Päivän huumoripläjäys

[aumari]

Blondi ja brunette katsoivat kymmenen uutisia, jossa raportoitiin miehestä, joka seisoi pilvenpiirtäjän katolta ja aikoi ilmeisesti hypätä alas.

Brunette: Satanen vetoo et toi äijä hyppää.
Blondi: Kiinni veti, ei muuten varmaan hyppää.

Hetken kuluttua mies hyppäsi ja blondi kaivoi lompakkoaan.

Brunette: Ei, en mä voi ottaa sun rahoja, mä katoin seittemän uutiset ja näin et se hyppäs.
Blondi: No niinhän mäkin katoin mut en ois kyl yskonu et se hyppää uudestaan.

[On Anoi Kaa]

Heh, tuo Fanttomin tuska oli erityisen hauskaa, kunnon salaliittoteoria Dianasta Viidakon Kuninkaan kanssa! Yksityiskohtia myöten, "Tarzan keskusruohikolla!"
ja "AAIAIEEEE!, realisti jatkoon!"

Chicagon tilanteesta ollaan mieluummin hiljaa, vaikka kaupungin murhaluvut ovat vetäneet jo vuosia vertoja mille tahansa sotaa käyvälle kaupungille. Luvut ovat lähteneet tänä kesänä rajuun nousuun, koska black lives matter -väkivalta.

Asiaan pyritään saamaan nyt huomiota parodian keinoin, koska uutiskynnys ylittyy harvoin muuten. Säämies ennustaa valtavan murharintaman lähestyvän kaupunkia:

Chicagoa lähestyy uusi murharintama.jpg (45.61 KiB) Katsottu 3750 kertaa

https://babylonbee.com/news/chicago-wea ... is-weekend

Tässä Chicagon säämies ennusteineen "sääkatsauksessa":
https://youtu.be/swIBSOaTGGc

[ajanpatina]

Tosielämästä 60-luvulta...

Isäpappani oli aikoinaan melkoinen häntä-heikki. Hässi kymmenen lasta, jotka melkein kaikki oli eri äiteetä.
Isukillani oli mustakantinen vihko, johon oli kirjoiteltu iskelmien sanoja jo 50-luvun alusta ja sinne oli hänen ystäviään ja naisiaan kirjoitelleet muutaman kommentin ja jopa muistolauseenkin. Joku tuntematon vosu oli kirjoittanut isukilleni näinkin:

"Kun sinä tyttöjä lemmit,
lemmi sillä lailla,
ettei lapsi vuoden päästä
ole isää vailla."

Niinpä niin.
Mutta kuulin myös Raumalaisesta vosusta, jolla oli yhdeksän lasta ja se totesi, "en minä nyt vielä niitä pahimpia ole."

[jhou]

Erkki on turistina käymässä pikku kylässä. Hän menee illalla paikan ainoaan baariin, joka on yllättäen melko täynnä. Yhdessä nurkkapöydässä on vielä tilaa, siellä istuu synkeännäköinen vanha mies yksinään. Erkki istuu luvan saatuaan pöytään. Juodaan pari kaljaa, toinen mies tuijottelee vaiteliaana lasiinsa ja huokailee. Erkki kysyy lopulta: "Suokaa anteeksi, mutta vaikuttaa että teillä on huolia. Haluatteko puhua siitä?" Mies naurahtaa ensin katkerasti, mutta aloittaa sitten kertomisen.

"Elämä ei ole reilua. Katsopas poikani tätä hienoa lattiaa. Kaunista sauvaparkettia, joka ikinen pieni palanen huolella sovitettu ja kiinnitetty. Mistäkö tiedän? Omin käsin laitoin sen paikalleen! Aikaa meni päiväkausia ja polvet siinä hajosivat, mutta jälki on upeaa. Mitä luulet, kutsutaanko minua siitä hyvästä Lasse Lattianlaittajaksi?" Erkki ei oikein tiedä mitä tästä ajatella, joten hän sanoo vain epävarmasti: "Ööö tota... kyllä?" Mies mulkaisee Erkkiä pöydän yli julmasti, lyö ison nyrkin pöytään niin että lasit helisevät ja karjaisee "No EI!!"

Sitten hän jatkaa normaalilla äänensävyllä: "No ei, ei kutsuta. Elämä ei ole reilua." Erkki myöntelee, että epäreilulta kuulostaa. Juttu jatkuu: "Entäpä tuo laituri tuolla rannassa, luonnonkivistä sommiteltu, käsipelillä aseteltu. Ei ole sitä kymmeniin vuosiin aallot vieneet, myrskyt eivät voi sen ylivertaiselle rakenteelle mitään. Mistäkö tiedän? Itse sen suunnittelin ja rakensin, sisuksen suuret lohkareet ovelasti lomittain viritin ja päälle näkyvät pienemmät kivet taitavasti ja saumattomasti toisiinsa liitin. Pari kuukautta siinä liotin itseäni kylmässä vedessä kun kokeilin ja sovittelin. Käteni eivät koskaan täysin toipuneet siitä kylvystä. Mutta mitä luulet, kutsutaanko minua Lasse Laiturinrakentajaksi?" Erkki alkaa olla nyt kartalla, ja vastaa ripeästi, että eipä taideta kutsua. "No EI TODELLAKAAN!" huutaa vanha mies. "Elämä ei ole reilua!" Sitten hän äkkiä madaltaa ääntään ja sanoo Erkille:

"Mutta auta armias, jos yhden kerran jonain kauniina iltana huomaat kedolla lampaan ja päätät juovuspäisssäsi mennä hässimään sitä..."

[On Anoi Kaa]

Oli harmi, etteivät kaikki usalaiset osanneet ottaa pandemian kanssa vähän rauhallisemmin, vaan siitä tuli ase. Aiheesta on tullut niin pyhä, että tulee bannia somesta ja ihmiset katsovat kieroon, jos asialla vähän pilailee. Samaa on nähtävissä joka puolilla maailmaa ja kaikki muut elämälle haitalliset riskit tahtovat jäädä kakkoseksi, syövät hoitamatta, aivokasvaimet kuvaamatta. FORGET ABOUT IT!

Onneksi covid-jumala Anthony Faucin Frank-poika kuitenkin kampanjoi hieman rauhallisemman suhtautumisen puolesta ja vakuuttaa, että iskä tulee rokottamaan koko maan, toivoakseni koko maailman!

Frank Fauci koronasta - forget-about-it, isi hoitaa, forgetaboutit.jpg (20.72 KiB) Katsottu 2794 kertaa

https://youtu.be/FUSx4jO9Y-Q?t=46

Mitähän sitten, kun tajuavat että etenkin vanhuksia kuolee oli rokotteita tai ei, eikä kotonajemmailu varsinaisesti elämänlaatua paranna ja saattaapa lyhentää myös meidän nuorempien elämää melko voimakkaastikin, mikäli unohtuu liikkua ja iloitakin välillä?
- Aika näyttää, jos ei ehi kuolla ensin. Itse pilkkaan allahia joka päivä, pyrin juomaan viinaa aina kuin mahdollista ja piirtelen pilakuvia, mutta ei vaan kuolo tule. Pitäisikö mennä näyttämään kuvia ja naamaa sinne paikalliseen moskeijaan?

[ajanpatina]

KIRPPIS

Seuraavaksi esimerkki sukupuolten välisistä eroista nettikirppiksillä. Näissä akkavaltaisissa kirppiksissä myös syy siihen miksi poltan kaiken ennemmin roviolla, kun edes yritän lahjoittaa saati myydä mitään netissä.

Naisvaltainen Kirppis (eli suurin osa netin kirppiksistä):

Myyjä: Myydään kuvassa oleva sohva. Hinta 50e.
Leena: Av Saisko mittoja?
Myyjä: Mittaan kun ehdin kotiin.
Sonja: Av jos Leena ei ota.
Kirsi: minkä värinen toi on?
Myyjä: mitat 200cm x 90cm ja kirsi, toi on persikanvärinen.
Leena: Perun varauksen, liian iso meille.
Myyjä: Otatko sinä Sonja?
Sonja: Minäkin perun, mies sanoi että tämä ei sovi meille.
Helena: AV & YV
Paula: Jono
Kristiina: Jono
Iiris: Jono
- 2 viikon päästä jatkuu...-
Siiri: mun mielestä toi ei kyllä oo persikanvärinen vaan enempi vaaleanpunainen.
Myyjä: Valo voi vääristää. Mitenkäs Helena otatko?
Myyjä: Helenaa?
Helena: Ai, unohdin koko sohvan ja mies sano ei joten perun.
Myyjä: Paula seuraavana
- Ja taas meni viikko...-
Myyjä: Paula, otatko?
Paula: Peruutan
Myyjä: Kristiina?
Kristiina: Jatkaisin varausta, pitää mittailla
- Viikko se vierähtää... -
Myyjä: Kristiina, oletko mittaillut?
Kristiina: en kyllä varmaan kerkee mittailla joten vapautan seuraavalle.
smile emoticon
Iiris: Jee, mä seuraavana!
smile emoticon
Myyjä: Iiris, sinulle on yv.
Myyjä: Iiris...?
- Parisen viikkoo meni taas...-
Myyjä: Iiiris ei vastaa yhteydenottoihin joten oletan hänen luopuneen. Sohva siis vapaana, uusi hinta, 40e!
Tuire: Mulle mulle mulle! YV & AV
Myyjä: Sohva varattu Tuirelle sunnuntaihin asti.
- sunnuntain jälkeen... -
Myyjä: Sohva edelleen myynnissä. 40e.
- kahden kuukauden päästä...-
Riitta: Onks tää viel myynnis?
Myyjä: kyllä on. Oletko kiinnostunut?
Irmeli: AV
Riitta:Voisin mä tän ottaa.
Myyjä: kirpparin sääntöjen mukaan kysymys ei ole varaus joten irmeli siis ensimmäisenä jonossa.
Riitta: Aah, no jono varmaan sit irmelin jälkeen.
Irmeli: Kannattaa kato riitta tutustua sääntöihin!
smile emoticon
- ja taas män viikko...-
Myyjä: Irmeli, oletko edelleen kiinnostunut?
Riitta: Minä ainakin olen.
Irmeli: Peruutan
Myyjä: Riitta, sinulle on yv.
Myyjä: Sohva myyty riitalle.
-------------------------------------
Äijien kirppis:
9:21 Myyjä: Myydään kuvanmukainen porakone 150e.
9:40 Seppo: Tarjoan 120e ja kaljakorin.
10:00 Myyjä: Porakone myyty Sepolle ja sauna lämpiää. *naks*
10:15 Raineri: Harmi ku huomasin näin myöhään, mut ei voi mitään! hyviä löylyjä!

[On Anoi Kaa]

Karaokehittibiisi PolPon kesäpäivillä?

Sua kuunnellaan

[Solttuetsivä]

Nuori juuri valmistunut katolinen pappi sai heti paikan kun eräs syrjäkylän pappi oli kuollut.
Nuorelle papille sanottiin, että opastusta ei ole kun on niin pieni seurakunta että pappi on ainut työntekijä.
Mutta paikalliset kuoripojat tietää kaiken seurakunnan ja kirkon asioista ja heiltä voi kysyä jos tulee ongelmia.

Heti ensimmäisenä päivänä tuli nainen ripittäytymään.
Nainen kertoi tehneensä syntia ja oli ottanut poikaysvältä suihin.
Nuori pappi tiesi että eroottisista ajatuksista naimattomalle annetaan ohjeeksi lukea Ave Maria rukous sovitukseksi.
Esiaviollisesta yhdyntäseksistä annetaan sovitustyönä raamatun lukuharjoituksia ja katumusrukouksia.
Mutta suihinotosta ei kerrottu pappisseminaarissa mitään.

Nuori pappi miettii sopivaa sovitustyötä ripittäytyjälle kun kuoripoika menee juuri rippikopin ohi.
Pappi raottaa verhoa ja kuiskaa kuoripojalle: Pst, mitä vanha pappi antoi suihinotosta.
Kuoripoika vastaa: Mehua ja pullaa

[ajanpatina]

Laitetaanpas taas vähän vitsejäkin tyrkylle, koottuja sellaasia...

Ajattelin kokata kukkoa viinissä… Eipä sujunut kovinkaan hyvin. Viidennen lasillisen jälkeen en enää edes muistanut miksi olin tullut keittiöön.
***********************************************************************
Vaimoni halusi tietää, mikä on sakkoliha englanniksi.
Teini-ikäinen poikamme ei tiennyt, mitä se tarkoittaa edes suomeksi.
Valtakunnassani siis kaikki hyvin.
***********************************************************************
*Kuljin pyörällä töihin kyydissäni 3-vuotias poikani. Matkalla oli viemäriputkitöiden takia kuoppa, jonka yli oli silta. Jouduin aina taluttamaan pyörää tuossa kohtaa ja manasin varmaan joka kerta ääneen tuota asiaa. Kerran kuopassa oli työmiehet ja poikani tokaisi heille, että "Mitä vittua te siellä iän kaiken kaivatte". Kuopassa revettiin nauruun ja minä kiireesti polkaisin pyörän vauhtiin.* Arja
********************************************************************
”MIEHENI teki yötöitä ja lähdimme lasten kanssa aina evakkoon aamupäivällä, että saa nukkua. Eräänä lauantaina puolilta päivin olimme kaupassa. Siellä kassatäti alkoi jututtaa 5-vuotiasta poikaamme ja kysyi, oletko äidin kanssa kaupassa. Poika: ’Juu... isi vaan aina nukkuu kaikki päivät.’ Kassa sekä muutama asiakas katsoivat päästä varpaisiin. Arvelivat ilmeisesti, että krapulaansa nukkuu pois.”
Pekka 5v

”OLIN juuri kerennyt laittautua mukavaan, pehmeään sohvaan, kun ovikello soi. Niinpä sanoin meidän 5-vuotiaalle, että käy avaamassa, jokohan se kaveri tulee sua hakemaan leikkimään. Ovelta kuului kummaa mutinaa, ja samalla tyttö vetäisi oven kiinni. Minä kömmin sohvalta ja kysyin, että mitä nyt, johon tyttöseni tokaisi: ’Se mies keräs niitä sotaveteraaneja ja minä sanoin, ettei meillä ole, kun paappa on jo kuollut.”
sohfis

”ESIKOISEMME oli noin 4-vuotias, kun siskoni odotti toista lastaan. Esikoiseni kysyi minulta, että kumpi sieltä tulee, tyttö vai poika. Vastasin hänelle, ettei sitä etukäteen tiedä. Hän oli vastaukseen tyytyväinen, mutta muutaman päivän kuluttua tuli kädet ojossa ja kysyi: ’Äiti, kumpi näistä on etukäsi?’”
Väärä vastaus

”3-VUOTIAS tyttäreni oli menossa kummitätinsä kanssa keräämään kolehtia kirkossa kummipyhänä. Kirkko oli ääriään myöten täynnä. Kummit kummilapsineen olivat etupenkissä valmiina kolehdinkeruuseen. Virren loputtua kuului kantava lapsen ääni: ’Susa-kummi, Susa-kummi, koska me mennään sitä rulettia kerään?”
Häpeävä äiti

”KESKUSTELTIIN tuolloin 4-vuotiaan pikkusiskoni Lyydian kanssa syntymäpäivistä. Kysyin siskoltani, minkä ikäinen tämä on, ja hän vastasi, että 4-vuotias. Tämän jälkeen hän kysyi minkä ikäinen minä sitten olen, johon vastasin, että täytän pian 21. Tämän jälkeen siskoni naurahti ja tokaisi: ’No sähän kuolet jo kohta! Mutta selviätkö vielä pääsiäiseen asti?’”
Isosiukku

”OLIMME matkailemassa kotimaassa ja Olavinlinnaan menossa, ja silloin 4-vuotias poikamme kysyi: ’Onkohan Olavi kotona?’”
Äiti

”OLIMME tätini siunaustilaisuudessa kirkossa. Oli ihan hiljaista, pojanpoikani 3 v. katseli, kun oli paljon kukkalaitteita ja arkun päällä oli kukkia. Poika ajatteli, että on jonkun synttärit, kun on niin paljon kukkia ja alkoi laulaa heleällä lapsen äänellään: ’Paljon onnea vaan, paljon onnea vaan...’”
Mummi

”PIKKUTYTÖT ja -pojat olivat pyhäkoulussa. Pyhäkoulussa oli puhuttu taivaasta ja enkeleistä. Pyhäkoulun opettaja kysyi: ’Kuka haluaa taivaaseen?’ Yksi tyttö ei viitannut, ja opettaja kysyi, miksi Päivi ei halua taivaaseen. Päivi oli hetken hiljaa ja sanoi: ’Äiti käski tulla suoraan pyhäkoulusta kotiin.’”
jokke

”KOULULAISENI aikoinaan kertoi kavereiden asuvan siinä talossa, jossa asuu kohtakuolleita (vanhoja ihmisiä). Kotona hän sanoi, että alapohjaan koskee ( jalkapohja).”
anjusca

”NOIN kolmevuotias poikani katseli kylppärin lattialla olevaa henkilövaakaa ja kysyi: ’Onko tämä se jalkakello?’”
Kesander

”MENIMME 4 v. pojan ja äitinsä kanssa terveyskeskukseen poistattamaan tikkejä pojan korvasta. Välittömästi päästyämme odotushuoneeseen poika kajautti kovaan ääneen: ’Minä voin lukea lastenlehtiä, äiti naistenlehtiä ja isä miestenlehtiä.’”
rocky

”4- JA 3-VUOTIAAT poikamme katselivat, kun isänsä peseytyi saunassa. Toinen tokaisi: ’Kato, kuinka isot utareet!’”
Madre

”OLIMME aikoinaan työpaikkani lomakeskuksessa ja mukana olivat 3- ja 4-vuotiaat poikamme. Menin heidän kanssaan miestenvuorolla saunaan. Istuttiin lauteilla ja huomasin, kun nuorempi pojista tarkkaili tarkasti erästä miestä. Hänen koko kehoaan peitti todella runsas karvoitus. Yhtäkkiä poika kysyi tältä mieheltä: ’Tykkäätkö banaaneista?’ Tähän mies vastaa hymyillen, että kyllä pidän. Poika tyytyi vastaukseen ja homma jäi siihen.”
***************************************************************’
Pippeli hyppeli pitkin siltaa,
toivotti pimpille hyvää iltaa.
Katsoi taivaan tähteä,
naimaan tahtoi lähteä.
Katsoi rahapussia,
ei ole varaa nussia.

Ah, tästä tuli mieleen kesäinen:
Rannalla hyppeli,
Iloinen pippeli,
Vieressä hillu,
Karvainen pillu.
*************************************’

[ajanpatina]

Pikku kevennys muinaisesta itänaapurista:

Venäläinen Ivan kuoli ja tuli taivaan portille.

Pyhä Pietari totesi; - valitettavasti joudut helvettiin, mutta saat valita, haluatko kapitalistiseen vai kommunistiseen helvettiin.

- Tahdon kommunistiseen helvettiin, Ivan vastasi epäröimättä.

- Miksi ihmeessä, kysyi Pietari?

- No kun tunnen systeemin. Tiedän, että pätsissä on hyvä olla, koska hiili on loppunut. Jos on hiiltä, niin kattila on remontissa. Ja jos kattila on kunnossa, niin lämmittäjä on humalassa. Ja jos lämmittäjä on selvä, ei ole hiiltä...

[ajanpatina]

MUMMO

Mummoja aina haukutaan ja kritisoidaan julkisen liikenteen käytöstä, mikä nuorisoa potuttaa..., miksi?

Mummoilla on etuajo-oikeus bussiin, jonka hän on kävelykepillään ihan itse raivannut.
Keppi poikittain ja sitten mummo parkkeeraa rahastuslooran ja etuoven väliin pikku hehtaaripeppunsa, niin siitähän ei mene edes pers´kärpänenkään ohitse. Mummo pudottaa kongille kaikki kassinsa ja alkaa peppu pystyssä ettimään, "mihis ihmeeseen mää sen lompasani laitoinkaan" ja sitten alkaa etsiminen, jota mummon alkava dementia ei luonnollisesti auta pätkääkään. Jengi ui sateessa auton etuoven ulkopuolella ja loppupeleissä ihmetellään, miksi nuorisoterrorismi lisääntyy ja nuoriso potkii mummoilta tukikeppejä alta pois.
Kaikesta huolimatta, mummot on ihqui...

[ajanpatina]

Paappara

Ajelin dösää neljän ruuhkassa Vantaalla Kehä kolmosella, joskus 90-luvun lopulla. Parhaaseen ruuhka-aikaan suht´ koht´ täysinäiseen busaan teki "maihinnousun" jokin eläkeläiskerho, joiden iän tuoma ajan patina, eli siis ikälisät liikkuvuudessa, kuten vähän muussakin, tietysti hidasti bussiin nousua ja rahastustakin. Noh, muuten kaikesta selvittiin kohtuu hyvin, mutta yhdellä ukolla ei oikein meinannut millään se 10 matkan pahvikortti mennä Almexin leimauskoneen pitkästä, kapeasta reiästä sisään. Paapparainen tuputti ja tuputti korttiaan reikään, eikä se vain osunut siihen reikään. Katselin sitä ihme tuputusta hetken aikaa, kun kortti ei vain osu rahastuslaitteen reikään, ei sitten millään.
Lopulta kailotin tahallani kuuluvalla äänellä, -"Pitäisikö siihen reiän ympärille laittaa karvat kiinni, jos vaikka sitten osuisi paremmin.!"
Koko auto räjähti nauramaan ja johan paapparaisen korttikin osui Almexin reikään.
Matka jatkui pienellä hilpeellä fiiliksellä, palveluammatissa, kun kerran olin.

[ajanpatina]

Lastenrattaat bussissa

Lastenraattaat bussien keskiosassa, jos ratikoissakin, jaksavat puhuttaa. Tässä tarinaa IKEAn Espoon pysäkiltä, joitakin aikoja myöhemmin, kun IKEA espoon perukoille rantautui. Joten revitään tästäkin hiukan huumoria, vaikka tositapauksia ovatkin

Lastenrattaissa pitäisi kuljettaa lasta, kun ne on käsittääkseni sitä varten tehty.
Usein ne rillat näyttää muuttuneen kuljetusvankkureiksi, mitä kaikkee sitten onkin ostettu marketista, apoteekista, ale-hallista, musti ja mirri myymälästä, K-raudasta ja hankkijan lannoite- ja hiekoitusosastolta. Onhan niistä perheväkivaltapanssareista löytynyt pikku vauvelina kaljakorikin, vaan ei elävää vauvaa. Toki on joskus joku mamma mia unohtanut babynsa vahinkovankkureiden kera bussiin ja ihan vieläpä selvin päin.

IKEAn pysäkiltä tuli yksi nuoripari kyytiin ison lautakasan kanssa, joka oli lastattu lastenrattaisiin ja meinasivat vielä, että kumpainenkin saa niiden rillojen myötä ilmaiskuljetuksen. Syntyi helvetinmoinen sota, kun käskin nostaa sen lautakasan pois rillojen päältä, jotta näen, onko siellä babya kyydissä lainkaan.
No, olihan siellä.
Katsoin vauvelin olevan hengenvaarassa sen lautakasan alla, kun pariskunta alkoi uudestaan pinoon niitä lautoja sen päälle. Kieltäydyin ottamasta heitä kyytiini. Totesin, että bussi ei ole muuttoauto, eikä rekkakaan, joten lautakuormat kuljetetaan eri kulkuneuvoilla, mutta ei bussilla. Toisekseen, jos joudun jarruttamaan jostain syystä äkkiä, niin vauveli voi saada koko lautanipun päälleen ja silloin on jopa lapsen henki vaarassa.
Liioin lastenvaunut ei oikeuta koko sukua kulkemaan ilmaiseksi bussissa.
Liki kymmenen minuutin sanaharkan jälkeen poistui pariskunta lautakasansa kanssa takaisin pysäkille, kun sanoivat saaneensa erittäin huonoa palvelua.

Toisella kertaa samaiselta IKEAn pysäkiltä eräs pariskunta oli tulossa kyytiin sohvakaluston kanssa. Siis, sohva + 2 nojatuolia ja sohvapöytä. Sota siitäkin tuli, kun en suostunut ottamaan kyytiin ja vihjaisin, että IKEA oikeesti vuokraa pakettiautoja juuri huonekalujen kuskaamista varten. Toki se maksaa hiukka enemmän bussilippu.

[ajanpatina]

Nimi nimittäin

Tämä on jo vanha vitsi, mutta kirjoitetaan se nyt tänne kuitenkin muistiin...

Eräänä päivänä pieni intiaanipoika kysyi äidiltään;
-"Miten intiaanilapset saavat nimensä?"
Äiti sitten kertoi pojalle näin:
-"Intiaanilapset saavat nimensä heti syntymän jälkeen siten, kun äiti katsoo tiipiistä ulos, niin mitä äiti ensimmäiseksi näkee ulos katsoessaan, niin se tulee lapselle nimeksi.
Näin sai isoveljesikin nimen, kun äiti näki karhun juoksevan, niin isoveljesi sai nimekseen "Juokseva Karhu".
Samoin, kun siskosi syntyi, niin äiti näki tiipiistä ulos katsoessaan puron solisevan ja niin siskosi sai nimekseen "Soliseva Puro".
Onko sinulla vielä jotain muuta kysyttävää "Käteen Vetävä Päällikkö?"

[ajanpatina]

Tositarina IT-maailmasta 27.01.2004

Alkutilanne:
Yhtiössä on hiljainen hetki ja koodari-irvileuka asentaa myyntihemmon koneeseen uutta käyttistä ja asennuksen jälkeen (ilmeisesti ko, koneen ainoa toimintatarkoitus) testataan Colin Mc Rae rallia. Erikoista sinänsä, mutta ratti toimii huonosti ja jarru ei futaa kunnolla.
Selvästi tekninen-, ei Softasyy, joten myyntimies päättää, että pitäis soittaa rattipaketin maahantuojalle ja kysyä, mitä tehdä!?
-"Selvä," sanoo koodari ja ilmoittaa, että hänellä on numero ja väärentää erään autohuollon huoltopäällikön puhelinnumeron tekstariin ja lähettää sen maahantuojan numerona myyntitykille.
Seuraava keskustelu ilmenee:
(Lähes sanatarkka, jota keskustelua kuunneltiin toisella linjalla):

- Huttunen.
- No moro. Kuule, mulla on ongelma ja mun ratti ja jarru ei oikein toimi.
- Aha. Pääsekkö ajamaan sen tänne?
- No, heh-heh, en tosiaan, mut kallis on lelu ja ei toimi. Oisko sulla jotain pikakonstia?
- Ei heti tule mieleen näkemättä, mutta missä yhteydessä se ilmeni?
- Eka kerran, kun lähdin ajamaan uudella vehkeellä ja ekassa mutkassa suoraksi, kun ratti ei toimi.
- Huh-huh...
- Joo, helvetti yritin kaikkea, mutta se ei pelannut. Manuaalissa ei juuri ollut ohjeita.
- Eipä siellä paljoa ole, kun perushuollot ja nää vaikeammat pitää laittaa ammattilaiselle.
- No sen takia mää soitan.
- No missä yhteydessä tämä siis tuli?
- Asennettiin uus ohjelmisto ja lähdettiin ajamaan rallia, eikä se toiminut.
- Mikä helvetin ohjelmisto? Siru vai!?
- Eikun XP.
- Täh???
- Siis XP, professional.
- Mitä vittua sä nyt puhut?
- Voi herran jumala sentään... Me asennettiin mun koneeseen uus XP, ja rallipelissä ei saatana ratti toimi ja se on teidän ratti.
- Siis, ymmärräksä, että tää on autokorjaamo?
- No, mitä vittua sä nyt puhut vuorostasi?
- Siis, tämä on autokorjaamo. Herran jestas ja sä vissiin puhut tietokoneen rallipelistä!?
- Joo...
- *Hillitöntä naurua linjalla*...

Myyntimies lyö luurin korvaan ja karkaa etsimään koodaria tappaakseen sen...