikkakunnan sietokykyyn nähden.
"Mitä ongelmia tämä on aiheuttanut tänne?"
Helste´n: Työttömyys on lisääntynyt 145%, sairaalat ovat ylikuormittuneet, lehmät ei lypsä, HPK ei menesty liigassa, sateisia päiviä on 45% enemmän kuin ennen moottoritietä.
"Miten on mahdollista että moottoritie on aiheuttanut noin monitahoisia ongelmia?"
Helste´n: Nyt meistä hitaista hämäläisistä on tullut niin nopeita et iso-osa kerkeää olemaan työttömänä 2 työpaikastakin, sairaalat ylikuormittuvat koska mielenterveysongelmat lisäänyvät ihmisten nähdessä nopeasti liikuvia autoja, nehän sotii hämäläisiä perusarvoja vastaan, lehmät lopetti lypsämisen koska ne tietävät kuinka nopeaan kyytiin niiden tuottama maito joutuisi, Hpk:n on turha odottaa vahvistuksia koska kaikki huippupelaajat ajavat 120km/h ohi Hämeenlinnan, sateet on lisääntyneet koska hirvittävää vauhtia kiitävien autojen imuvirta tuo pilvet etelästä tänne.
"Mitä olette ajatellut tehdä tälle ongelmalle?"
Helste´n: Me rullaamme ton moottoritien pois ja myymme Kaavin kunnalle, alustavat kaupat on jo tehty.
"Mitä kesälomamatkailijat ajattelevat tästä, kun palataan vanhaan aikaan eikä Hämeenlinnan ohi pääse alta vuorokauden?"
Helste´n: Heidän ajatuksiaan en tiedä, mutta paikalliset yrittäjät tykkää kun turistit joutuvat tuhlaamaan jälleen lomarahansa Hämeenlinnassa koska eivät osaa poiskaan täältä.
"Tien pois rullaaminen kestää varmaan pitkään hämäläiseen tapaan?"
Helste´n: Eikä kestä, tämä hoituu nopeasti Tamperelaisten kiusaksi, kuka sinne enää etelästä haluaa kun ei moottoritie johdakkaan sinne? Ei kukaan täysijärkinen.
"Miten olette rakentamassa moottoritien päälle kauppakeskusta?"
Helste´n: Se oli teknisenlautakunnan puheenjohtaja Hämäläisen loistoajatus, nyt kiireiset ihmiset pääsevät tekemään ostoksensa moottoritienopeudesta suoraan kaupan läpi, tosin on ennakoitu että nopeusrajoitus laskettaisiin 100km/h kaupan sisällä onnettomuuksien välttämiseksi.
"Kiitoksia Tapani Helste´n haastattelusta, mutta miksi teimma tämän WC:ssä?"
Helste´n: Eikö toimittaja huomannut että minähän olen vääntänyt paskaa koko haastattelun ajan?
Odota vain, sinäkin kuolet. Ajankohta on vielä hiukan auki, mutta kuolet kuitenkin.
Re: Keksi itse uutinen
Bodomin surmissa läpimurto!
Juuri nyt ja kohta keskustelupalstoilla.
Maikkarin tekstitelevisiossa vilahti kuulemma uutisankka (katso kuvakaappaus nörttien foorumeilta), jonka mukaan tutkivan journalismin veteraani Ukko S. Karpo olisi onkinut Bodomilta salaisuuden, joka on ollut piilossa lähes puoli vuosisataa.
Karpo oli tutkinut Nisse Carl-Gustav-Emilssonin Facebook-profiilin aikajanaa surmien jälkeiseltä ajalta. Nisse oli poistanut surmailtana ottamiaan kuvia myöhemmin, jo surmien tapahduttua. Hän oli alkuillasta päivittänyt profiiliinsa kuvia kannettavan mobiililaitteen välityksellä. Kuvissa näkyy erilaisa polkuja, kenkiä, kalastavia poikia ja viinapullo. Kuvien tekstitteissä mainitaan usein sanat "kaatokänni" ja "tuikkaan". Karpon mukaan ne viittaavat tavoitteeseen juottaa muut humalaan ja sitten pistää puukoitse kehon alueelle. Innokkaiden leikkimurhatutkijoiden verkkosivustoilla on kuitenkin jo tyrmätty teoria täysin. Esimerkiksi suositulla Turha.disinfo-saitilla nimimerkki Hannibal Mannerheim esittää sanojen viittaavan humalisuushakuiseen juomiseen ja pyrkimykseen maata sammunut 15-vuotias. Moni muukin on samaa mieltä ja jotkut älykääpiöt ei sitten - ihan vaan vittumaisuuttaan lähinnä - vänkää vastaan, vaikka keskellä yötä. Nimimerkki 38Uris mm. penää ja perää faktaa siitä onko illan aikana käyty yhdessä virtsaamassa ja puhallutettiinko ruumiit heti tapahtuman jälkeen. Muutenkin koko homma on karannut käsistä alta vuorokaudessa.
Karpo kertoo julkistavansa esiin kaivamansa kotisivuillaan vielä viikonlopun aikana. Ne sijaitsevat nyt osoitteessa Sisä-Vantaan Verovirasto/toimenpidekieltoyksikkö Veromiehentie 0100100 Vantaa.
Lisäperusteina syyllisyydelle Karpo vielä huikkaa Nissen Facebookissa olevat kaverit. On kuulemma outoja tuijotuksia ja sen näköstä sakkia, että varmaan ei oo puhtaasti gluteiinittomat jauhot pussissa. Yksikin ihan näyttäis olevan sekakäyttäjän velipuoli ja joku fanittaa kotikasvatusta.
Asiasta tuskin tiedotetaan lisää lähiaikoina.
Juuri nyt ja kohta keskustelupalstoilla.
Maikkarin tekstitelevisiossa vilahti kuulemma uutisankka (katso kuvakaappaus nörttien foorumeilta), jonka mukaan tutkivan journalismin veteraani Ukko S. Karpo olisi onkinut Bodomilta salaisuuden, joka on ollut piilossa lähes puoli vuosisataa.
Karpo oli tutkinut Nisse Carl-Gustav-Emilssonin Facebook-profiilin aikajanaa surmien jälkeiseltä ajalta. Nisse oli poistanut surmailtana ottamiaan kuvia myöhemmin, jo surmien tapahduttua. Hän oli alkuillasta päivittänyt profiiliinsa kuvia kannettavan mobiililaitteen välityksellä. Kuvissa näkyy erilaisa polkuja, kenkiä, kalastavia poikia ja viinapullo. Kuvien tekstitteissä mainitaan usein sanat "kaatokänni" ja "tuikkaan". Karpon mukaan ne viittaavat tavoitteeseen juottaa muut humalaan ja sitten pistää puukoitse kehon alueelle. Innokkaiden leikkimurhatutkijoiden verkkosivustoilla on kuitenkin jo tyrmätty teoria täysin. Esimerkiksi suositulla Turha.disinfo-saitilla nimimerkki Hannibal Mannerheim esittää sanojen viittaavan humalisuushakuiseen juomiseen ja pyrkimykseen maata sammunut 15-vuotias. Moni muukin on samaa mieltä ja jotkut älykääpiöt ei sitten - ihan vaan vittumaisuuttaan lähinnä - vänkää vastaan, vaikka keskellä yötä. Nimimerkki 38Uris mm. penää ja perää faktaa siitä onko illan aikana käyty yhdessä virtsaamassa ja puhallutettiinko ruumiit heti tapahtuman jälkeen. Muutenkin koko homma on karannut käsistä alta vuorokaudessa.
Karpo kertoo julkistavansa esiin kaivamansa kotisivuillaan vielä viikonlopun aikana. Ne sijaitsevat nyt osoitteessa Sisä-Vantaan Verovirasto/toimenpidekieltoyksikkö Veromiehentie 0100100 Vantaa.
Lisäperusteina syyllisyydelle Karpo vielä huikkaa Nissen Facebookissa olevat kaverit. On kuulemma outoja tuijotuksia ja sen näköstä sakkia, että varmaan ei oo puhtaasti gluteiinittomat jauhot pussissa. Yksikin ihan näyttäis olevan sekakäyttäjän velipuoli ja joku fanittaa kotikasvatusta.
Asiasta tuskin tiedotetaan lisää lähiaikoina.
-
kakkosurpo
- Sherlock John Holmes
- Viestit: 8260
- Liittynyt: Pe Joulu 24, 2010 11:53 pm
- Paikkakunta: Jupiter
Re: Keksi itse uutinen
Kesä peruttu Suomessa.
Murheiluministeri Puavo Arhinkäki on tänään perunut Suomesta ensi kesän. Erikoistoimittaja Matti Slurkki, mitä tämä tarkoittaa?
"Tämähän tarkoittaa sitä että olipa lyhyt kesä."
Mutta minkä vuoksi näin tehtiin?
"Kyllä Arhinkäellä on pätevä syy tähän. Jos ajatellaan hänen ministeriön vastuualuetta murheilun saralla, niin eihän Suomella ole mitään mahdollisuuksia kesämurheilussa. Siksi oli loogista että perutaan koko kesä jotta talvilajien edustajat pääsevät treenaamaan ympärivuotisesti."
Mutta eihän Suomessa ole lunta tai jäätä juuri nimeksikään tähänaikaan vuodesta. Eikö tästä tule aikamoinen ongelma?
"Ei tule, koska Suomi on ostanut kaikki Grönlandista irtoavat jäälohkareet ja ne hinataan Saimaalle kanavaa pitkin. Saimaasta tehdään maailman suurin ikuinen jääkiekkokaukalo. Pohjoisnavalta onkin jo aloitettu lumenkuljetus supertankkereilla kohti Suomea. Tarkoitus on lumettaa aluksi kehä3 sisäpuoli, myöhemmin lumetus ulottuu Oulu Kuusamo korkeudelle. Kansalaisten on pidettävä jääkaappien ja pakastimien ovet avoinna ympärivuorokauden jotta saadaan ilma viilenemään ettei lumi ja jää sula."
Mitä tämä tulee maksamaan valtiolle?
"Ei sitten yhtään mitään, Suomi vaihtoi Juntta Urputtajan neuvottelemat Kreikan lainatakuut lumeen ja jäähän. Nyt Suomi saa edes jotain vastinetta takuille."
Miten Helsingissä on suhtauduttu tähän lumettamiseen?
"Hyvin on koti kylällä suhtauduttu. Tähän asti on kesä aikana ollut ongelma kun jotakin on käsketty suksimaan vittuun, niin miten sitä ilman lunta siihen olisi pystynyt? Ei mitenkään, ja sitten kun on lumet joskus myöhäis-syksyllä tulleet niin kyseisen kolon ympärillä on ollut suksijoita ruuhkaksi asti. Tähtitorninmäestä tehdään maailman ensimmäinen tähtien hyppyrimäki, avaus hypyt tulee suorittamaan Takahikiän tähtöset. Kehätiet muutetaan hiihtoladuiksi palvelemaan Suomen hiihtotoivoja."
Matti saisitko Puavo Arhinkäeltä haastattelun?
"Kyllä luulisin saavani koska Arhinkäki on tuolla ojanpenkalla ihan käkenä.
Herra ministeri, mistä tämä kuningasajatus tuli?"
Arhinkäki: Perkele mä mikään herra ole, puhdas komukkahan mä olen. Ajatus tuli siitä että murheilusta oli tulossa elitistinen liikkumismuoto. Nyt on pakko myös vaalikarjan alkaa suksimaan kun lunta on kohta niin paljon ettei autoilla pääse mihinkään.
"Miten perustelette Kreikan lainatakuiden vaihtamista lumeen ja jäähän?"
Arhinkäki: Pitihän mun pelastaa Juntta Urputtajan kasvot, kun se on sellainen sohlo että se laittaa nimensä mihin paperiin tahansa ja pyrkii neuvottelemaan kenenkanssa vaan mistätahansa. Kerran kun menin eduskuntatalon vessaan paskalle niin johan Juntta oli kerinyt koko vessapaperirullaan täyttää nimikirjoituksillaan. Oli treenannut Kreikan paperia varten. Eihän nyt kukaan usko et niillä takuilla olisi mitään merkitystä muuten kuin saa kansan pysymään tyytyväisenä. Mut onhan hän kuitenkin vasemmalta niin pelastin hänet.
"Kävitte Kullervo Kammolan pyhätössä palkitsemassa muutaman pelaajan. Teillähän on erimielisyyksiä Kammolan kanssa, minkälainen oli tunnelma siellä?"
Arhinkäki: Jäätävä niinkuin jäähallissa kuuluukin.
Murheiluministeri Puavo Arhinkäki on tänään perunut Suomesta ensi kesän. Erikoistoimittaja Matti Slurkki, mitä tämä tarkoittaa?
"Tämähän tarkoittaa sitä että olipa lyhyt kesä."
Mutta minkä vuoksi näin tehtiin?
"Kyllä Arhinkäellä on pätevä syy tähän. Jos ajatellaan hänen ministeriön vastuualuetta murheilun saralla, niin eihän Suomella ole mitään mahdollisuuksia kesämurheilussa. Siksi oli loogista että perutaan koko kesä jotta talvilajien edustajat pääsevät treenaamaan ympärivuotisesti."
Mutta eihän Suomessa ole lunta tai jäätä juuri nimeksikään tähänaikaan vuodesta. Eikö tästä tule aikamoinen ongelma?
"Ei tule, koska Suomi on ostanut kaikki Grönlandista irtoavat jäälohkareet ja ne hinataan Saimaalle kanavaa pitkin. Saimaasta tehdään maailman suurin ikuinen jääkiekkokaukalo. Pohjoisnavalta onkin jo aloitettu lumenkuljetus supertankkereilla kohti Suomea. Tarkoitus on lumettaa aluksi kehä3 sisäpuoli, myöhemmin lumetus ulottuu Oulu Kuusamo korkeudelle. Kansalaisten on pidettävä jääkaappien ja pakastimien ovet avoinna ympärivuorokauden jotta saadaan ilma viilenemään ettei lumi ja jää sula."
Mitä tämä tulee maksamaan valtiolle?
"Ei sitten yhtään mitään, Suomi vaihtoi Juntta Urputtajan neuvottelemat Kreikan lainatakuut lumeen ja jäähän. Nyt Suomi saa edes jotain vastinetta takuille."
Miten Helsingissä on suhtauduttu tähän lumettamiseen?
"Hyvin on koti kylällä suhtauduttu. Tähän asti on kesä aikana ollut ongelma kun jotakin on käsketty suksimaan vittuun, niin miten sitä ilman lunta siihen olisi pystynyt? Ei mitenkään, ja sitten kun on lumet joskus myöhäis-syksyllä tulleet niin kyseisen kolon ympärillä on ollut suksijoita ruuhkaksi asti. Tähtitorninmäestä tehdään maailman ensimmäinen tähtien hyppyrimäki, avaus hypyt tulee suorittamaan Takahikiän tähtöset. Kehätiet muutetaan hiihtoladuiksi palvelemaan Suomen hiihtotoivoja."
Matti saisitko Puavo Arhinkäeltä haastattelun?
"Kyllä luulisin saavani koska Arhinkäki on tuolla ojanpenkalla ihan käkenä.
Herra ministeri, mistä tämä kuningasajatus tuli?"
Arhinkäki: Perkele mä mikään herra ole, puhdas komukkahan mä olen. Ajatus tuli siitä että murheilusta oli tulossa elitistinen liikkumismuoto. Nyt on pakko myös vaalikarjan alkaa suksimaan kun lunta on kohta niin paljon ettei autoilla pääse mihinkään.
"Miten perustelette Kreikan lainatakuiden vaihtamista lumeen ja jäähän?"
Arhinkäki: Pitihän mun pelastaa Juntta Urputtajan kasvot, kun se on sellainen sohlo että se laittaa nimensä mihin paperiin tahansa ja pyrkii neuvottelemaan kenenkanssa vaan mistätahansa. Kerran kun menin eduskuntatalon vessaan paskalle niin johan Juntta oli kerinyt koko vessapaperirullaan täyttää nimikirjoituksillaan. Oli treenannut Kreikan paperia varten. Eihän nyt kukaan usko et niillä takuilla olisi mitään merkitystä muuten kuin saa kansan pysymään tyytyväisenä. Mut onhan hän kuitenkin vasemmalta niin pelastin hänet.
"Kävitte Kullervo Kammolan pyhätössä palkitsemassa muutaman pelaajan. Teillähän on erimielisyyksiä Kammolan kanssa, minkälainen oli tunnelma siellä?"
Arhinkäki: Jäätävä niinkuin jäähallissa kuuluukin.
Odota vain, sinäkin kuolet. Ajankohta on vielä hiukan auki, mutta kuolet kuitenkin.
-
kakkosurpo
- Sherlock John Holmes
- Viestit: 8260
- Liittynyt: Pe Joulu 24, 2010 11:53 pm
- Paikkakunta: Jupiter
Re: Keksi itse uutinen
Ensi vuoden jääkiekon maailmanmestaruuskisojen liput myyntiin
Ensi vuonna järjestettävien jääkiekkokisojen liput on tullut ennakko myyntiin.
Helsingissä järjestettävän Suomen alkulohkon lipunmyynti on lähtenyt vauhdilla käyntiin, ensimmäisen viikon aikana myytiin 2 lippua.
Erikoistoimittaja Matti Slurkki, miten on tulkittavissa ennakko odotuksia vilkkaampi kiinnostus lippuihin?
"Kyllä tämä oli etukäteen selvillä miten vilkkaasti liput menee kaupaksi".
Mutta Matti, kuitenkin 2 lippua viikossa, sehän tekee ennätysyleisömäärän jos myynti jatkuu yhtä vilkkaana, 104 lippua.
"Näinhän siinä voi käydä, mutta syynähän on Kullervo Kammolan tekemä uusi lippujen hinnoittelu".
Kerrotko lähemmin hinnoittelusta?
"Juttelin äsken Kammolan kanssa ja hän kertoi että kisoihin pääsee katsomaan ottelua Valko-Venäjä- Kazastan 2 henkilöä hintaan 1500 euroa, taas Suomen peli Ranskaa vastaan maksaa 2 henkilöä hintaan 4500 euroa".
Miten Ruotsissa pelattavan lohkon pääsylippuhinnat?
"Loppuotteluliput näyttäisi olevan 50 kruunua, pronssiottelu 30 kruunua, muut ottelut 5 kruunua."
Onpa Kammola laittanut hinnat edullisiksi, mistä moinen?
"Kullervoa oli kuulema vituttanut näissä edellisissä kisoissa kun yleisö buuasi avauspuheen aikana, ei kuulema buuaile enää köyhät".
Mikä merkitys tällä on tulevien kisojen taloudelliseen puoleen?
"Suomen osalta ei mitään riskiä, Kammola käy Ruotsin jääkiekkoliiton kassalla reppuselässä hakemassa kompensaatio kruunuja".
Onko murheiluministeri Arhinkäki kommentoinut tilannetta?
"Kyllä on, hänen mielestään tilanne on hyvä. Hän aikoo boikotoida tällaisia rahakisoja tulevaisuudessa koska hän saa näppylöitä perseeseen rahan hajusta."
Onko Kallis Hjallis kommentoinut mitään?
"Kallis oli sitä mieltä että mitä vähemmän yleisöä on niin sitä vähemmän halli kuluu. Hän kuitenkin saa könttäsumman Kammolalta, miljoonan per peli."
Mikä on oheismyynnin hinnoittelu?
"Listahinnasto on tässä kädessäni ja nakin hinta näyttäisi olevan 150 euroa kappale, sinappi lisähinnasta 70 euroa spruittaus. Pahvinen kahvikuppi maksaa 100 euroa ja siihen kahvi lahjahintaan 250 euroa, siihen sokeri 50 euroa, siihen kerma 70 euroa."
Oletko tietoinen mitä maksaa olut?
"Virallisestihan olutta ei enää saa myydä murheilukilpailussa, mutta Kammola lupasi tehdä pienen salakapakan jos kysyntää on. Tarkoitus olisi myydä janoisille tuoppi 700 euron hintaan ilman alv:tä ja kuittia. WC:ssä käynnistä otetaan 1000 euron vessapaperi raha kulujen peittämiseen."
Kiitos erikoistoimittaja Matti Slurkki, tuothan muutaman nakkipiirakan tänne toimitukseen tullessasi?
"Voin tuoda, mutta en täältä hallilta."
Ensi vuonna järjestettävien jääkiekkokisojen liput on tullut ennakko myyntiin.
Helsingissä järjestettävän Suomen alkulohkon lipunmyynti on lähtenyt vauhdilla käyntiin, ensimmäisen viikon aikana myytiin 2 lippua.
Erikoistoimittaja Matti Slurkki, miten on tulkittavissa ennakko odotuksia vilkkaampi kiinnostus lippuihin?
"Kyllä tämä oli etukäteen selvillä miten vilkkaasti liput menee kaupaksi".
Mutta Matti, kuitenkin 2 lippua viikossa, sehän tekee ennätysyleisömäärän jos myynti jatkuu yhtä vilkkaana, 104 lippua.
"Näinhän siinä voi käydä, mutta syynähän on Kullervo Kammolan tekemä uusi lippujen hinnoittelu".
Kerrotko lähemmin hinnoittelusta?
"Juttelin äsken Kammolan kanssa ja hän kertoi että kisoihin pääsee katsomaan ottelua Valko-Venäjä- Kazastan 2 henkilöä hintaan 1500 euroa, taas Suomen peli Ranskaa vastaan maksaa 2 henkilöä hintaan 4500 euroa".
Miten Ruotsissa pelattavan lohkon pääsylippuhinnat?
"Loppuotteluliput näyttäisi olevan 50 kruunua, pronssiottelu 30 kruunua, muut ottelut 5 kruunua."
Onpa Kammola laittanut hinnat edullisiksi, mistä moinen?
"Kullervoa oli kuulema vituttanut näissä edellisissä kisoissa kun yleisö buuasi avauspuheen aikana, ei kuulema buuaile enää köyhät".
Mikä merkitys tällä on tulevien kisojen taloudelliseen puoleen?
"Suomen osalta ei mitään riskiä, Kammola käy Ruotsin jääkiekkoliiton kassalla reppuselässä hakemassa kompensaatio kruunuja".
Onko murheiluministeri Arhinkäki kommentoinut tilannetta?
"Kyllä on, hänen mielestään tilanne on hyvä. Hän aikoo boikotoida tällaisia rahakisoja tulevaisuudessa koska hän saa näppylöitä perseeseen rahan hajusta."
Onko Kallis Hjallis kommentoinut mitään?
"Kallis oli sitä mieltä että mitä vähemmän yleisöä on niin sitä vähemmän halli kuluu. Hän kuitenkin saa könttäsumman Kammolalta, miljoonan per peli."
Mikä on oheismyynnin hinnoittelu?
"Listahinnasto on tässä kädessäni ja nakin hinta näyttäisi olevan 150 euroa kappale, sinappi lisähinnasta 70 euroa spruittaus. Pahvinen kahvikuppi maksaa 100 euroa ja siihen kahvi lahjahintaan 250 euroa, siihen sokeri 50 euroa, siihen kerma 70 euroa."
Oletko tietoinen mitä maksaa olut?
"Virallisestihan olutta ei enää saa myydä murheilukilpailussa, mutta Kammola lupasi tehdä pienen salakapakan jos kysyntää on. Tarkoitus olisi myydä janoisille tuoppi 700 euron hintaan ilman alv:tä ja kuittia. WC:ssä käynnistä otetaan 1000 euron vessapaperi raha kulujen peittämiseen."
Kiitos erikoistoimittaja Matti Slurkki, tuothan muutaman nakkipiirakan tänne toimitukseen tullessasi?
"Voin tuoda, mutta en täältä hallilta."
Odota vain, sinäkin kuolet. Ajankohta on vielä hiukan auki, mutta kuolet kuitenkin.
Lätkäyleisö toi voiton - liitto ymmärsi faneja
Jääkiekon MM-kotikisat 2020:
Suomi mestariksi - kaikkien aikojen kotiyleisö nosti joukkueen
Maalivahti Kankkonen ja puolustaja Sikiö tervehtivät toisiaan voiton ratkettua. Suomi saavutti seitsemännen mestaruuden.
23.5.2020 Helsinki
Helsingin ja Turun MM-kisat päättyivät riemukkaaseen kotijoukkueen voittoon, kun Suomi kukisti dramaattisessa ottelussa Kanadan maalein 7-5 (0-2, 1-2, 6-1).
Ottelu alkoi Suomelta vellinlaskun merkeissä, kun maalivahti Eetu Vähä-Imu päästi ensimmäiset kaksi laukausta siniviivalta. Tämän jälkeen valmentaja Teemu Selänne otti aikalisän ajassa 5.05. Aikalisä rentoutti joukkuetta, joten loppuerä meni ilman takaiskuja.
Ponnettomasti kakkoseen: hanuri soi
Toinen erä alkoi yhtä onnettomasti kuin ensimmäinenkin, ja ajassa 27.27 Vähä-Imu vaihdettiin Timo Kankkoseen. Tilanne oli tuolloin jo 0-4, ja nyt alkoi yleisö ennenäkemättömän kannatuksen.
Lujien painostuskausien jälkeen Suomi sai useamman ylivoimatilanteen: ajassa 38.45 Armia itse laukoi vastaansanomattoman lämärin kanukkivahti Deepsuckerin kaulasuojuksen kautta verkkoon.
Kolmas erä - halli räjähti
Kolmannessa erässä alkoi uusi vaihde, kun erän alkuun syntyi 2-4-kavennus, tekijäksi rustattiin Yrjö Puikko. Tämän jälkeen kanukit ottivat aikalisän, mikä oli selvä virhe. Ajassa 48.11 puolustaja Määttä laukoi puolustajan luistimen kautta kavennuksen 3-4.
Kanada oli kuitenkin toista mieltä, ja vain puoli minuuttia myöhemmin kiekko oli Suomen pömpelissä. Vastahyökkäyksestä maalasi Tony Granato jr. Maalin jälkeen oli suvantovaihe, kunnes 55.55 Armia laukoi Kiminkisen ja Hirvisalon syötöstä yläraudan alle 4-5.
- Armia maalasi kavennuksen 4-5. Nostalgisena ihmisenä hän pitää nuoruuden kasvosuojaa. Apuna pakki Vljadimir Donskoi.
Viimeiset minuutit jäivät historiaan. Ajassa 57.59 Suomi tuli tasoihin, kun Armia viimeisteli hattutempun läpiajan päätteeksi, syötön antoi taas Määttä. Peli aaltoili tuon jälkeen hetken, kunnes Suomen kakkosen sentteri Arttu Iilivuori pääsi läpiajoon, jonka kanukkipakki Arnold Schwarzenigger esti keihästämällä. Tuomitun rangaistuslaukauksen toimitti perille itse Iilivuori yhtä varmasti kuin veturi lipuu asemalle - Kanada vaihtoi maalivahtia, ja itkien poistui vahti Immanuel Deepsucker suihkutiloihin. Viimeinen maali oli kosmetiikkaa, tyhjiin kiekon junttasi Arvo Alatyöntö ajassa 59.13.
Kullervo Kammola: yleisö toi voiton
Ottelun jälkeen Kiekkoliiton pj. Kullervo Kammola totesi, että edelliskisoista oli otettu oppia ja nyt katsomossa oli joka pelissä oikeita reippaita faneja, ei vain pukupellejä katselemassa mykkinä toisiaan.
- Nyt ei firmojen roskaväki päässyt pilaamaan tunnelmaa. Niitähän kiinnostaa, miltä näyttää ja onko kello kivasti esillä enempi kuin peli ja kannatus. Jätimme nämä paskat pois tunnelmaa tappamasta, ja tulos oli tässä.
- Edelliskisojen 2012 kiekkopomo pilasi tunnelman. Kuvassa hän saa tietää, että kaikki meni päin vittua urheilullisesti.
Esikuva on otettu Kammolan mukaan muualta maailmasta:
- Otimme esimerkkiä lake Placidista 1980, samoin Ranskan EM- ja MM-kisoista futiksessa. Noissa kisoissa kotiorganisaatio tiesi, miten joukkueelle saadaan yleisöstä extra-pelaaja. Halvat hinnat, hyvä palvelu ja fanirekisterin käyttö, niin sillä me voitettiin. Alkusarjassa oli yksi jatkoaikavoitto, muuten voitimme kaikki pelit. Ja yleisöllä oli niin hyvä henki, että TV-yhtiöt ostivat ylimääräisiä lähetyksiä melkein kaikkiin maihin, ihan Arabiaankin.
- STT-KGB-UFA-JFK -
Suomi mestariksi - kaikkien aikojen kotiyleisö nosti joukkueen
Maalivahti Kankkonen ja puolustaja Sikiö tervehtivät toisiaan voiton ratkettua. Suomi saavutti seitsemännen mestaruuden.
23.5.2020 Helsinki
Helsingin ja Turun MM-kisat päättyivät riemukkaaseen kotijoukkueen voittoon, kun Suomi kukisti dramaattisessa ottelussa Kanadan maalein 7-5 (0-2, 1-2, 6-1).
Ottelu alkoi Suomelta vellinlaskun merkeissä, kun maalivahti Eetu Vähä-Imu päästi ensimmäiset kaksi laukausta siniviivalta. Tämän jälkeen valmentaja Teemu Selänne otti aikalisän ajassa 5.05. Aikalisä rentoutti joukkuetta, joten loppuerä meni ilman takaiskuja.
Ponnettomasti kakkoseen: hanuri soi
Toinen erä alkoi yhtä onnettomasti kuin ensimmäinenkin, ja ajassa 27.27 Vähä-Imu vaihdettiin Timo Kankkoseen. Tilanne oli tuolloin jo 0-4, ja nyt alkoi yleisö ennenäkemättömän kannatuksen.
Lujien painostuskausien jälkeen Suomi sai useamman ylivoimatilanteen: ajassa 38.45 Armia itse laukoi vastaansanomattoman lämärin kanukkivahti Deepsuckerin kaulasuojuksen kautta verkkoon.
Kolmas erä - halli räjähti
Kolmannessa erässä alkoi uusi vaihde, kun erän alkuun syntyi 2-4-kavennus, tekijäksi rustattiin Yrjö Puikko. Tämän jälkeen kanukit ottivat aikalisän, mikä oli selvä virhe. Ajassa 48.11 puolustaja Määttä laukoi puolustajan luistimen kautta kavennuksen 3-4.
Kanada oli kuitenkin toista mieltä, ja vain puoli minuuttia myöhemmin kiekko oli Suomen pömpelissä. Vastahyökkäyksestä maalasi Tony Granato jr. Maalin jälkeen oli suvantovaihe, kunnes 55.55 Armia laukoi Kiminkisen ja Hirvisalon syötöstä yläraudan alle 4-5.
- Armia maalasi kavennuksen 4-5. Nostalgisena ihmisenä hän pitää nuoruuden kasvosuojaa. Apuna pakki Vljadimir Donskoi.
Viimeiset minuutit jäivät historiaan. Ajassa 57.59 Suomi tuli tasoihin, kun Armia viimeisteli hattutempun läpiajan päätteeksi, syötön antoi taas Määttä. Peli aaltoili tuon jälkeen hetken, kunnes Suomen kakkosen sentteri Arttu Iilivuori pääsi läpiajoon, jonka kanukkipakki Arnold Schwarzenigger esti keihästämällä. Tuomitun rangaistuslaukauksen toimitti perille itse Iilivuori yhtä varmasti kuin veturi lipuu asemalle - Kanada vaihtoi maalivahtia, ja itkien poistui vahti Immanuel Deepsucker suihkutiloihin. Viimeinen maali oli kosmetiikkaa, tyhjiin kiekon junttasi Arvo Alatyöntö ajassa 59.13.
Kullervo Kammola: yleisö toi voiton
Ottelun jälkeen Kiekkoliiton pj. Kullervo Kammola totesi, että edelliskisoista oli otettu oppia ja nyt katsomossa oli joka pelissä oikeita reippaita faneja, ei vain pukupellejä katselemassa mykkinä toisiaan.
- Nyt ei firmojen roskaväki päässyt pilaamaan tunnelmaa. Niitähän kiinnostaa, miltä näyttää ja onko kello kivasti esillä enempi kuin peli ja kannatus. Jätimme nämä paskat pois tunnelmaa tappamasta, ja tulos oli tässä.
- Edelliskisojen 2012 kiekkopomo pilasi tunnelman. Kuvassa hän saa tietää, että kaikki meni päin vittua urheilullisesti.
Esikuva on otettu Kammolan mukaan muualta maailmasta:
- Otimme esimerkkiä lake Placidista 1980, samoin Ranskan EM- ja MM-kisoista futiksessa. Noissa kisoissa kotiorganisaatio tiesi, miten joukkueelle saadaan yleisöstä extra-pelaaja. Halvat hinnat, hyvä palvelu ja fanirekisterin käyttö, niin sillä me voitettiin. Alkusarjassa oli yksi jatkoaikavoitto, muuten voitimme kaikki pelit. Ja yleisöllä oli niin hyvä henki, että TV-yhtiöt ostivat ylimääräisiä lähetyksiä melkein kaikkiin maihin, ihan Arabiaankin.
- STT-KGB-UFA-JFK -
-
lonkeroinen
- Lauri Hanhivaara
- Viestit: 148
- Liittynyt: La Helmi 14, 2009 4:52 pm
Re: Keksi itse uutinen
Poliisin imago uudistetaan
Sisäministeri itsetyydyttynyt
Viimeisin suuri uudistus poliisin uniformuun tapahtui 1980-luvulla, kun suikka poistettiin käytöstä. Vuosien varrella on luonnollisesti uudistettu ajoneuvokalustoa aina tarpeen mukaan ja tilojakin remontoitu vesivahinkojen sattuessa. Sisäministeri Päiviö Räsälä haluaa nyt uudistaa kokonaisuudessa poliisin imagoa.
"- Posti muuttui Itellaksi ja oranssi väri vaihtui siniseksi. Ei ole lainkaan sopivaa, että poliisi sekoitetaan posteljooniin. Vaatiihan postinkantajan ammatti kuitenkin paljon enemmän opintoja!", ministeri muistuttaa.
"- Harkitsin vihreän värin ottamista käyttöön, mutta VR-konserni ehti ensin. Vihreä-valkoinen olisi ollut käytännöllinen väriyhdistelmä. Poliisin ajoneuvojen olisi ollut helppo maastoutua sekä kesällä että talvella. Maalaus olisi tapahtunut siten, että toinen kylki olisi ollut vihreä ja toinen valkoinen. Tämä nykyinen sinivalkoraidallinen on hankala väri. Olen itsekin usein erehtynyt luulemaan poliisin Skodaa laitumelta karanneeksi seepraksi", pohtii Räsäs-Päiviö Tikkurilan värikartta väärinpäin kädessään.
Poliisin uniformu ja ajoneuvokalusto tulevat EU-direktiivin määräyksestä olemaan väreiltään samankaltaisia. Sisäministeri ei ole vielä tehnyt lopullista ratkaisua uudesta värityksestä, mutta kynsiä lakatessaan hän sai kuningasidean:
"- Vaaleanpunainen voisi olla paras väri. Poliisi erottuisi entistä paremmin katukuvasta ja se loisi kansalaisille pehmeän ja ystävällisen mielikuvan poliisista, nykyisen vittumaisen kyrvän sijaan".
"- Kalusto tulee kokemaan väriuudistuksen myötä mallistonvaihdoksen. Nykytekniikan ja poliisin taukotuvan rakennelmien vuoksi nämä Transporterien varsinaiset takatilat ovat ahtaat. Hyi että inhottaa ajatellakin kuinka murhamiehellä voi olla surkeat oltavat niin pienessä tilassa. Siinä saa varmasti ahtaanpaikan kammonkin....niin piti sanomani, että niin sanotut 'maijat' eli nykyiset Transporter-pakettiautot vaihtuvat lava-autoihin. Hihi! Pick-Up!
..hiihih..vakavasti puhuen, tällä lavakuljetuksella pyritään lieventämään ahtaanpaikankammon aiheuttamia oireita".
"- Ja katso kuinka ihanat nämä poliisin vakiovarusteisiin tulevaisuudessa kuuluvat vaaleanpunaiset hansikkaat ovat. Vedä käteen!", kehottaa ministeri häpeilemättä toimittajaa.
Mistä tämä varsinainen idea sai alkunsa?
"- Yli-Saunatonttu lähetti minulle ruskeassa kirjekuoressa terveisiä erikoistoimittaja Matti Slurkilta putkasta ja voi että minua alkoi etomaan sellainen kohtelu. Ensi viikosta alkaen alkaa valtakunnallinen putkaremontti. Kaikki putkat varustetaan kunnollisella jenkkisängyllä, 50" lsd-televisiolla, tietokoneella internet-yhteyksineen, tupakkakopilla ja käsityövideokokoelmalla. En kyllä ymmärtänyt mitä toimittaja Slurkki tarkoitti tällä viimeisellä...tällaiselle kristillisdemokraatille siitä tulee vain mieleen iso meisseli, höylääminen ja tapin lyöminen reikään. Minullakin tahtoo aina mieheni vehkeet laueta käsiin".
"- Voisiko muuten toimittaja vielä kertoa Slurkin kollegana, mitä Slurkki tarkoitti kysyessään minulta: osaanko tehdä täydellisen Front-side-Ollien? Onko se jotakin toimittajien ammattislangia?"
Minfon sanomat 21.5.2012
Sisäministeri itsetyydyttynyt
Viimeisin suuri uudistus poliisin uniformuun tapahtui 1980-luvulla, kun suikka poistettiin käytöstä. Vuosien varrella on luonnollisesti uudistettu ajoneuvokalustoa aina tarpeen mukaan ja tilojakin remontoitu vesivahinkojen sattuessa. Sisäministeri Päiviö Räsälä haluaa nyt uudistaa kokonaisuudessa poliisin imagoa.
"- Posti muuttui Itellaksi ja oranssi väri vaihtui siniseksi. Ei ole lainkaan sopivaa, että poliisi sekoitetaan posteljooniin. Vaatiihan postinkantajan ammatti kuitenkin paljon enemmän opintoja!", ministeri muistuttaa.
"- Harkitsin vihreän värin ottamista käyttöön, mutta VR-konserni ehti ensin. Vihreä-valkoinen olisi ollut käytännöllinen väriyhdistelmä. Poliisin ajoneuvojen olisi ollut helppo maastoutua sekä kesällä että talvella. Maalaus olisi tapahtunut siten, että toinen kylki olisi ollut vihreä ja toinen valkoinen. Tämä nykyinen sinivalkoraidallinen on hankala väri. Olen itsekin usein erehtynyt luulemaan poliisin Skodaa laitumelta karanneeksi seepraksi", pohtii Räsäs-Päiviö Tikkurilan värikartta väärinpäin kädessään.
Poliisin uniformu ja ajoneuvokalusto tulevat EU-direktiivin määräyksestä olemaan väreiltään samankaltaisia. Sisäministeri ei ole vielä tehnyt lopullista ratkaisua uudesta värityksestä, mutta kynsiä lakatessaan hän sai kuningasidean:
"- Vaaleanpunainen voisi olla paras väri. Poliisi erottuisi entistä paremmin katukuvasta ja se loisi kansalaisille pehmeän ja ystävällisen mielikuvan poliisista, nykyisen vittumaisen kyrvän sijaan".
"- Kalusto tulee kokemaan väriuudistuksen myötä mallistonvaihdoksen. Nykytekniikan ja poliisin taukotuvan rakennelmien vuoksi nämä Transporterien varsinaiset takatilat ovat ahtaat. Hyi että inhottaa ajatellakin kuinka murhamiehellä voi olla surkeat oltavat niin pienessä tilassa. Siinä saa varmasti ahtaanpaikan kammonkin....niin piti sanomani, että niin sanotut 'maijat' eli nykyiset Transporter-pakettiautot vaihtuvat lava-autoihin. Hihi! Pick-Up!
..hiihih..vakavasti puhuen, tällä lavakuljetuksella pyritään lieventämään ahtaanpaikankammon aiheuttamia oireita".
"- Ja katso kuinka ihanat nämä poliisin vakiovarusteisiin tulevaisuudessa kuuluvat vaaleanpunaiset hansikkaat ovat. Vedä käteen!", kehottaa ministeri häpeilemättä toimittajaa.
Mistä tämä varsinainen idea sai alkunsa?
"- Yli-Saunatonttu lähetti minulle ruskeassa kirjekuoressa terveisiä erikoistoimittaja Matti Slurkilta putkasta ja voi että minua alkoi etomaan sellainen kohtelu. Ensi viikosta alkaen alkaa valtakunnallinen putkaremontti. Kaikki putkat varustetaan kunnollisella jenkkisängyllä, 50" lsd-televisiolla, tietokoneella internet-yhteyksineen, tupakkakopilla ja käsityövideokokoelmalla. En kyllä ymmärtänyt mitä toimittaja Slurkki tarkoitti tällä viimeisellä...tällaiselle kristillisdemokraatille siitä tulee vain mieleen iso meisseli, höylääminen ja tapin lyöminen reikään. Minullakin tahtoo aina mieheni vehkeet laueta käsiin".
"- Voisiko muuten toimittaja vielä kertoa Slurkin kollegana, mitä Slurkki tarkoitti kysyessään minulta: osaanko tehdä täydellisen Front-side-Ollien? Onko se jotakin toimittajien ammattislangia?"
Minfon sanomat 21.5.2012
-
lonkeroinen
- Lauri Hanhivaara
- Viestit: 148
- Liittynyt: La Helmi 14, 2009 4:52 pm
Re: Keksi itse uutinen
ULKOMAILTA
http://www.iltasanomat.fi/ulkomaat/lupa ... 28576.html
Minfon Sanomien aamupalaverissa kahvi väärään kurkkuun
- Anna muutki panee välillä!
- Jätä ny edes lapset rauhaan!
http://www.iltasanomat.fi/ulkomaat/lupa ... 28576.html
Lupaus petti: 33-vuotiaalla jo 30 lasta 11 naisen kanssa
Julkaistu: 21.05.2012 14:50
Tennesseen osavaltiossa asuvalla Desmond Hatchettilla, 33, on yhteensä 30 lasta 11 eri naisen kanssa.
Nyt itsensä taloudelliseen ahdinkoon siittänyt mies pyytää oikeudelta helpotusta elatusmaksuihin.
WREG-TV:n mukaan osavaltio karhuaa tällä hetkellä jo puolet miehen palkasta. Koska Hatchett ansaitsee vain minipalkan verran, osa äideistä saa kuukausittain vain vaatimattoman yhden euron verran elatusapua.
Lasten iät vaihtelevat vauvasta 14-vuotiaaseen. Hatchettin mukaan eräs syy mahdottomaksi paisuneeseen tilanteeseen on ollut se, että hän on onnistunut tulemaan samana vuonna neljän lapsen lisäksi – kaksi kertaa.
Vuonna 2009, kun mies oli oikeudessa edellisen kerran maksujen vuoksi, hänellä oli 21 lasta. Tuolloin mies vakuutti, että lastenteko saa riittää.
Osavaltio ei voi määrätä miestä lopettamaan lasten siittämistä, sillä mitään lakia ei ole rikottu.
IS
Minfon Sanomien aamupalaverissa kahvi väärään kurkkuun
Aamupalaverissa kuultua:Osavaltio ei voi määrätä miestä lopettamaan lasten siittämistä, sillä mitään lakia ei ole rikottu.
- Anna muutki panee välillä!
- Jätä ny edes lapset rauhaan!
-
kakkosurpo
- Sherlock John Holmes
- Viestit: 8260
- Liittynyt: Pe Joulu 24, 2010 11:53 pm
- Paikkakunta: Jupiter
Re: Keksi itse uutinen
Kesälomakausi peruttu Suomessa[/b]
Pääministeri Tyrkki Jakainen on perunut kaikki kesälomat Suomesta. Myös arkipyhät on peruttu. Syyksi on ilmoitettu Suomen varautuminen muutaman roskavaltion ero aikeet eurosta.
Erikoistoimittaja Matti Slurkki, mitä tämä tarkoittaa?
"Sitähän tämä tarkoittaa että sinne meni lomarahat."
Mutta miten tilanne ajautui tähän?
"Nyt Suomi varautuu tähän euron alkavaan hajoamiseen, koettamalla haalia kaikin mahdollisin keinoin näitä kohta arvottomia euroja valtionkassaan."
Miksi lomat peruttiin?
"Sehän on selkeä viesti muille euromaille kuinka tosissaan Suomi pyrkii kasvattamaan bruttokansantuottavuutta ei millään. Kun Suomi saa ylimääräistä kassaan näillä lomien peruutuksilla, niin on jo tehty salainen päätös mihin nämä eurot laitetaan."
Mihinkä ne laitetaan Matti?
"Valtionvarainministeri Juntta Urputtja on käynyt salaisia neuvotteluja Mongolian kanssa siitä että olisiko sopivaa korvausta vasten mahdollista saada näkyviä Mongooleja Suomeen, aikaisemmin toimitettu erä oli jollakin tavalla viallisia koska ovat näkymättömiä ja värittömiä."
Mihinkä näitä Mongololeja tarvitaan?
"Uskoisin että ajatus on lähtenyt Alex Stubidin päästä, koska hän on ajanut Suomea maailman kansainvälisimmäksi valtioksi. Mongoolit voivat tuoda Suomeen mustavalkoista väriä."
Sopeutuuko nämä Mongoolit Suomeen vaikka ovat ikänsä asuneet aroilla kuin aropuput?
"Ensimmäinen maahan saapunut lähetys pääsi karkaamaan Karkkilan metsiin, eikä heistä ole sen jälkeen ole saatu näköhavaintoa. Tämä seuraava mahdollinen lähetys on tarkoitus sijoittaa Takahikiän kunnantalon vessan taakse sopeutettavaksi vallitseviin olosuhteisiin."
Matti, mitkä maat ovat eroamassa eurosta, onko sinulla ensikädentietoa?
"Kävin tässä aamuntunteina tiedustelumatkalla Brysselin kaalipäiden luona, ja sain selville että kaikki muut valtiot eroavat eurosta paitsi Suomi."
Miten käy europohjaisten lainojen?
"Suomihan haluaa pelastaa euron ja on siksi ottanut omiin nimiinsä kaikkien toisten euromaiden velat. Pääministeri Tyrkki Jakainen on salaa neuvotellut sopimuksen näiden valtioiden kanssa. Suomi maksaa 10% korkoa jokaisesta maksettavaksi saamastaan lainasta."
Eikös rahasta tehtävät neuvottelut kuulu valtionvarainministeri Juntta Urputtajalle, käveltiinkö tässä hänen yli?
"Ei kävelty, vaan ryömittiin jotta nautinto olisi pitempi. Eihän näin tärkeässä asiassa olisi voinut laittaa asialle Urputtajaa. Hän olisi varmaan sitonut euron arvon kaikenlisäksi lähimpään kiveen köydellä."
Matti, miten tämä uusi tilanne näkyy katukuvassa?
"Olen juuri R-kioskin kohdalla ja heillä näyttäisi olevan tarjouksessa 500 euroa 2 Ruotsin kruunulla. Kadun toisellapuolella S-market tarjoaa 3425 euroa 5 ruplalla.
K-market ilmoittaa ovenpilessään etteivät ota maksuvälineenä euroja eikä muovinpalasija, sen sijaan Intian rupiakin kelpaa."
Saisitko jonkun satunnaisen ohikulkijan haastatteluun Matti?
"Helposti, Esa Kulkija, olet nyt suorassa lähetyksessä."
Kulkija: Suanko lähettöö äitille terveisiä?
"Ole hyvä vaan."
Kulkija: Äitille, siskolle, veljille, mummolle, vuarille, enolle, tätille terveisiä sinne Karkkilan takamehtiin.
"Esa, mitä mieltä sinä olet tästä lomien perumisesta?"
Kulkija: Voi helevetti ku kirpas pahasti ku kuulin sen yleyrjö kanavalta tänä uamuna, ihan laetto sylettämmään pitkääsylykeä.
"Mites se niin tiukoille otti?"
Kulkija: No perkele sentään, 25 vuotta oon ollunna säntillisesti työttömänä ja nyt heitettiin herrojen taholta Urputtajan märät alushousut päin nuamaa.
"Miten tämä uusi tilanne vaikuttaa teihin?"
Kulkija: Ai saatanan saatana sentään, nyt myö männään lakkoon. Lähetään kaekki työttömät töehin, siitäs suavat herran nilekit.
"Mutta sehän tietää lisää euroja valtionkassaan, sehän on hyvä juttu"
Kulkija: Onkos toimittaja ihan mäntti ku ei tajua mitteikä tää vaekuttaa työllisyyteen?
"Nyt olen vähän ymmälläni."
Kulkija: Siellä valtiolla on kolomesattaatuhatta töessä meiän työttömien takia, mihinkä helevettiin ne laetetaan ku myö ollaan lakossa ja männään töehin?
"Aivan, nythän työttömiä oli 200000, ja lakon takia kohta 300000. Täytyykin koettaa tavoittaa valtionvarainministeri Urputtajaa vastaamaan tähän visaiseen kysymykseen. Kiitoksia haastattelusta Esa Kulkija. Kävelempä valtioneuvostoon haastattelemaan Urputtajaa nakkikioskin kautta."
Matti Slurkki, työaikana ei syödä näinä epävarmuuden aikoina.
Joko olet valtioneuvostossa?
"Kyllä olen, pyyhin juuri sinapit rinnuksilta."
Oletko jo tavoittanut Urputtajan?
"Hän tulee tuolta ilman alushousuja haastateltavaksi. Valtionvarainministeri Urputtaja, haastattelin Töölöntorin nakkikioskin vieressä työtöntä Kulkijaa ja hän ilmoitti että kaikki työttömät menevät lakkon ja töihin tämän lomien poistamisen johdosta."
Urputtaja: Sehän on hyvä vaan, poistuu yksi ongelma.
"Taitaa tulla tilalle isompi ongelma."
Urputtaja: Mikä ongelma?
"300000 uutta työtöntä työvoimahallinnosta ja sosiaalihallinnosta."
Urputtaja: Ei tule, uusio työttömyys on huomisesta alkaen kriminalisoitu, siitä seuraa 50 vuoden pakkotyö rangaistus joka suoritetaan Karkkilan takametsissä.
"Mille tuntuu kun pääministeri Tyrkki Jakainen ryömi teidän ylitse tässä euroasiassa?"
Urputtaja: Eihän se pahalle tuntunut alkuunkaan, mut se et hän vei ryömiessään multa märät alushousut jalasta tuntu aika coolilta.
"Kiitoksia Juntta Urputtaja haastattelusta, mutta johtuuko meren läheisyydestä että täällä haisee vanha silakka?"
Matti, voisitko tullessasi käydä ostamassa pari pussia euron seteleitä sytykkeeksi grilliin niin saadaan nakit syömäkuntoon?
"Joo, tosin juuri nyt on tarjouksessa 8 muovipussillista hintaan 9 jeniä.
Pääministeri Tyrkki Jakainen on perunut kaikki kesälomat Suomesta. Myös arkipyhät on peruttu. Syyksi on ilmoitettu Suomen varautuminen muutaman roskavaltion ero aikeet eurosta.
Erikoistoimittaja Matti Slurkki, mitä tämä tarkoittaa?
"Sitähän tämä tarkoittaa että sinne meni lomarahat."
Mutta miten tilanne ajautui tähän?
"Nyt Suomi varautuu tähän euron alkavaan hajoamiseen, koettamalla haalia kaikin mahdollisin keinoin näitä kohta arvottomia euroja valtionkassaan."
Miksi lomat peruttiin?
"Sehän on selkeä viesti muille euromaille kuinka tosissaan Suomi pyrkii kasvattamaan bruttokansantuottavuutta ei millään. Kun Suomi saa ylimääräistä kassaan näillä lomien peruutuksilla, niin on jo tehty salainen päätös mihin nämä eurot laitetaan."
Mihinkä ne laitetaan Matti?
"Valtionvarainministeri Juntta Urputtja on käynyt salaisia neuvotteluja Mongolian kanssa siitä että olisiko sopivaa korvausta vasten mahdollista saada näkyviä Mongooleja Suomeen, aikaisemmin toimitettu erä oli jollakin tavalla viallisia koska ovat näkymättömiä ja värittömiä."
Mihinkä näitä Mongololeja tarvitaan?
"Uskoisin että ajatus on lähtenyt Alex Stubidin päästä, koska hän on ajanut Suomea maailman kansainvälisimmäksi valtioksi. Mongoolit voivat tuoda Suomeen mustavalkoista väriä."
Sopeutuuko nämä Mongoolit Suomeen vaikka ovat ikänsä asuneet aroilla kuin aropuput?
"Ensimmäinen maahan saapunut lähetys pääsi karkaamaan Karkkilan metsiin, eikä heistä ole sen jälkeen ole saatu näköhavaintoa. Tämä seuraava mahdollinen lähetys on tarkoitus sijoittaa Takahikiän kunnantalon vessan taakse sopeutettavaksi vallitseviin olosuhteisiin."
Matti, mitkä maat ovat eroamassa eurosta, onko sinulla ensikädentietoa?
"Kävin tässä aamuntunteina tiedustelumatkalla Brysselin kaalipäiden luona, ja sain selville että kaikki muut valtiot eroavat eurosta paitsi Suomi."
Miten käy europohjaisten lainojen?
"Suomihan haluaa pelastaa euron ja on siksi ottanut omiin nimiinsä kaikkien toisten euromaiden velat. Pääministeri Tyrkki Jakainen on salaa neuvotellut sopimuksen näiden valtioiden kanssa. Suomi maksaa 10% korkoa jokaisesta maksettavaksi saamastaan lainasta."
Eikös rahasta tehtävät neuvottelut kuulu valtionvarainministeri Juntta Urputtajalle, käveltiinkö tässä hänen yli?
"Ei kävelty, vaan ryömittiin jotta nautinto olisi pitempi. Eihän näin tärkeässä asiassa olisi voinut laittaa asialle Urputtajaa. Hän olisi varmaan sitonut euron arvon kaikenlisäksi lähimpään kiveen köydellä."
Matti, miten tämä uusi tilanne näkyy katukuvassa?
"Olen juuri R-kioskin kohdalla ja heillä näyttäisi olevan tarjouksessa 500 euroa 2 Ruotsin kruunulla. Kadun toisellapuolella S-market tarjoaa 3425 euroa 5 ruplalla.
K-market ilmoittaa ovenpilessään etteivät ota maksuvälineenä euroja eikä muovinpalasija, sen sijaan Intian rupiakin kelpaa."
Saisitko jonkun satunnaisen ohikulkijan haastatteluun Matti?
"Helposti, Esa Kulkija, olet nyt suorassa lähetyksessä."
Kulkija: Suanko lähettöö äitille terveisiä?
"Ole hyvä vaan."
Kulkija: Äitille, siskolle, veljille, mummolle, vuarille, enolle, tätille terveisiä sinne Karkkilan takamehtiin.
"Esa, mitä mieltä sinä olet tästä lomien perumisesta?"
Kulkija: Voi helevetti ku kirpas pahasti ku kuulin sen yleyrjö kanavalta tänä uamuna, ihan laetto sylettämmään pitkääsylykeä.
"Mites se niin tiukoille otti?"
Kulkija: No perkele sentään, 25 vuotta oon ollunna säntillisesti työttömänä ja nyt heitettiin herrojen taholta Urputtajan märät alushousut päin nuamaa.
"Miten tämä uusi tilanne vaikuttaa teihin?"
Kulkija: Ai saatanan saatana sentään, nyt myö männään lakkoon. Lähetään kaekki työttömät töehin, siitäs suavat herran nilekit.
"Mutta sehän tietää lisää euroja valtionkassaan, sehän on hyvä juttu"
Kulkija: Onkos toimittaja ihan mäntti ku ei tajua mitteikä tää vaekuttaa työllisyyteen?
"Nyt olen vähän ymmälläni."
Kulkija: Siellä valtiolla on kolomesattaatuhatta töessä meiän työttömien takia, mihinkä helevettiin ne laetetaan ku myö ollaan lakossa ja männään töehin?
"Aivan, nythän työttömiä oli 200000, ja lakon takia kohta 300000. Täytyykin koettaa tavoittaa valtionvarainministeri Urputtajaa vastaamaan tähän visaiseen kysymykseen. Kiitoksia haastattelusta Esa Kulkija. Kävelempä valtioneuvostoon haastattelemaan Urputtajaa nakkikioskin kautta."
Matti Slurkki, työaikana ei syödä näinä epävarmuuden aikoina.
Joko olet valtioneuvostossa?
"Kyllä olen, pyyhin juuri sinapit rinnuksilta."
Oletko jo tavoittanut Urputtajan?
"Hän tulee tuolta ilman alushousuja haastateltavaksi. Valtionvarainministeri Urputtaja, haastattelin Töölöntorin nakkikioskin vieressä työtöntä Kulkijaa ja hän ilmoitti että kaikki työttömät menevät lakkon ja töihin tämän lomien poistamisen johdosta."
Urputtaja: Sehän on hyvä vaan, poistuu yksi ongelma.
"Taitaa tulla tilalle isompi ongelma."
Urputtaja: Mikä ongelma?
"300000 uutta työtöntä työvoimahallinnosta ja sosiaalihallinnosta."
Urputtaja: Ei tule, uusio työttömyys on huomisesta alkaen kriminalisoitu, siitä seuraa 50 vuoden pakkotyö rangaistus joka suoritetaan Karkkilan takametsissä.
"Mille tuntuu kun pääministeri Tyrkki Jakainen ryömi teidän ylitse tässä euroasiassa?"
Urputtaja: Eihän se pahalle tuntunut alkuunkaan, mut se et hän vei ryömiessään multa märät alushousut jalasta tuntu aika coolilta.
"Kiitoksia Juntta Urputtaja haastattelusta, mutta johtuuko meren läheisyydestä että täällä haisee vanha silakka?"
Matti, voisitko tullessasi käydä ostamassa pari pussia euron seteleitä sytykkeeksi grilliin niin saadaan nakit syömäkuntoon?
"Joo, tosin juuri nyt on tarjouksessa 8 muovipussillista hintaan 9 jeniä.
Odota vain, sinäkin kuolet. Ajankohta on vielä hiukan auki, mutta kuolet kuitenkin.
Re: Keksi itse uutinen
Suosikkilaulaja pidätetty! Paikalla armeijan panssariautoja!
Taustalla kiristys, uhkaus ja lahjonta
On kuultu luetun, että Työmiehen Hymy-lehden nettisivuilla olisi ollut juttua, että koko kansan suosikkilaulaja Jorski Majava olisi otettu poliisin haltuun sala-asunnollaan Helsingin Tukkijätkäsaaressa. Osa Jorskin entisistä ex-faneista oli tehnyt KRP:n Sutari-ryhmälle (Sutari = Suuret tahtirikolliset) tutkinta-anomuksen Jorsin uhkauksesta jättää yhtyeensä Yön Vävyt. KRP:n tutkinnanjohtaja välikomisario Iljatonov Kakkosräpsä kertoo tässä vaiheessa Jorski Majavan, oikealta nimeltään Pasi Soikia, olevan kiinniotettuna epäiltynä laittomasta uhkauksesta, sukupuolisiveellisyyttä loukkaavan esineen hallussapidosta ja työaikarikkeestä.
Jutun juuret juurtavat viime kesään, jolloin Yön Vävyt-yhtyeen tulevien ex-entisten fanien sos.med.-ryhmä järkyttyi uutisesta, jonka mukaan Majava jäisi yhtyeestä määrittelemättömän pitkälle tauolle. Tauon aikana oli tarkoitus hankkia keinorusketusta, valkaista tukkaa, hoitaa orastavaa kaljua, erota tanssijavaimosta, palata yhteen, tapella sekä vaimon että parikymppisten känniääliöiden kanssa, ottaa hiuksiin raitoja, kertoa aloitetun kuntokuuri yhdessä tunnetun kyläkauppiaan kanssa, raitistua, omistaa aikaa vaimolle ja tämän lapsille, rakentaa mökki Lappiin, tunkea itsensä laulamaan Maamme-laulua/Lapin Kesää/Ukkometsoa vähän minne vaan päästetään ja lisäillä tatuointeja olkavarsiin. Tätähän ei fanikansa jaksanut enää jälleen kerran sulattaa ja porukan perustajajäsen Riina Tiippari ilmiantoi Jorskin huhuina mediaanisosiaalista lukemistaan väitteistä.
Vakavat syytteet
Kiristysrikos muuttunee viimeistään Hovissa syytteeksi seksuaalisiveellisyyttä loukkaavan esineen hallussapidosta. Juttukokonaisuus vyöryi liikkeelle Jorskin (entiseltä taiteilijanimeltään Arttu Lompsa) ylikireistä tekonahkahousuista Lapuan keikalla marraskuussa 2009.
Uhkaus käsittelee uhkausta jättää Yön Vävyt. Yhtye on tullut tutuksi hittikappaleistaan Siniset Kitarat, Yön Sini, Kitarani Yöt, Sinilinnut, Kitaraiset Yössä ja Sini Vain. Todennäköisesti syytteet hylätään, koska Jorski väittää olleensa humalassa niin sanoessaan.
Lahjontaepäily alkoi pikkuhiljaa täyttyä, kun Jorski (tulevalta nimeltään Mauri Lettu) oli tekstiviestillä luvannut eräälle levy-yhtiöpomolle (oikea nimi Pauli Paalumäki muutettu Samuel Hillo-Varantolaksi) vaimonsa kuukaudeksi käyttöön, jos tämä kaappaa hänen levytyssopimuksen (uudella nimellä Tony Venus) talliinsa. Hillo-Varantola oli kuitenkin ollut liian humalassa vastatakseen mitään samana yönä, joten Jorski (silloiselta nimeltään Jorski Majava) oli tarjonnut lisäksi golf-osakkuuttaan Kieliperän kentälle Hyvinkäällä tai Riihimäellä, voi olla Nurmijärvelläkin. Tähän Samuel Hillo-Varantola oli myöntynyt, joten poliisissa sanottiin: "Ähä!"
Enska jäljittää työaikarikkeen alkuperän
Työmiehen Hymy konsernin tutkiva, Pulizonki-palkittukin, journalisti Enska "Ensiöveto" Itkunen kirjoitti jo viime syksynä Työmiehen Hymyn liikeenneosiossa Rekkamiehen Hymy, että Jorski Majava olisi pakottanut bändin keikkabussia ajavan ääniteknikon ajamaan liian pitkiä aikoja ilman juomataukoja. Enska tekikin luvattoman ratsian keikkabussiin ja löysi epäilyttävän paljon juomatonta viinaa bändin teknisen henkilökunnan varustelaatikoista. Poliisiylijohtaja Matti Bunkkeri ei suostu ottamaan kantaa asiaan, joka ei hänelle suoranaisesti kuulu lainkaan.
Työmiehen Hymyä kustantavan Urpo Kahtisen kommentit asiaan ovat vielä vaitonaisia ja hän keskittyykin parhaillaan käynnissä olemaan tulevaan oikeudenkäyntiin työntekijänsä Ukko S. Karpon kanssa ja väleillään olevana. Riita ratkaistaan Korkeimman Hallinto-oikeuden rakennuksen edessä pilkun jälkeen. Asia koskee jotain kuka saa sanoo ja mitä ja ketä kenen nimissä omakseen ja muuta ei niin kiinnostavaa. Pojathan on veljeksiä, oikein kaksosia.
Pidätyspaikalla panssariajoneuvoja ja raskaasti aseistautuneita poliiseja!
Sehän ei sitten mitenkään liittynyt Jorskin kiinniottoon. Kyseessä oli vain sattumalta samoilla kulmilla kuvattavasta Aleksi Mäkelän elokuvasta Pahat Keski-ikäiset Miehet. Elokuva kertoo neljästä homomiehestä, jotka ovat veljeksiä ja heidän yrityksestään ryöstää sähköautojen latauspistokeautomaatteja. Elokuvassa Peter Franzen esittää homoksi pamahtanutta puhevikaista, joka on jättänyt vaimonsa Amerikkaan. Niko Saarela on lahjaton homo, joka haaveilee näyttelijäksi ryhtymistä miljoonasaaliin avulla. Lauri Nurkse on yksi-ilmeinen homo ja Jasper Pääkkönen nyt ihan homo muuten vaan. Poikien juoppoa ja homoa isää esittää Samuli Edelmann, joka on lihottanut itseään muka roolia varten sata kiloa ihan helposti ja viinakin maittaa entiseen malliin.
Seuraamme mitä TH-paskalehti julkaisee lisää asiasta ja sillä ratsastavista kohukaunottarista. Tai sitten asia unohtuu ja siihen palataan Muistako nämä kohujulkkikset-artikkelissa joskus.
Lisäksi juuri saamamme tiedon mukaan voit seurata tilanteen kehitystä edes johonkin suuntaan Ukko S. Karpon kotisivuilta, jotka taitavat tällä kertaa sijaita osoitteessa Preteen Ladyboy Street 10-12, Gay-Pattya, Thainam Republic Kingdom.
Taustalla kiristys, uhkaus ja lahjonta
On kuultu luetun, että Työmiehen Hymy-lehden nettisivuilla olisi ollut juttua, että koko kansan suosikkilaulaja Jorski Majava olisi otettu poliisin haltuun sala-asunnollaan Helsingin Tukkijätkäsaaressa. Osa Jorskin entisistä ex-faneista oli tehnyt KRP:n Sutari-ryhmälle (Sutari = Suuret tahtirikolliset) tutkinta-anomuksen Jorsin uhkauksesta jättää yhtyeensä Yön Vävyt. KRP:n tutkinnanjohtaja välikomisario Iljatonov Kakkosräpsä kertoo tässä vaiheessa Jorski Majavan, oikealta nimeltään Pasi Soikia, olevan kiinniotettuna epäiltynä laittomasta uhkauksesta, sukupuolisiveellisyyttä loukkaavan esineen hallussapidosta ja työaikarikkeestä.
Jutun juuret juurtavat viime kesään, jolloin Yön Vävyt-yhtyeen tulevien ex-entisten fanien sos.med.-ryhmä järkyttyi uutisesta, jonka mukaan Majava jäisi yhtyeestä määrittelemättömän pitkälle tauolle. Tauon aikana oli tarkoitus hankkia keinorusketusta, valkaista tukkaa, hoitaa orastavaa kaljua, erota tanssijavaimosta, palata yhteen, tapella sekä vaimon että parikymppisten känniääliöiden kanssa, ottaa hiuksiin raitoja, kertoa aloitetun kuntokuuri yhdessä tunnetun kyläkauppiaan kanssa, raitistua, omistaa aikaa vaimolle ja tämän lapsille, rakentaa mökki Lappiin, tunkea itsensä laulamaan Maamme-laulua/Lapin Kesää/Ukkometsoa vähän minne vaan päästetään ja lisäillä tatuointeja olkavarsiin. Tätähän ei fanikansa jaksanut enää jälleen kerran sulattaa ja porukan perustajajäsen Riina Tiippari ilmiantoi Jorskin huhuina mediaanisosiaalista lukemistaan väitteistä.
Vakavat syytteet
Kiristysrikos muuttunee viimeistään Hovissa syytteeksi seksuaalisiveellisyyttä loukkaavan esineen hallussapidosta. Juttukokonaisuus vyöryi liikkeelle Jorskin (entiseltä taiteilijanimeltään Arttu Lompsa) ylikireistä tekonahkahousuista Lapuan keikalla marraskuussa 2009.
Uhkaus käsittelee uhkausta jättää Yön Vävyt. Yhtye on tullut tutuksi hittikappaleistaan Siniset Kitarat, Yön Sini, Kitarani Yöt, Sinilinnut, Kitaraiset Yössä ja Sini Vain. Todennäköisesti syytteet hylätään, koska Jorski väittää olleensa humalassa niin sanoessaan.
Lahjontaepäily alkoi pikkuhiljaa täyttyä, kun Jorski (tulevalta nimeltään Mauri Lettu) oli tekstiviestillä luvannut eräälle levy-yhtiöpomolle (oikea nimi Pauli Paalumäki muutettu Samuel Hillo-Varantolaksi) vaimonsa kuukaudeksi käyttöön, jos tämä kaappaa hänen levytyssopimuksen (uudella nimellä Tony Venus) talliinsa. Hillo-Varantola oli kuitenkin ollut liian humalassa vastatakseen mitään samana yönä, joten Jorski (silloiselta nimeltään Jorski Majava) oli tarjonnut lisäksi golf-osakkuuttaan Kieliperän kentälle Hyvinkäällä tai Riihimäellä, voi olla Nurmijärvelläkin. Tähän Samuel Hillo-Varantola oli myöntynyt, joten poliisissa sanottiin: "Ähä!"
Enska jäljittää työaikarikkeen alkuperän
Työmiehen Hymy konsernin tutkiva, Pulizonki-palkittukin, journalisti Enska "Ensiöveto" Itkunen kirjoitti jo viime syksynä Työmiehen Hymyn liikeenneosiossa Rekkamiehen Hymy, että Jorski Majava olisi pakottanut bändin keikkabussia ajavan ääniteknikon ajamaan liian pitkiä aikoja ilman juomataukoja. Enska tekikin luvattoman ratsian keikkabussiin ja löysi epäilyttävän paljon juomatonta viinaa bändin teknisen henkilökunnan varustelaatikoista. Poliisiylijohtaja Matti Bunkkeri ei suostu ottamaan kantaa asiaan, joka ei hänelle suoranaisesti kuulu lainkaan.
Työmiehen Hymyä kustantavan Urpo Kahtisen kommentit asiaan ovat vielä vaitonaisia ja hän keskittyykin parhaillaan käynnissä olemaan tulevaan oikeudenkäyntiin työntekijänsä Ukko S. Karpon kanssa ja väleillään olevana. Riita ratkaistaan Korkeimman Hallinto-oikeuden rakennuksen edessä pilkun jälkeen. Asia koskee jotain kuka saa sanoo ja mitä ja ketä kenen nimissä omakseen ja muuta ei niin kiinnostavaa. Pojathan on veljeksiä, oikein kaksosia.
Pidätyspaikalla panssariajoneuvoja ja raskaasti aseistautuneita poliiseja!
Sehän ei sitten mitenkään liittynyt Jorskin kiinniottoon. Kyseessä oli vain sattumalta samoilla kulmilla kuvattavasta Aleksi Mäkelän elokuvasta Pahat Keski-ikäiset Miehet. Elokuva kertoo neljästä homomiehestä, jotka ovat veljeksiä ja heidän yrityksestään ryöstää sähköautojen latauspistokeautomaatteja. Elokuvassa Peter Franzen esittää homoksi pamahtanutta puhevikaista, joka on jättänyt vaimonsa Amerikkaan. Niko Saarela on lahjaton homo, joka haaveilee näyttelijäksi ryhtymistä miljoonasaaliin avulla. Lauri Nurkse on yksi-ilmeinen homo ja Jasper Pääkkönen nyt ihan homo muuten vaan. Poikien juoppoa ja homoa isää esittää Samuli Edelmann, joka on lihottanut itseään muka roolia varten sata kiloa ihan helposti ja viinakin maittaa entiseen malliin.
Seuraamme mitä TH-paskalehti julkaisee lisää asiasta ja sillä ratsastavista kohukaunottarista. Tai sitten asia unohtuu ja siihen palataan Muistako nämä kohujulkkikset-artikkelissa joskus.
Lisäksi juuri saamamme tiedon mukaan voit seurata tilanteen kehitystä edes johonkin suuntaan Ukko S. Karpon kotisivuilta, jotka taitavat tällä kertaa sijaita osoitteessa Preteen Ladyboy Street 10-12, Gay-Pattya, Thainam Republic Kingdom.
-
kakkosurpo
- Sherlock John Holmes
- Viestit: 8260
- Liittynyt: Pe Joulu 24, 2010 11:53 pm
- Paikkakunta: Jupiter
Re: Keksi itse uutinen
Väärinkäsitys kuninkaallisissa kastajaisissa.
Juuri tulleen tiedon mukaan Ruotsin pikku prinsessan kastajaisissa on tapahtunut skandaali.
Erikoistoimittajamme Matti Slurkki kiirehti Tukholmaan raportoimaan tilanteesta.
Matti joko olet pelipaikoilla?
"Täällä ollaan, mutta on nämä Ruotsalaisten nakit pahoja"
Jätäppäs nyt Matti ne nakit rauhaan ja keskity töihin. Mikä tämä skandaali on?
"Kaikkihan johtui siitä kun kastajana oli liperikaula joka ei hyväksynyt sponsoroitua nimeä."
Mitä sponsoroitua nimeä?
"Bernadottet olivat tehneet rahapulassaan sponsorisopimuksen Estrella sipsin kanssa."
Oliko kyseessä merkittävä sopimus?
"Kyllä oli, sopimus olisi taannut Estellelle elämän loppuun asti 2 pussia sipsejä päivässä elämän loppuun asti. Ja koko kuningashuone olisi saannut kukin 1 pussin seuraavan 10 vuoden ajan."
Miksi liperikaula perusteli kieltäytymistään?
"Ei se kerinnyt perustelemaan mitenkään. Hänet kuljetettiin väen hurratessa Sergelin torille mestattavaksi."
Oletko nähnyt liperikaulan päätä mestauksen jälkeen?
"Tänne tullessani ihmettelinkin kun pikku lapset pelasi krokettia isolla pallolla, mutta pallo taisikin olla liperikaulan pää."
Saisitko Matti haastattelua joltakin kuninkaalliselta?
"Ja helposti, onhan minulla vip-passi jatkoille."
Menisitkö nyt tilaisuuteen mukaan tekemään haastattelua?
"Mennään mennään. Kuules kunkku, tuus tänne sivumpaan sieltä edestä.
Toimittaja Matti Slurkki Suomen yleyrjöstä."
Kunkku: Kalle Ruotsin kunkku hovista.
"Pitääkö paikkansa että prinsessan nimeksi oli tarkoitus tulla Estrella sponsorisopimuksen takia?"
Kunkku: Kyllä se pitää paikkansa.
"Miksi hovi oli myymässä nimeä sponsoreille?"
Kunkku: Ne on nämä vaikeat taloudelliset ajat, hallitus leikkaa hovin määrärahoja joka vuosi.
"Mutta onhan hovilla mittaamattoman arvokas omaisuus, eikö voisi ns. kaivaa omaa kuvetta?"
Kunkku: Ei helvetissä, näkee että toimittaja on Suomalainen, jos omias syöt niin kaikki loppuu aikanaan. Kansan pussista kun syö niin oma omaisuus karttuu. Niinhän teidänkin poliitikot tekevät.
"Onko hoviin odotettavissa peheen lisäystä lähiaikoina."
Kunkku: Ei ole koska käytän nykyään ehkäisyä yöseikkailuissa. Sylvia virittää minulle kumin päälle aina kun lähden ulos, varmuuden vuoksi.
"Matikkaleena kutsui minut iltaseurakseen huoneeseensa, ajattelin kysyä teiltä kokeneempana miehenä että miten pukeutua tilaisuuteen?"
Kunkku: Sehän on Matikkaleenan yksityistilaisuuksia. Riittää kun laittaa ruseti kalun ympäri, niin Matikkaleena riisuu sen kyllä pois hellin käsin.
"Nyt tämä poika lähtee uittamaan nakkia Matikkaleenan kulhossa. Kiitos ja kuulemiin Jakomäki."
Juuri tulleen tiedon mukaan Ruotsin pikku prinsessan kastajaisissa on tapahtunut skandaali.
Erikoistoimittajamme Matti Slurkki kiirehti Tukholmaan raportoimaan tilanteesta.
Matti joko olet pelipaikoilla?
"Täällä ollaan, mutta on nämä Ruotsalaisten nakit pahoja"
Jätäppäs nyt Matti ne nakit rauhaan ja keskity töihin. Mikä tämä skandaali on?
"Kaikkihan johtui siitä kun kastajana oli liperikaula joka ei hyväksynyt sponsoroitua nimeä."
Mitä sponsoroitua nimeä?
"Bernadottet olivat tehneet rahapulassaan sponsorisopimuksen Estrella sipsin kanssa."
Oliko kyseessä merkittävä sopimus?
"Kyllä oli, sopimus olisi taannut Estellelle elämän loppuun asti 2 pussia sipsejä päivässä elämän loppuun asti. Ja koko kuningashuone olisi saannut kukin 1 pussin seuraavan 10 vuoden ajan."
Miksi liperikaula perusteli kieltäytymistään?
"Ei se kerinnyt perustelemaan mitenkään. Hänet kuljetettiin väen hurratessa Sergelin torille mestattavaksi."
Oletko nähnyt liperikaulan päätä mestauksen jälkeen?
"Tänne tullessani ihmettelinkin kun pikku lapset pelasi krokettia isolla pallolla, mutta pallo taisikin olla liperikaulan pää."
Saisitko Matti haastattelua joltakin kuninkaalliselta?
"Ja helposti, onhan minulla vip-passi jatkoille."
Menisitkö nyt tilaisuuteen mukaan tekemään haastattelua?
"Mennään mennään. Kuules kunkku, tuus tänne sivumpaan sieltä edestä.
Toimittaja Matti Slurkki Suomen yleyrjöstä."
Kunkku: Kalle Ruotsin kunkku hovista.
"Pitääkö paikkansa että prinsessan nimeksi oli tarkoitus tulla Estrella sponsorisopimuksen takia?"
Kunkku: Kyllä se pitää paikkansa.
"Miksi hovi oli myymässä nimeä sponsoreille?"
Kunkku: Ne on nämä vaikeat taloudelliset ajat, hallitus leikkaa hovin määrärahoja joka vuosi.
"Mutta onhan hovilla mittaamattoman arvokas omaisuus, eikö voisi ns. kaivaa omaa kuvetta?"
Kunkku: Ei helvetissä, näkee että toimittaja on Suomalainen, jos omias syöt niin kaikki loppuu aikanaan. Kansan pussista kun syö niin oma omaisuus karttuu. Niinhän teidänkin poliitikot tekevät.
"Onko hoviin odotettavissa peheen lisäystä lähiaikoina."
Kunkku: Ei ole koska käytän nykyään ehkäisyä yöseikkailuissa. Sylvia virittää minulle kumin päälle aina kun lähden ulos, varmuuden vuoksi.
"Matikkaleena kutsui minut iltaseurakseen huoneeseensa, ajattelin kysyä teiltä kokeneempana miehenä että miten pukeutua tilaisuuteen?"
Kunkku: Sehän on Matikkaleenan yksityistilaisuuksia. Riittää kun laittaa ruseti kalun ympäri, niin Matikkaleena riisuu sen kyllä pois hellin käsin.
"Nyt tämä poika lähtee uittamaan nakkia Matikkaleenan kulhossa. Kiitos ja kuulemiin Jakomäki."
Odota vain, sinäkin kuolet. Ajankohta on vielä hiukan auki, mutta kuolet kuitenkin.
-
Virdon
- Sherlock John Holmes
- Viestit: 8152
- Liittynyt: To Maalis 05, 2009 1:03 am
- Paikkakunta: Minas Tirith
Re: Keksi itse uutinen
Suomi katkesi kahtia!
Venäläisten halu ostaa alueita Suomesta hinnasta välittämättä, ja Suomalaisten halu myydä aiheutti lopulta sen että Suomineito katkesi kahtia vyötärönseudulta 14. huhtikuuta 2052.
Asiassa palautuu eittämättä mieleen 112 vuoden takaiset tapahtumat jolloin Neuvostoliitto yritti aseellisesti katkaista Suomen kahtia siinä kuitenkaan onnistumatta. Nyt asian onnistumiseen ei tarvittu suinkaan sodankäyntiä, vaan ainoastaan rahaa ja kaupankäyntiä. Tapahtuma onkin jo ehditty mediassa nimetä "Ruplat Suomen kamaraksi"-operaatioksi. Toimitus tavoitti Suomen ensimmäisen Suurmoffi P.A Makkosen kommentoimaan tapahtumia tuoreeltaan.
"Olemme tietysti varsin järkyttyneitä siitä että näinkin huolimattomasti möimme maa-alueitamme Venäläisille. Vasta kun viimeisenkin suomalaisomisteisen maa-alueen myyntikirjaan oli jo allekirjoitus ehditty laittaa, niin tuli suuri tarve alkaa selailemaan karttoja jolloin kylmä totuus paljastui siitä että olimme tulleet myyneeksi Pohjois-Suomen ja Etelä-Suomen kirjaimellisesti erilleen toisistaan", Suurmoffi Makkonen puntaroi.
Venäläisten suunnitelmat hankimansa maa-alueen käyttöön ovat jo selvät. Alueelle aiotaan rakentaa 27-kaistainen moottoritie suoraan Venäjän-rajalta Ruotsin-rajalle. Toimitus ei valitettavasti onnistunut tavoittamaan yhtään Ruotsalaista langan päähän että heidän mielipidettään asiasta olisi voitu tiedustella.
Miten tällainen järkyttävä moka pääsi oikein näin huomaamatta syntymään?
"No, nyt kun meillä on esimerkiksi 400 kansanedustajaa joiden kuukausipalkka on 21000 euroa, ja heillä on henkilökohtaisen limusiinin lisäksi myös neljä henkilökohtaista avustajaa, niin kaikkiin näihin kuluihin tarvitsemme tietenkin paljon paljon rahaa. Lisäksi tarvitsemme sitä tietenkin runsaasti konkurssin partaalla keikkuvien maiden auttamiseen. Näin pääsi sitten valitettavasti syntymään se tilanne että näinkin huolimattomasti hehtaarejamme myytiin. Mutta kun jatkossa myymme, niin lupaamme olla asiassa hieman tarkempia", Suurmoffi Makkonen totesi päätteeksi.
Asiasta kertoi ensimmäisenä sanahelinää-lehti.
Venäläisten halu ostaa alueita Suomesta hinnasta välittämättä, ja Suomalaisten halu myydä aiheutti lopulta sen että Suomineito katkesi kahtia vyötärönseudulta 14. huhtikuuta 2052.
Asiassa palautuu eittämättä mieleen 112 vuoden takaiset tapahtumat jolloin Neuvostoliitto yritti aseellisesti katkaista Suomen kahtia siinä kuitenkaan onnistumatta. Nyt asian onnistumiseen ei tarvittu suinkaan sodankäyntiä, vaan ainoastaan rahaa ja kaupankäyntiä. Tapahtuma onkin jo ehditty mediassa nimetä "Ruplat Suomen kamaraksi"-operaatioksi. Toimitus tavoitti Suomen ensimmäisen Suurmoffi P.A Makkosen kommentoimaan tapahtumia tuoreeltaan.
"Olemme tietysti varsin järkyttyneitä siitä että näinkin huolimattomasti möimme maa-alueitamme Venäläisille. Vasta kun viimeisenkin suomalaisomisteisen maa-alueen myyntikirjaan oli jo allekirjoitus ehditty laittaa, niin tuli suuri tarve alkaa selailemaan karttoja jolloin kylmä totuus paljastui siitä että olimme tulleet myyneeksi Pohjois-Suomen ja Etelä-Suomen kirjaimellisesti erilleen toisistaan", Suurmoffi Makkonen puntaroi.
Venäläisten suunnitelmat hankimansa maa-alueen käyttöön ovat jo selvät. Alueelle aiotaan rakentaa 27-kaistainen moottoritie suoraan Venäjän-rajalta Ruotsin-rajalle. Toimitus ei valitettavasti onnistunut tavoittamaan yhtään Ruotsalaista langan päähän että heidän mielipidettään asiasta olisi voitu tiedustella.
Miten tällainen järkyttävä moka pääsi oikein näin huomaamatta syntymään?
"No, nyt kun meillä on esimerkiksi 400 kansanedustajaa joiden kuukausipalkka on 21000 euroa, ja heillä on henkilökohtaisen limusiinin lisäksi myös neljä henkilökohtaista avustajaa, niin kaikkiin näihin kuluihin tarvitsemme tietenkin paljon paljon rahaa. Lisäksi tarvitsemme sitä tietenkin runsaasti konkurssin partaalla keikkuvien maiden auttamiseen. Näin pääsi sitten valitettavasti syntymään se tilanne että näinkin huolimattomasti hehtaarejamme myytiin. Mutta kun jatkossa myymme, niin lupaamme olla asiassa hieman tarkempia", Suurmoffi Makkonen totesi päätteeksi.
Asiasta kertoi ensimmäisenä sanahelinää-lehti.
Onnellisuutta on se ettei vituta ihan joka päivä.
-
kakkosurpo
- Sherlock John Holmes
- Viestit: 8260
- Liittynyt: Pe Joulu 24, 2010 11:53 pm
- Paikkakunta: Jupiter
Re: Keksi itse uutinen
3000 murhainfolaista pidätetty.
Juuri tulleen tiedon mukaan Suomessa on tehty massiivinen pidätysoperaatio.
Vahvistettujen tietojen mukaan tapaus koskee murhainfon jäseniä.
KRP on vahvistanut tapahtuman. Murhainfolaiset pidätettiin eripuolilla Suomea historian suurimmassa operaatiossa, johon osallistuivat poliisit, puollustusvoimat, palokunta, Martta kerho, pelastusarmeija, interpoli, CIA, SÄPO, KGB sekä Karkkilan vpk.
KRP:n päällikkö Mikko Turhake, mistä näitä ihmisiä epäillään?
Turhake: Kaikista mahdollisista rikoksista mitä on keksitty.
Miten pääsitte tämän rikollisryhmän jäljille?
Turhake: Se oli pitkäaikaisen seurannan tulosta, seurasimme heidän toisistaan tekemiä vasikointeja, ja tulimme loppu dilemaan ettei savua ilman tulta.
Olisiko teillä esimerkkejä tulevista syytteistä?
Turhake: Siellä on pedofiiliaa, huumeiden käyttöä, kunnianloukkauksia, herjaamista yms. tutkinnan alla.
Mihin nämä kiinni otetut tullaan viemään?
Turhake: Teemme tässä yhteistyötä Ruotsin poliisin kanssa siirrämme heidät Tukholman Olympiastadionille. Siirto tapahtuu tunnin kuluttua Viginglinen aluksella.
Kiitoksia Mikko Turhake.
Tiedämme ettei ole sopiva hetki häiritä erikoistoimittaja Matti Slurkkia juuri nyt, mutta teemme sen kuitenkin. Matti oletko kuulolla? Mattii, Mattii, vasta nyt.
"Mitä perkelettä siellä nyt vingutaan Jakomäki?"
Saimme tiedon että Murhainfolaiset on otettu kiinni ja heitä ollaan siirtämässä parhaillaan Tukholmaan, oletko saanut tietoa tästä?
"Joo, just sain kun kerroit. Mutta miksi pitää minua häiritä? Just oltiin päästy vauhtiin Matikkaleenan ja sen boyfrendin kanssa triologia esityksessä."
Nyt Matti housut jalkaan ja kohti satamaa, työt kutsuvat ja sinun pitää olla satamassa seuraamassa tilannetta.
"No joo joo, jäipähän nyt solmimatta kultturisuhteet Ruotsin hoviin."
No joko olet satamassa Matti?
"Täällä ollaan."
Minkälainen valmiusaste siellä on?
"Täällä on valkotakkisia, poliisi, palokunta."
Saisitko haastatteluja?
"Sinulla kun on tollainen valkoinen takki päällä Hågan niin ketä sinä olet odottamassa täällä?"
Hågan: Minun täytyisi ottaa 2 vaarallisinta mielenterveyshenkilöä haltuuni, he löytyvät nimerkkien Sirpa ja Siru83 takaa. Sitten olisi 9 epävakaasta persoonallisuudesta kärsivää toimitettava hoitoon.
"Mitä poliisi odottaa Svantte?"
Svantte: Meillä on nämä sekalaiset otukset. Pedofiileja pitäisi ilmiantojen perusteella olla runsaasti, sekä näitä narkomaaneja. Jotkut ovat tietenkin niin kovia luupäitä että huutavat inestä apuun.
"Onko palokunta valmiina sammutustöihin Börje?"
Börje: Kyllä olemme, tiedämme että tällä porukalla on tunteiden palo poikkeuksellisen roihuva, mutta olemme valmistautunnet siihen kunnon tankkauksella ja tarvittaessa otetaan henkilökohtaiset letkut käyttöön.
"Nyt tänne saapui vanhushuoltokin, miksi tulitte Gunilla?"
Gunilla: Saimme tiedon että alkuperäisjäsenten joukossa on runsaasti seniilejä henkilöitä joiden loppusijoituspaikaksi on määritelty krematorio. Saattohoitona saatamme heidät sinne.
Matti joko sinulla on näköyhteys laivaan?
"Ei ole vielä."
Voi olla ettet saakkaan näköyhteyttä, koska juuri tulleen tiedon mukaan laiva on kaapattu. Kaappauksen johtajina toimii saamamme tiedon mukaan Doctor Lecter
VPY:N kanssa.
Mitä tiedät näistä henkilöistä?
"Kumpikinhan on siviilissä pieni persoona mutta virtuaalimaailmassa Suomen omistajia. Ei tämä yllätys ollut kun tietää heidän rasistiset taustat, Tukholma olisi ollut heille mahdoton paikka sopeutua maahantulijana koska täällä joka kolmas on ei valkoinen."
Kiitoksia Matti Slurkki. Nyt voit mennä takaisin Matikkaleenan ja hänen boyfrendin kanssa jatkamaan kulttuurin rikastusta.
Juuri tulleen tiedon mukaan Suomessa on tehty massiivinen pidätysoperaatio.
Vahvistettujen tietojen mukaan tapaus koskee murhainfon jäseniä.
KRP on vahvistanut tapahtuman. Murhainfolaiset pidätettiin eripuolilla Suomea historian suurimmassa operaatiossa, johon osallistuivat poliisit, puollustusvoimat, palokunta, Martta kerho, pelastusarmeija, interpoli, CIA, SÄPO, KGB sekä Karkkilan vpk.
KRP:n päällikkö Mikko Turhake, mistä näitä ihmisiä epäillään?
Turhake: Kaikista mahdollisista rikoksista mitä on keksitty.
Miten pääsitte tämän rikollisryhmän jäljille?
Turhake: Se oli pitkäaikaisen seurannan tulosta, seurasimme heidän toisistaan tekemiä vasikointeja, ja tulimme loppu dilemaan ettei savua ilman tulta.
Olisiko teillä esimerkkejä tulevista syytteistä?
Turhake: Siellä on pedofiiliaa, huumeiden käyttöä, kunnianloukkauksia, herjaamista yms. tutkinnan alla.
Mihin nämä kiinni otetut tullaan viemään?
Turhake: Teemme tässä yhteistyötä Ruotsin poliisin kanssa siirrämme heidät Tukholman Olympiastadionille. Siirto tapahtuu tunnin kuluttua Viginglinen aluksella.
Kiitoksia Mikko Turhake.
Tiedämme ettei ole sopiva hetki häiritä erikoistoimittaja Matti Slurkkia juuri nyt, mutta teemme sen kuitenkin. Matti oletko kuulolla? Mattii, Mattii, vasta nyt.
"Mitä perkelettä siellä nyt vingutaan Jakomäki?"
Saimme tiedon että Murhainfolaiset on otettu kiinni ja heitä ollaan siirtämässä parhaillaan Tukholmaan, oletko saanut tietoa tästä?
"Joo, just sain kun kerroit. Mutta miksi pitää minua häiritä? Just oltiin päästy vauhtiin Matikkaleenan ja sen boyfrendin kanssa triologia esityksessä."
Nyt Matti housut jalkaan ja kohti satamaa, työt kutsuvat ja sinun pitää olla satamassa seuraamassa tilannetta.
"No joo joo, jäipähän nyt solmimatta kultturisuhteet Ruotsin hoviin."
No joko olet satamassa Matti?
"Täällä ollaan."
Minkälainen valmiusaste siellä on?
"Täällä on valkotakkisia, poliisi, palokunta."
Saisitko haastatteluja?
"Sinulla kun on tollainen valkoinen takki päällä Hågan niin ketä sinä olet odottamassa täällä?"
Hågan: Minun täytyisi ottaa 2 vaarallisinta mielenterveyshenkilöä haltuuni, he löytyvät nimerkkien Sirpa ja Siru83 takaa. Sitten olisi 9 epävakaasta persoonallisuudesta kärsivää toimitettava hoitoon.
"Mitä poliisi odottaa Svantte?"
Svantte: Meillä on nämä sekalaiset otukset. Pedofiileja pitäisi ilmiantojen perusteella olla runsaasti, sekä näitä narkomaaneja. Jotkut ovat tietenkin niin kovia luupäitä että huutavat inestä apuun.
"Onko palokunta valmiina sammutustöihin Börje?"
Börje: Kyllä olemme, tiedämme että tällä porukalla on tunteiden palo poikkeuksellisen roihuva, mutta olemme valmistautunnet siihen kunnon tankkauksella ja tarvittaessa otetaan henkilökohtaiset letkut käyttöön.
"Nyt tänne saapui vanhushuoltokin, miksi tulitte Gunilla?"
Gunilla: Saimme tiedon että alkuperäisjäsenten joukossa on runsaasti seniilejä henkilöitä joiden loppusijoituspaikaksi on määritelty krematorio. Saattohoitona saatamme heidät sinne.
Matti joko sinulla on näköyhteys laivaan?
"Ei ole vielä."
Voi olla ettet saakkaan näköyhteyttä, koska juuri tulleen tiedon mukaan laiva on kaapattu. Kaappauksen johtajina toimii saamamme tiedon mukaan Doctor Lecter
VPY:N kanssa.
Mitä tiedät näistä henkilöistä?
"Kumpikinhan on siviilissä pieni persoona mutta virtuaalimaailmassa Suomen omistajia. Ei tämä yllätys ollut kun tietää heidän rasistiset taustat, Tukholma olisi ollut heille mahdoton paikka sopeutua maahantulijana koska täällä joka kolmas on ei valkoinen."
Kiitoksia Matti Slurkki. Nyt voit mennä takaisin Matikkaleenan ja hänen boyfrendin kanssa jatkamaan kulttuurin rikastusta.
Odota vain, sinäkin kuolet. Ajankohta on vielä hiukan auki, mutta kuolet kuitenkin.
Re: Keksi itse uutinen
Toyota Lexuksen tuotanto siirtyy Inariin
Tokio 23.5.2012 Yngve Hjärta
Toyotan luksusmalli Lexus siirtää tuotantonsa Suomen Inariin, kertoo yhtiön uusin tiedote Wall Streetillä. Toimitusjohtaja Kawasaki Karupano on vahvistanut tiedon juuri Tokiossa.
- Tuotanto siirtyy, koska Muurmanskin kombinaateista saamme halpaa metallia ja Suomen avulla tehdas on heti EU:n sisämarkkinoilla. Kuljetukset ovat minimissään, koska valmiit autot viedään Kirkkoniemeen ja heti laivoihin, jolloin kulut ovat pieniä ja voitot suuria, Karupano hehkuttelee mehuissaan.
Samassa tiedotustilaisuudessa jaettiin kartta tuotantoalueista. Ruskeat ovat tehtaita, joihin metalli tuodaan sinisistä Muurmanskin valimoista. Valmiit autot laivataan violeteista satamista. Punaiset ovat ilotaloja, joissa puolalaiset ja filippiiniläiset tehdastyöläiset tulevat rentoutumaan.
Alueen saastekartoitus hoidettiin ympäristökeskuksen kanssa pikavauhtia. Kaikki saasteet saa laskea Inarinjärveen, kunhan ympäristökeskuksen johtoporras pääsee virkavapaushakemuksella Lexukselle töihin. Käytäntö on hyväksytty jo mm. kaivostoiminnassa.
Tokio 23.5.2012 Yngve Hjärta
Toyotan luksusmalli Lexus siirtää tuotantonsa Suomen Inariin, kertoo yhtiön uusin tiedote Wall Streetillä. Toimitusjohtaja Kawasaki Karupano on vahvistanut tiedon juuri Tokiossa.
- Tuotanto siirtyy, koska Muurmanskin kombinaateista saamme halpaa metallia ja Suomen avulla tehdas on heti EU:n sisämarkkinoilla. Kuljetukset ovat minimissään, koska valmiit autot viedään Kirkkoniemeen ja heti laivoihin, jolloin kulut ovat pieniä ja voitot suuria, Karupano hehkuttelee mehuissaan.
Samassa tiedotustilaisuudessa jaettiin kartta tuotantoalueista. Ruskeat ovat tehtaita, joihin metalli tuodaan sinisistä Muurmanskin valimoista. Valmiit autot laivataan violeteista satamista. Punaiset ovat ilotaloja, joissa puolalaiset ja filippiiniläiset tehdastyöläiset tulevat rentoutumaan.
Alueen saastekartoitus hoidettiin ympäristökeskuksen kanssa pikavauhtia. Kaikki saasteet saa laskea Inarinjärveen, kunhan ympäristökeskuksen johtoporras pääsee virkavapaushakemuksella Lexukselle töihin. Käytäntö on hyväksytty jo mm. kaivostoiminnassa.
-
lonkeroinen
- Lauri Hanhivaara
- Viestit: 148
- Liittynyt: La Helmi 14, 2009 4:52 pm
Re: Keksi itse uutinen
Alkolukko pakolliseksi
Kesä- ja heinäkuun ajaksi
Sisäministerin aloite alkolukon pakollisuudesta kaikkiin autoihin ei saanut kannatusta eduskunnassa. Kukkahattutätien painostuksesta päädyttiin kompromissiratkaisuun ja alkolukko tulee pakolliseksi kaikille kesälomalaisille henkilöautoihin kesä-heinäkuun ajaksi.
Minfon sanomat haastatteli satunnaista ohikulkijaa. Mitä mieltä olette alkolukosta?
- vituttaahan se kun taas pitää asentaa autoon kalliita lisälaitteita mutta kaippa siitä hyötyäki on kun estetäänhän tällä niitä liikennevahinkoja. Pakko se on vissiin laittaa nii ei tule onkelmia mökkireissuilla. Siinähän menee koko mökkiloma vit.. pilalle jos vahinko sattuu.
TraFin alkoholituotteiden asiantuntija, Jim Beam, mitä tämä alkolukko tarkoittaa käytännössä?
- niin, nyt kesäkuun alusta alkaen liikenneratsioissa poliisi alkaa kiinnittämään erityishuomiota kesämökeilleen matkaavien alkoholin käyttöön. Vahinkojen välttämiseksi henkilöautoihin tulee pakolliseksi alkolukko.
Kysymyksellä lähinnä tarkoitettiin, minkälainen tämä alkolukko on käytännössä?
- niin...henkilöautojen tavaratilaan asennetaan lukollinen pehmustettu minibaarikaappi. Tällä pyritään estämään alkolituotteiden, lähinnä lasipullojen rikkoutuminen. Siinähän menee koko mökkiviikonloppu pilalle jos mökille päästyä huomaa, että Jägermeister pullo on mennyt rikki. Alkolukolla pyritään nimenomaa estämään tällaiset vahingot.
Mistö näitä alkolukkoja voi hankkia autoonsa?
- näitä asentaa vain yksi yritys suomessa. Perustettiin velipojan kanssa sitä varten firma. Tämä on luvan varaista toimintaa ja jos joku muu yritys hakee lupaa niin voin kertoa, että hakemuksen käsittelyssä kestää.
Eikö tämä ole mielestänne virkamiesaseman väärinkäyttöä?
- ei.
Kesä- ja heinäkuun ajaksi
Sisäministerin aloite alkolukon pakollisuudesta kaikkiin autoihin ei saanut kannatusta eduskunnassa. Kukkahattutätien painostuksesta päädyttiin kompromissiratkaisuun ja alkolukko tulee pakolliseksi kaikille kesälomalaisille henkilöautoihin kesä-heinäkuun ajaksi.
Minfon sanomat haastatteli satunnaista ohikulkijaa. Mitä mieltä olette alkolukosta?
- vituttaahan se kun taas pitää asentaa autoon kalliita lisälaitteita mutta kaippa siitä hyötyäki on kun estetäänhän tällä niitä liikennevahinkoja. Pakko se on vissiin laittaa nii ei tule onkelmia mökkireissuilla. Siinähän menee koko mökkiloma vit.. pilalle jos vahinko sattuu.
TraFin alkoholituotteiden asiantuntija, Jim Beam, mitä tämä alkolukko tarkoittaa käytännössä?
- niin, nyt kesäkuun alusta alkaen liikenneratsioissa poliisi alkaa kiinnittämään erityishuomiota kesämökeilleen matkaavien alkoholin käyttöön. Vahinkojen välttämiseksi henkilöautoihin tulee pakolliseksi alkolukko.
Kysymyksellä lähinnä tarkoitettiin, minkälainen tämä alkolukko on käytännössä?
- niin...henkilöautojen tavaratilaan asennetaan lukollinen pehmustettu minibaarikaappi. Tällä pyritään estämään alkolituotteiden, lähinnä lasipullojen rikkoutuminen. Siinähän menee koko mökkiviikonloppu pilalle jos mökille päästyä huomaa, että Jägermeister pullo on mennyt rikki. Alkolukolla pyritään nimenomaa estämään tällaiset vahingot.
Mistö näitä alkolukkoja voi hankkia autoonsa?
- näitä asentaa vain yksi yritys suomessa. Perustettiin velipojan kanssa sitä varten firma. Tämä on luvan varaista toimintaa ja jos joku muu yritys hakee lupaa niin voin kertoa, että hakemuksen käsittelyssä kestää.
Eikö tämä ole mielestänne virkamiesaseman väärinkäyttöä?
- ei.