Päivän huumoripläjäys

[aumari]

Tää viestiketju on niin vaikeessa paikassa, ettei sitä tule luettua. Ja sitten kun sen löytää, niin nauraa ittensä kippeeks. Onneksi ehtii toipua, ennen kuin ketju taas löytyy.

[ajanpatina]

Tositapaus mansesta noin sadan vuoden takaa...

Äitini täti Aino-Veera innostui erään kerran muisteleen omaa nuoruuttaan Tampereella, Tammelantorin kulmilla, missä oli kokoontuneena joukko nuoria eräänä talvi-iltana, osapuilleen ilta kymmenen aikoihin. Sellaasta riiuu-ikäistä nuorisoa, katulamppujen loisteen alle.
Tammelan torilta ei ollut pitkä matka Kaupin metsään, jossa ei tuolloin ollut kuntopolkuja, saatika valaistuja sellaisia... Mutta...
Joukon iloinen rääväsuu Niilo niminen kundi, sanoi Aino-Veeralle yllättäin;
-"Lähdetäänkö Kaupin mettään kävelemään"?
-"Herran jumala, pilkkopimeään mettäänkö? Mitää sää oikein meinaat," ihmetteli Aino-Veera hämillään?
Siihen Niilo vastasi, -"Et kai sää kuvittele, että mää päivän näöllä sun kanssas sinne kehtaan lähteä."
Seuraus, nuorisojoukko nauroi hilpeenä, Niilo juoksi karkuun, Aino-Veera kiukkuisena perässä.

Eläkeiässä Aino-Veera muisteli tapausta hymyssä suin.

[ajanpatina]

Kotoista tiedonvaihtoa

POIKA: "Onko mut adoptoitu"?
ISÄ: "Ei vielä, kun ei ole löydetty ketään, kenelle kelpaisit."

[ajanpatina]

Kuvitelmat ja todellisuus

Vanha guppe piiritti nuorta noin parikymppistä neitokaista, joka teki rikkaalle ukolle selväksi, ettei tipu ´lovee´, kunnes pappi sanoo aamenen, teeskennellen siveellistä neitokaista. Niinpä pariskunta meni vihille ja häät pidettiin ja hääyö koitti. Neitokainen meni vihille rikkaan, yli 80-vuotiaan ukon kanssa, olettaen, ettei tuosta ole enään mihinkään ja kohta se kuolla kupsahtaa. Hyvässä lykyssä jo häävuoteessa...
Neitokainen katsoi, kun ukko laittoi kortsun paikalleen kaluunsa, ihmetteli sitten, kun tämä tunki korviinsa tulpat ja sieraimiinsa pumpulia. Hän luuli ukolla olevan hiukan omituisia seksitapoja ja uteliaisuuttaan kysyikin ,miksi moinen...!?
Paappara vastasi: -"Mikään ei oo sen kamalampaa kuin haistella kumin käryä ja kuunnella naisten kirkumista."

[Jack the Ripper]

Koska ketju on luisunut kepoiseen puujalkavitsien maailmaan niin lisätään yksi:
Mitkä ovat maailman 5 vittumaisinta sanaa?
-Hai, mie muutan teijän naapuriin!

[Jack the Ripper]

Mitä saa kun pakottaa turkulaisen muuttamaan Ruotsiin?
-Molempien maiden keskimääräisen älykkyysosamäärän nousemaan.

[ajanpatina]

PULPETISSA

Joskus seitkytluvulla istuin pulpetissa, jonka kannen sisäpuolelle joku oli runoillut seuraavaa:

Vasen, oikea, nosta koipea,
siellä se on: pyöreä, soikea!
Kun työnnät syvälle, tuntuu hyvälle..
Kun pidät kauan, saat vauvan.

[ajanpatina]

VAKA VANHA VÄINÄMÖINEN

(Arkistojen kätköistä vastaan tullut. Runon veivaaja = TUNTEMATON.)

Vaka vanha Väinämöinen,
uros kaunis karvarinta,
tunsihe tulisen lemmen,
sytkyttävän suonissansa,
kutkuttavan kullin päässä.
Tuo ei tuostansa tokene,
jollei naida napsahuta,
naista suttihin sukaise.

Vaka vanha Väinämöinen,
kantaja kalun kamalan,
halajas hameen haentahan,
emon ehtan etsintähän.
Suuntasi suksensa salolle,
vartavasten vieraisille.
Lylyllänsä lykkelehti,
kalhullansa kiitäeli,
kunnes kohteeseensa kerkisi,
Pohjan piukoille perille.

Pohjan piika pikkarainen,
kovin kiimainen kakara,
tarjosi toki tavaratansa,
pilluansa pantavaksi.
Vaka vanha Väinämöinen,
sanan virkkoi
noin nimesi:
"Ei ole pillusi parahin,
aikamiehen aiottavaksi,
isojen poikien pantavaksi.
Vaan se on pukkia poikasien,
alamittaisten asettaa."

Pohjan Akka harvahammas,
leveäperseinen letukka,
pyörsi pirtistä pihalle,
povensa puolittain paljasti,
sanan suustansa noin suikkasi:
"Jos sie tahot Kalevan Poika,
pillun pitkän pantavaksi,
pyllyn pulskan pukittavaksi,
tule tuokiossa tupahan,
alle kahden kurkihirren."

Vaka vanha Väinämöinen,
pieksut porstuaan potkaisi,
paidan palttinaisen paljasti.
Muorin laverille levitti,
housut nilkoille nitisti.
Pallit pontevasti paljasti.
Vaka vanha Väinämöinen,
oikaisi aisansa esille,
sukunuijansa suoristi,
varren vallan vapisevan.

Syöksi kullinsa kamalan,
uumenihin uikuttavan,
nartun naitavan napahan.
Tahdin tuimaksi tihensi,
vauhdin vallan vihmovaksi.
Paadet vaskiset vapisi,
pöly pirtissä pöllysi,
pierut perseistä pärisi,
Vaka vanha Väinämöinen,
syöstessänsä,
mehunsa muorihin mojautti,
koinat kohtuun kehittymään.
***************************************’

[Teddybeer]

Mies kuolee vankilassa ja joutuu helvettiin. Vastassa on saatana ottamassa tervetulleeksi.
Mies: Ei vittu voi olla totta! Miten mä en päässyt taivaaseen?
Saatana: Ei tää niin paha ole. Tykkäätkö alkoholista?
M: kyllähän minä tykkään
S: Loistavaa! Meillä maanantaisin juodaan sydämen kyllyydestä. Meillä on viskiä, konjakkia, vodkaa.. Ihan kaikkea! Tykkäätkö polttaa?
M: kyllähän minä tykkään
S: Noniin! Meillä tiistaisin on kaikkea, mitä polttaa! Tupakkaa, sikareita, piippua, ihan kaikkea! Tykkäätkö sinä huumeista?
M: kyllähän minä tykkään
S: Loistavaa! Meillä on keskiviikkosin kaikkea! Metaa, kokaiinia, heroiinia, kannabista... Ihan kaikkea! Sinähän olet homo?
M: No en kyllä ole, olen niin hetero kuin olla ja voi.
S: No sitten et kyllä tykkää torstaista...

[Lora42]

Kirkkoherra oli tervehdyskäynnillä vankilassa. - On hauska nähdä teitä täällä näin runsaasti..

[ajanpatina]

3 opetusta

1. Harakka istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki harakan ja kysyi siltä: - Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä? Varis vastasi: - Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.

Kertomuksen opetus: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin hyvin korkealla pallilla.

2. Kalkkuna jutteli härän kanssa: - Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle. Härkä sanoi: - Mikset popsi minun paskaani, se on täynnä kuitua ja antavaa sinulle energiaa.

Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan.., se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.

3. Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä, joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen opetus: A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi. Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi. C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!

[ajanpatina]

Juhannustaikaa

Juhannustaika NAISILLE:
Kun juhannusyönä ryyppää maskarat takaraivolle, käyskentelee ilman rihmankiertämää pellossa ja samoissa tamineissa sammuu lähteen reunalle nelinkontin, voi maaliskuussa putkahtaa pulla uunista eikä sulhasesta ole hajuakaan.

MIEHILLE:
Kun juhannusyönä juo itsensä kaatokänniin, soutaa järvelle ja nousee sepalus auki seisomaan veneen reunalle, voi rannalla nähdä tulevan leskensä.

[ajanpatina]

SOTAMIES SERGEI

Sotamies Sergei, Russia.jpg (86.92 KiB) Katsottu 2446 kertaa

Siperian arojen lehtopoika Sergei on saapunut esittelemään tykistöään haulipusseineen vanhalle aseasiantuntija SETA-generaali Anatoli Rööli Roopelle, jonka sedät Anaali Aleksejev ja Rööli Roope viiden vuoden asepalveluksessa koulivat, kourivat ja koluavat läpikotaisin, palauttaen Sergein mammalle erittäin hyvin voideltuna.

[Kulmasohva]

En jaksa tarkistaa onko jo laitettu, liian monta sivua ja oon uus täällä.

https://www.youtube.com/watch?v=g3ODmMjWV48

[ajanpatina]

"Ei oo pientä"

Jotkut asiakkaat tulivat bussiin ja heittivät rahastustiskiin satasen, kuin koiralle luun. Siitäpä sitä sitten laskemaan kympin lipusta mania takaisin, ylimielisen asiakkaan katsellessa vieressä.
Yksi asiakas Hakunilasta kulki stadiin pääsääntöisesti huntti kourassa, todeten hyvin ylimielisesti "ei oo pienempää".
Arvatkaa, vituttiko se karju...
Eräänä päivänä taukotuvan kahvikassaa pyörittävä emäntä oli laskemassa kolikoita lippaastaan, kun osuin paikalle ja sain neron leimauksen.
Pyysin häntä laskemaan minulle satasen edestä alle markan kolikoita. Ja hän laski ja antoi minulle vieläpä muovipussin, mihin kolikot laitoin. Tosin kympin eestä otin joukosta pois viisikymmen pennosia. Loput 90 markkaa jätin muovipussiin ja pussukka rahastusrepun pohjalle odottamaan jota kuta rikasta, jolla sattuu oleen pikku hiluista puutetta.
Olin siis etukäteen varustautunut ylimielisen äijän tuloon ja minulla oli kahvikassan pitäjän kolikkoarsenaalista varattuna juuri häntä varten 90 markkaa ja kaikki alle markan kolikoita.
Vielä samana päivänä äijä tuli ja taas satanen lensi tiskiin kommentilla, "ei oo pienempää".
"Niin, ettei siis ole pienempää," toistin asiakkaalle, ikään kuin varmistaen kuulleeni oikein.
"Ei, ei oo," sanoi hän nyrpeänä.
"Älä välitä, mulla on ja kohta on sullakin", vastasin ja kaivoin rahastusrepusta muovipussin, missä oli 90 euroa.
"Känny alle, täältä tulee 90 euroa takaisin", tokaisin suorastaan voitonriemuisalla äänellä.
Ukolla simmut pyöristyi ja yritti hän änkyttää vastaan, mutta keskeytin.
"Otappahan kätöseen nyt vain vaihtorahat. Sulla ei ollut pienempää, mutta mulla on ja täältä pesee..."
Matkustamosta jo kuului tukahtunutta naureskelua ja asiakkaani alkoi olemaan naamataulu jokseenkin tulipunainen.
Totesin uudestaan aikas tylyllä äänellä, "valitit, ettei sulla oo pikkurahaa, nyt on."
"Anna se pussi," koitti ukko anella...
Sanoin, "en voi antaa, kun kerään siihen uuden satsin pikkurahan puutteessa oleville."
Koko autolastillinen matkustajia räjähti nauramaan, ukon kerätessä rahoja taskuihinsa ja siirtyessä peremmälle autoon. Iloinen kolikoiden kilinä kuului lattialla, kun niitä ukolta tippui kätösistä, kolikoiden siellä täällä vieriskellessä dösän plaattialla.
Stadin päässä keräsin pudonneet kolikot lattialta, kun ukko ei ylpeydessään taipunut keräilemään "pennosia". Minä keräsin ja sain niillä ostetuksi paritkin pullakahveet jatkossa taukotuvalla.
Jatkossa tuolta ukolta jo löytyikin..., tasarahakin...