Vitsejä kaikenlaisia

Sana on vapaa jos netiketti on hallussa.

Valvoja: Moderaattorit

Avatar
ajanpatina
Jack Bauer
Viestit: 963
Liittynyt: Ma Syys 30, 2013 5:08 pm
Paikkakunta: Loimaa, Tampere
Viesti:

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja ajanpatina »

Tositapaus tämäkin aivan 60-luvun lopulta, jolloin oli 18-19 vuotias mammanpoika. :twisted: :mrgreen:

Eräänä iltana klo 20 jälkeen mutsi pyysi mua menemään linja-autoaseman R-kiskalle nopeesti, ennen kuin se suljetaan. OB:t olivat loppu. Noh, mutsin pyyntö tarkoitti yhtä kuin, et oli pakko mennä, jos mieli, ettei loppuilta kulu vittuilun ja huudon kera. :roll:
Mutsi kaivoi vitosen ja minä lampsin linjuriasemalle, jossa oli R-kiskalle pitkä jono. Tietty otti kupoliin, kun näin jonon, mutta jonon jatkoksi vain. Kaupat sulkivat tuolloin ovensa jo klo 17 aikoihin, joten "Ärrä" oli ainoa mesta, mistä vielä sai OoBeetä. :idea:
Hitaasti se jono eteni, mutta tsiikasin erittäin kaunista blondia, joka siellä tiskin takana oli myymässä, joten onneksi oli sentään silmäruokaa. Oli muuten oikein faffasti kuorrutettu naamari, eli oli rutosti paklattu kuontaloa. Mutta, olihan kaunis yksilö kumminkin, juups´... :mrgreen:

Lopulta tuli minunkin vuoro ja kohteliaasti blondimyyjätär kysyi, "Mitäpä saisi olla"? :?:
"OoBeetä paketti", vastasin ja asettelin jo tiskille sitä vitosen seteliä. 8)
"Plussaa vai tavallista", kysyi neitokainen? :?:
"Mitä vittuu........." ähkäsin hölmistyneenä ja tunsin, kuinka naamaani alkoi kummasti kuumottaan. :shock:
Minä hölmistyin ja tsiikasin sitä blondia tyhmänä silmiin ja pienessä mielessäni kirosin, etteihän mutsi tommosesta mitään puhunut. Mistä helkkarista mää tollasen tietäisin!? :shock:
Tasan tarkkaan se blondi huomasi, että mä olin niin toope, etten tiennyt, kumpaa pitikään ostaa ja se kailotti isolla äänellä, että koko perässäni oleva jonokin kuuli:
"Niin että OoBeeta, mutta otatko plussaa vai tavallista"? :shock:

Voi, että mua pamahti vituttaan ja pönttö oli meikäpojalla taatusti punanen. Hetken mielijohteesta, suuren vitutuksen vallassa hätäpäissäni kailotin minäkin suureen ääneen sille blondille:
"Voi, voi neiti hyvä, kun vajaat parikytä vuotta sitten maailmaan tullessani, en älynnyt panna merkille, oliko mutsilla orava-, vaiko horopillu"!!! :evil:

Sen sanottuani, kuului takaani hirveä naurunremakka ja sen blondin paksu pakkelikerroskaan ei kyennyt peittämään punaa sen naamataululta. Myyjättären naama punotti kuin paloauton kylki konsanaan.
Vihtu, mutta äkkiä se pamautti jonkin OB-paketin mun nokkani eteen tiskiin ja kiskaisi setelin kourastani ja voimalla pamahti loppurahat tiskiin, blondin karjuessa pönttö punasena:
"SEURAAVA !" :roll: :D :shock:

Ihmiset naureskeli yhä, kun hiljalleen hipsin OB paketti kourassa asemahallista pois. :)

Tarina ei vielä ihan päättynyt tähän. Minä onneton erehdyin kertomaan kotona mutsille tuon pikku episodin. Siinä vaiheessa, kun kerroin mutsille, etten tiennyt, oliko hänellä orava-, vai horo sellainen, nousi silmänräpäyksessä desipelit tappiinsa. Seuraavat pari kolme viikkoa, meillä ei todellakaan juteltu rauhallisesti, vaan huudettiin täyttä kurkkua. Taikka siis, mutsi huusi. Noh, kyllä se siitä hiljalleen laantui, kun olin välillä sukulaisissa korviani lepuuttamassa, jonka vuoksi sukulaisetkin lepyttelivät mutsia, jotta voisin palata kotio. Minussa oli kuulemma Kalle Päätalon kanssa yhtäläisyyttä siinä suhteen, että olin kovin raskasruokainen. :roll:

Mutta... Sen koommin mua ei ole pyydetty ostamaan OB:tä, eikä muitakaan vastaavia tuotteita. :mrgreen:
Kaikella on aikansa.

Avatar
On Anoi Kaa
James Bond (George Lazenby)
Viestit: 11798
Liittynyt: To Kesä 23, 2011 8:04 pm
Paikkakunta: Syvä joki

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja On Anoi Kaa »

Heh! Tuo on just niin pähkähullun hauska juttu, että on varmasti käynyt! Vai ei äippä tykänny jannun orava vai horo -pohdinnasta, häh häh! Isukki vois tietää?

Tämä taas ei ole totta, mutta voisi olla. Täällä, Ruotsissa, Usassa. Ainakin:
http://ryppyjareika.blogspot.com/2019/0 ... minen.html (tuolta löytynee originaalin lisäksi Rypyn muutakin juttuja)
Liitteet
ryppy_ja_koe-esiintyminen-637x425.jpg
ryppy_ja_koe-esiintyminen-637x425.jpg (127.62 KiB) Katsottu 8912 kertaa
Ironiainjektio: Mitä enemmän injektiot, sitä enemmän infektoit (tuore tutkimus). Tästä syystä virustaudit ja syövät saavat usein vallan boostaamisen jälkeen. Olkaa viisaita ja pysähtykää hetkeksi.

Avatar
ajanpatina
Jack Bauer
Viestit: 963
Liittynyt: Ma Syys 30, 2013 5:08 pm
Paikkakunta: Loimaa, Tampere
Viesti:

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja ajanpatina »

KASVATUSPERINNE - SANANLASKUT

Opiskellessani lähihoitajaksi armonvuonna 2004 saimme ”kasvun” osiolle kirjalliseksi tehtäväksi aiheen ”Kasvatusperinne”, johon kuului montakin eri osiota. Siinä piti kertoa kasvatuksen historiaa ja mm. millaisen kasvatuksen opiskelija itse olikaan saanut kotonaan. Noh, minullahan se oli kovin vitsavoittoinen ja lapsuuskotini oli muutenkin hyvin viinanhuuruinen, jossa juotihin, naitihin ja tapeltihin työkseen. Se osio lienee maikalla ollut raskasta luettavaa.., uskoisin.
Leikeistä kertova osio oli taas kovin lyhyt, kun niitä leikkikaluja ei pahemmin ollut ja kerroin sitten pikku ”koti- ja lääkärileikeistämme”, jotka päättyivät lahjakkaaseen selkäsaunaan. ”Housut pois ja hoitoo, a´la, paljas pebbu”,oli meiän huushollin kasvatusperinne.
Noh, sananlaskuista sain veivattua eräänä yönä alla olevan tekstin ja uskokaa tai älkää, kyllä minä siitäkin huolimatta lopulta valmistuin lähihoitajaksi. 8)
Tässäpä tuo teksti, olkaatten hövelit… :oops:

MILLAISIA KASVATUSARVOJA JA IHMISKÄSITYKSIÄ
MUISTAMANI SANANLASKUT EDUSTAVAT

(Autch…) :shock:

Isäni mukaan, ”olin pirujani täynnä kuin tiiliskivi”, ”mikä johtui vain ruotaman puutteesta”. Niinpä kasvatuksessani ”ei vitsaa säästetty”, koska ”nuorena vitsa väännettävä” ja ”joka vitsaa säästää, se lastaan vihaa”. :twisted:
Nuorena olin myös ”perse auki kuin tuuran putki”, koska ”olin köyhä kuin kirkon rotta”, mikä oli ”kroonista plaatua”. :cry:
Muorin mielestä ”olin hidas kuin etana” ja murkkuiässä ”haisin kuin haisunäätä” ja ”muorini oli pyörtyä siihen paikkaan”, kun olemattomat ”hampaatkin oli vuolettua” sukkamehun, jos paskanhajun katkuihin. :?
”Jollet muuta opi, niin opit ainakin vanhana hiljaa käveleen”, filosofoi faija mutsilleni erään riidan yhteydessä, johon mutsi lohkasi, ”joo-oh, mutten sillonkaan sun perässäsi”. Ja sen jälkeen alkoi peräkkäin juoksu, mutsin näyttäessä suunnan ja faijan määrätessä tahdin. :twisted:
Faija, kun latasi kännipäissään muussit ja soossit pitkin seinätapeetteja, ”niin siellähän ne olivat kuin Junttilan paska tuvan seinällä”. ”Minkä nuorena oppii, sen vanhana taitaa”, tuumi faija, kun taas kerran jotakuta onnetonta kusetti. :roll:

”Nainen on kuin soitin, ota oikea ote, niin kaikki on sinun”, kirjoitti isäni minulle muistolauseeksi lauluvihkooni. :?: Vastaavasti joku nainen oli kirjoittanut aikanaan isäni vihkoon muistolauseen, ”Erkki, kun sinä tyttöjä lemmit, niin lemmi sillä lailla, ettei lapsi vuoden päästä ole isää vailla.” :mrgreen:

Mammani opetti minulle jo piennä poikana kansanrunoutta, jonka kansallisrunoilijamme Eino Leino oli aikoinaan kännipäissään kirjoitellut. :idea: ”Kun ma nussin nuorna miesnä, tupa ryskyi, parret paukkui”, oli Leinon ”Vävypoika” runosta ja siihen kuului myös tämäkin, ”turpa kiinni muori siellä, mulla kyllä seisoo vielä”. Mammani kertoi samoja runoja minulle useinkin, todeten, ”kertaus on opintojen äiti”. Ja, ”minä olin oppivainen kakara”. :mrgreen:

”Parempi pyy pivossa kuin kymmenen oksalla”, opetti joku viisas, joskus mennä vuosina, kun ”lensin kuin päätön kana”, ”häntä koipien välissä”, jos välillä ”juoksin pää kolmantena jalkana” paikasta toiseen, ehtiäkseni vain todeta, että ”se on kivaa aikaa, kun riiataan ja koko pirua, kun jätetään”, mutta ”parempi virsta väärää kuin vaaksa vaaraa”, sillä ”joka kuuseen kurkottaa, se katajaan kapsahtaa”. Niinpä sitten ”uin kuin kala vedessä”, koska ”olin liukas kuin ankerias”, mutta ”putosin kuin eno veneestä”, sillä ”vesille oli venosen mieli” ja silti ”tuli niin hikikin”, mut se taas oli ”sukuvika, kun suksi ei luista”, vaikka totuuden nimessä ”muutakin on kierretty kuin tahkoa”. :| :oops:

Maammoni lausahti, ”anna mun kaikki kestää”, kun paappara ”oli kuin kirveen niellyt”, jos ”totinen kuin torvensoittaja”, mut muori taas ”kuin myrkyn syönyt”, faijan ”punoittaessa kuin hillonuija” ja meikäpojan ollessa ”kalpea kuin lakana”. ”Tyyntä myrskyn edellä”, päätteli meitsi, eikä ”oikein tiennyt, minne päänsä ois työntänyt”, kun ois tehnyt mieli ”juosta karkuun kuin aropupu” tahi edes ”pistää päänsä pensaaseen kuin jänöjussi” ja ”tuppasi vituttaan kuin pientä oravaa”. ”Tästä halki, poikki, pinoon”, urahti faija ja jatkoi, ”silmä silmästä ja hammas hampaasta”, ”kakarat, kohta paukkuu pakarat” ja loppupeleissä ”keräilin luitani”, ”Luoja ties, mistä”? :shock:

”Yhdet vielä ja sitten lasku”, hihkaisi hehkeä peroksiidiblondi kapakissa ja jatkoi, ”ei, kun perseet olalle” ja samalla hän ”vaipui pöydän alle”, ”sammuen kuin saunalyhty”. Minä taas tuumin, ”illalla hilpeenä kaljaa ja aamulla kalpeena hiljaa”, sillä ”viina on viisasten juoma”. :mrgreen:

”Vetelin kuivat”, tuumi petetty mies, kun muijansa ”oli tumma ja tulinen kuin uuniluuta”, mutta ”häpynsä syönyt nälkävuosinaan”, mikä tietoisuus ”iski häneen kuin salama kirkkaalta taivaalta”, ”vaikka asia oli sanomattakin selvä”. Katkerana loihe mies sitten lausumahan, ”ennemmin paimentaa kapallisen täitä kuin menevän vitun”, joten ”vitut siitä, sano Vatanen”.
”Nais, nais, nais, kun sais, sais, sais”, valitteli meitsi nuorna kloppina, ”joten ei auttanut muu kuin panna naama muistiin ja mennä nurkan taa…” :oops: :oops: :oops:

Onneksi ”enoni oli toista maata.” Ai, putosiko eno veneestä”? Ei, ”se heitti lusikan nurkkaan”, elikä ”potkasi tyhjää” ja ”siirtyi autuaammille metsästysmaille”. 8)
”Sanasta miestä ja sarvesta härkää”, ”mut parempi, kun en virka mittään”, koska vaikeneminen on kultaa”, ”joten suut suppuun”.., ”ottiatuota”. :roll:
”Ensin on se karhu kaadettava”, ”kun se kanakin on vielä kynimättä”, saatika ”joutsenlaulut laulamatta”, vaikka ”viulut maksoi Fazer”. :mrgreen:
”Mikä laulaen tulee, se viheltäen menee”, tiedettiin jo ennen Irwinin lauluakin, sillä ”kaikella on aikansa”, ”mutta hiljaa hyvä tulee”, ”jos on tullakseen”, mutta ”nysse tulee” ”ja on täynnä kuin Turusen pyssy”. :?

”Aamun virkku, illan torkku, se tapa talon pystyssä pitää”. :)
”Tää äijä on varmaan pystymettästä tullut” ja tuo taas ”kuin seipään nielly”, mutta ”autuaita ovat puupäät, sillä he eivät huku”. :idea:
”Edes joku tolkku pitää olla kerjätessäkin”, ”eikä kannata lähteä merta edemmäs kalaan”, ”sillä kaikki ei ole kultaa, mikä kiiltää”. :idea:
”Eihän haukku haavaa tee”, ”eikä haukkuva koira pure”. :roll: Liioin ”ei kukko käskemällä laula”, mutta ”se meno loppui nyt kuin kanan lento”. ”Eipä tuollekaan ole järkeä kauhalla annettu”, ”mutta vannomatta paras”. :roll:

”Ei auta itku markkinoilla”, rahaa siellä pitää olla, sillä ”ei korppi korpin silmää noki”. ”Hyvin menee, mutta menkööt”. ”Hullut paljon työtä tekee, viisas pääsee vähemmällä”. :D
”Hädässä ystävä tunnetaan”, ”eikä hätä ole tämän näkönen”, ”se on vaan pieni ja punainen”, mutta ”hätä ei lue lakia”. ”Hätäilemällä ei tule kuin kusipäisiä kakaroita”, mutta ”hätä keinot keksii”, joten ”hätäkös tässä, valmiissa maailmassa”. :mrgreen:
Noh, ”nyt se katosi kuin pieru Saharaan”, ”mutta hällä väliä”, ”kun se oli kuin hyttysen paska Itämeressä”. :evil:

”Kerro, kerro kuvastin, ken on maassa kaunehin”! ”Tuo on kuin riihen seinästä revästy” ja toi taas ”kuin kirveellä veistetty”, ”tuolla taas on naama kuin petolinnun perse aamupaskan jäljiltä”, ”mutta reissun vaikka raatoo”. :twisted:
Toisaalta, ”on se rummoo, kun mies on kommee”, siksi ”kaksin aina kaunihimpi”, mutta ”kyllä rikoo on riskillä ruma”. :wink:

”Yksinäinen puu ei kauan pesässä pala” ja "silti minä olin kuin tulisilla hiilillä". ”Minä olin kuin halolla päähän lyöty”, kun isukkini kertoi lekurin diagnoosin, ”sääli on sairautta”. ”Jollei vittu, viina ja sauna auta, niin tauti on kuolemaksi”, joten veisaappa vaikka virrestä ”lähteä mun täytyy”, jos kerkeet… :shock:
Niinpä isäni totesi, ”paska reissu, mutta tulipahan tehtyä”. :twisted:

”Nauru pidentää ikää”, joten ”mitäpä näistä, tuumi Ketola häistä”, kun ”miehellä seisoi kyrpä ja järki”, ”sillä lyhyestä virsi kaunis”, ”mutta lopussa kiitos seisoo”. (tai sitten ei.) :roll: :shock:
"Hellurei." :mrgreen:
Kaikella on aikansa.

Avatar
ajanpatina
Jack Bauer
Viestit: 963
Liittynyt: Ma Syys 30, 2013 5:08 pm
Paikkakunta: Loimaa, Tampere
Viesti:

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja ajanpatina »

TORAKKASOTA

Torakkaan tutustuin ensi kerran m/s Finnpartner nimisessä matkustajalaivassa armonvuonna 1975, kun menin siihen kuukauden vikaeeraus jobiin, eli tuuraamaan laivaan puolimatruusia, kun Helsingin merimiesammattikoulusta oli sen pituinen kesäloma. :idea:

En meinannut millään uskoa suomalaisessa matkustajalaivassa olevan torakoita, mut uskottava oli, kun kaikki vakuutti, et se ruskee viiksekäs ötökkä on torakka. :shock:
En ihastunut torakkaan ensi tapaamisessamme, kun se tuli tuttavallisesti mua moikkaan seinää pitkin, johon nojailin messissä kaffeeta hetulaani heittäen, enkä ole ihastunut jälkeenkään päin. Minä olen sataprosenttisesti hengenvaarallinen karpaasi torakalle kohdatessamme missä ja milloin vain. Siitäkin huolimatta, vaikka se ei ole minulle mitään tehnyt, niin sen hengen päälle käyn ja täydellä antaumuksella, tuntematta siitä edes omantunnontuskia. :evil:

Armonvuonna 1976 sain pestin pönttölaiva m/s NANNAan, joka vilisi torakoita väärällään. :? Juoppohulluja seilorikavereitani ei torakoiden läsnäolo juurikaan häirinnyt, koska he olivat pääsääntöisesti kemiallisten aineiden vaikutuksessa tahi kraaaaappulaaassa. :roll: Mutta minä aloitin tuiman taiston ypöyksin paattimme monimiljoonaista torakka-armeijaa vastaan, förstin (yliperämiehen) sponsoroidessa minulle "Raid-raikkautta" ison loorallisen Englannista proviantin mukana. :idea: :)
Merellä ollessa minä olin ns. neljä kahdeksan vahdissa, eli förstin vahdissa. Niinpä aamuyön pari tuntia oli oikein hienoa kemiallisen sodankäynnin aikaa torakka-armeijaa vastaan, kun kaikki muu miehistö kuorsasi perse homeessa. 8)

Missäpä torakat parhaiten viihtyisi kuin pyssässä (keittiössä) ja proviantissa (ruokavarasto) lihapatojen seassa, arvelin ja ei, ku Raid-tykistö mukaan ja taistoon julmaan pyssään. :idea:

Raidia siellä ja raidia täällä ja Raidia siellä sun täällä suhisi putkilokaupalla, että piti itekkin välillä pyyhkäistä ulos haukkaan raitista hap-hap-haap-happee.., meri-ilmastoo, kun alkoi jo omakin pönttö suhiseen ja silmissäkin kirveli… :cry: Ja taas shit takaisin kemiallisen sodankäynnin ihmeelliseen muailmaan… :idea: :mrgreen:

Pyssästä laskeuduin portaita alas provianttiin ja en ollut uskoa silmiäni, kun näin keskellä provianttia roikkuvan koukusta puolikkaan, jonkun ison elukan ruhoa, joka oli niin täynnä torakoita, ettei itse elukan omaa nahkaa, eikä lihaa näkynyt lainkaan. Katon koukusta olevan ruhon muoto kertoi, että vainaja mahdollisesti ja todennäköisesti on nöf-nöf osastoon kuuluvaa lajia, mutta se oli täpö täynnä todellakin torakoita. :?: :shock:

Pienen hetken verran funtsasin, mahtaneeko tykistöni kenties antaa lihaan oman ”bikantin” lisämausteensa, jos avaan tykkitulen vihulaisiin ja jos antaa, niin millaisen- ja/tai mitkä lieneepi seuraukset...!? :?: :roll:
Vaaroista-, ja aivan minimaalisen pienistä omantunnontuskistakin huolimatta, avasin kahdellakin tykkipatterilla raskaan tulituksen vihulaisen armeijaa vastaan. Siis, oikeen ristitulen, alhaalta ylöspäin edeten. Kuului iloinen kopina, kun viuhulaisen armeija kaatui tai paremminkin putosi proviantin metalliseen maalattuun "turkkiin" eli plaattiaan. Niin meitsi suoritti täydellisen lahtauksen ja vihulainen putosi viimeistäkin torakkaa myöten plaattialle vainaana. Yksikään ei pelastunut, mutta kyllä oli provianttikin väärällään Raid raikkautta, joka tappaa talossa kuin puutarhassa. Miksi se mainos ei maininnut, että paatissakin käy samoin...!? Raatoja oli joka tapauksessa ruokoton määrä. Niin paljon, ettei siihen minun hikisesti kansakoulun käyneen matemaatiset laskutaidot riittäneet laskemaan, paljonko oli, mut paljon oli. Raatoja pyssä ja proviantti kuin miehistön ja päällystönkin messit väärällään… :twisted:

Pikku riikkisen omaatuntoani kolisteli, et saapi päivän mittaan nährä, paljonko Raid-jäämiä sianruho imuroi itteensä tykkitulestani!? Sieluni silmin visoin, et parhaassa tapauksessa voipi veskiin olla tunkua ehtoopuolella... :roll: :?:

Se oli minun suuri "Main Kampf"...."Taisteluni", josta kunniamitalin sijasta olin saada lihakirveestä ottalumpiooni, kun "Esa-kokki" (ensimmäinen kokki) karmee kapula päällä tuli duunipaikalleen ja ihmetteli, mikä hiton narskuna käypi hänen jalkojensa alla ja totesi rakkaat torakkansa vainaiksi. Hän pyyhkäisi lihakirves kourassa silmilleni ja karjui turnipsi punasena, "mitä v'''''n pahaa ne sulle on tehnyt"!? :shock:

"Taisteluni" tuoksinnassa, sian ruhon äärellä, sitä mielettömän suurta torakka-armaadaa vastaan Raid-tykistöllä taistellessani, juolahtipa pieneen mieleeni, jospa pitäisinkin tänään pikku paaston.., varmuuden vuoksi. :idea:
Mikä päätös osoittautuikin päivän mittaan hyvin viisaaksi oivallukseksi. :roll:
Tunnin parin sisään päivän ruokailusta alkoi jengiä todellakin lapata tualetin puolella kuin sipi ripillä. Vatsaa kuulemma kummasti viänsi ja kiänsi, joskaan ei kaikilla. Mutta suunnilleen puolet jengiä tuntui hyvin viihtyvän "täysistunnolla" ja toiletin ovet kävi kuin kanikonttorin ovet jouluruuhkan aikaan. :oops:
En kuitenkaan raaskinnut kysyä keneltäkään, "mikä hätänä"..!? :roll:
Tein kuitenkin silloin hyvin syvällisen johtopäätöksen, ettei turhaan mainosteta, kuinka onkaan terveellistä pitää silloin tällöin pikku paasto. :roll: :idea: :roll: :mrgreen:

Tämän pituinen tämä. :mrgreen:
Kaikella on aikansa.

morbidelli
Agentti Scully
Viestit: 685
Liittynyt: To Loka 01, 2009 1:34 pm

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja morbidelli »

On Anoi Kaa kirjoitti:
Rescuer kirjoitti:There are 10 types of people in this world, those who understand binary and those who dont.
01001000 01100101 01101000 01101000 01100101 01101000 - Tää on vähän mutkikas. Tarkoittanee sitä, että on vain kaksi eri ihmistyyppiä, niitä jotka tajuavat binäärijärkän ja niitä jotka eivät tuo 10 ei oo kybä, vaan yksnolla? Eiks jep?
Ei mulla tän vitsin tajuamiseen mennytkään kuin reilut 10 vuotta.

Avatar
ajanpatina
Jack Bauer
Viestit: 963
Liittynyt: Ma Syys 30, 2013 5:08 pm
Paikkakunta: Loimaa, Tampere
Viesti:

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja ajanpatina »

Twitterissä Pete Poskiparta heitti hyvän läpän, joka kelvannee jopa vitsiksi...

"Maria Nordin esittää kyllä käsittämättömiä väitteitä. Nyt hän kirjoitti FBssä mm. ”Kymmenet Eroon oireista -kurssilaiset ovat jo kertoneet näkönsä parantuneen...”

Kohta itse Jeesuskin tuntuu puuhastelijalta. Kohta varmaan rammat alkavat kävellä Marian kursseilla."

Olen Peten kanssa samaa mieltä. :mrgreen:
Kaikella on aikansa.

Avatar
ajanpatina
Jack Bauer
Viestit: 963
Liittynyt: Ma Syys 30, 2013 5:08 pm
Paikkakunta: Loimaa, Tampere
Viesti:

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja ajanpatina »

Voisihan tähän laittaa elämän realitya. :mrgreen:
Mun mutsi oli vanhemmalla ikää melkoisen rehevä, siis sangen runsas muodoiltaan. Hän oli kyllä hyvin huumorintajuinen, mutta huumorin ymmärtäminen tuppasi loppumaan lyhyeen, jos se kohdistui häneen itseensä. :roll:

Murkkuiässä, kun meikäpoika kohnotti jotain tai erehtyi suulla suuremmalla kommaan jotain, jota ei mamma mia erikoisemmin tykännyt kuulla, jaksoi mutsi vittuilla vieraidenkin läsnä ollessa, "Hyvä poika muuten, mutta vähän on vähämielinen." :?
Välillä taas kertoi, "Oi lapseni, jos oisin tiennyt, mikä sinustakin isona tulee, niin olisin pitänyt jalkani tiviisti ristissä." :mrgreen:

Nooh, mitäs sitä pikkasista. Pääsin minäkin kuittaan mutsille, kun se huikkasi kylppäristä, "Tuoppas poika mulle kylpypyyhe"!
"Mitä varten", kysyin kovaäänisesti takaisin, leikkien tyhmää"?
"No perkele, jotta mää saan kuivattua itteni," karjui mutsi kiukkua puhkuen!
Vein sille puolitusinaa helvetin isoja rantapyyhkeitä, jotka asetin pesukoneen kannen päälle ja kysyin vittumaisella äänensävyllä, "RIITTÄÄKÖ"? :?: :roll: :shock: :mrgreen:

Viikkoon meillä ei sitten taas keskusteltu, vaan huudettiin kurkku suorana. Tai siis mutsi karjui desipelit tapissa...! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Kaikella on aikansa.

Avatar
ajanpatina
Jack Bauer
Viestit: 963
Liittynyt: Ma Syys 30, 2013 5:08 pm
Paikkakunta: Loimaa, Tampere
Viesti:

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja ajanpatina »

MATIKANKOE :shock:

Elävästä elämästä tämäkin stoori ja ihan on kantapään kautta koettua, kuten opittua, että kenties kantsisi funtasata parikin kertaa, ennen kuin aukoo päätään. :oops:

Minä olin 14 vee, elikä 8 luokalla armonvuonna 1964 keväällä. Tuohon aikaan faija ja mutsi koittivat jälleen kerran yhteiselämän ihanuutta yhdessä, kun kerran olivat yhdessä sössineet ja meikäpoika tulla putkahti maailmaan pilaamaan "yksilön vapautta". :mrgreen:
Matikka oli ylivoimaisesti minulle inhottavin ja vaikein aine skolessa. Alaluokilta alkaen perusmatikan opetti isäni minulle pajuvitsan voimalla. Koska oppi ei mennyt kuuloelinten kautta ja yläpään kautta minulle jakeluun, niin paappara parkitsi sen peräpään kautta umpiluuta olevaan pääkoppaani sisään. Ruotama heilui siksi ahkeraan paljaalla, että jopa minäkin opin ees jotakin. :oops:
Nooh, vanhempani erosivat ja isukkini lähti Ruåttiin äpärälaskujaan pakoon, mikä oli tietty helpotus mun peräpäälle. :mrgreen: Mutta, eri vaiheiden jälkeen faija ja mutsi löivät taas hynttyyt yhteen ja vitun ruotamakin ilmestyi taas ovenripaan muistuttamaan elämän realityä, iästäni huolimatta. :shock:

Keväällä istuin matikan kokeissa muiden luokkakaverieni kera ja pyöritin pännää näpeissäni tyhmänä, kun mulla ei ollut hajuakaan koko vitun matikasta. Vee-käyrä oli meitsillä korkeella ja mietin jo pää punasena, miten salaan kokeen faijalta, jotten himassa saa taas selkääni.
Kokeita valvova matikan maikka tasan varmasti näki, etten osannut vastata mitään kokeisiin ja se naureskella hörötti isoon ääneen, "No niin Raimo... Paas nyt laskien vaan..," ja sen päälle se saatana naureskeli vahingoniloisena. :evil: Eipä siinä muuta tarvittu, kun meikäpoika hetken mielijohteesta avasi sanaisen arkkunsa ja kajautin kuuluvasti ilmoille: "Vittuakos siinä hirnut, ei mulla sulle kauroja antaa oo...!" :idea:
Koko luokka räjähti nauramaan ja maikka sai hepulit. Lensin välittömästi ulos luokasta, eikä minulla ollut siinä vaiheessa pienintäkään epäselvyyttä, mitä jatkossa tulee seuraamaan himassa. Paljaalle persiille tuli isukin polvien päällä poikkiteloin maaten ja isoa lujaa... :shock:
Loppukevään sitä meikäpoika jaksoi taas kummasti käydä skolea ja pitää päänsä kiinni ilman muita vastaavia avautumisia. :mrgreen:
Käytösnumero putosi kahdella numerolla ja matikasta ehdot. :shock: Kansalaiskoulun päästötodistus ei mieltä ylentänyt. Ei todellakaan. :roll: :oops: :shock:
Kaikella on aikansa.

maxi
Rico Tubbs
Viestit: 1270
Liittynyt: La Loka 14, 2017 8:52 am
Paikkakunta: Joulupukin maa

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja maxi »

Mies lähti anoppinsa kanssa marjaan, hän otti aseen mukaan kun ajatteli katsovansa josko lintuja olisi ammuttavaksi.
Anoppi alkoi keräämää marjoja ja vävy lähti vilkaisemaan lintuja hän ei ehtinyt kovinkaan etäälle kun alkoi kuulua kovaa anopin karjumista...no mikä sille nyt tuli ajatteli vävy ja lähti palaamaan kiireesti anopin ääntä kohti..paikalle päästyään näki karhun olevan anopin kimpussa ja anoppi huusi hengen hädässä..hetken katseltuaan mies karjaisi kovaa ja karhu irrotti otteensa anopista joka lysähti sammalikkoon karhun paetessaan paikalta. Anoppi nousi ylös ja sanoi vävylle..mitä siinä vahtaat miksi et ampunu sitä? vävy vastasi, että metsästyslaki kieltää ampumasta haaskalle. :D
Elämä on laiffii

Jack the Ripper
Adrian Monk
Viestit: 2643
Liittynyt: To Heinä 19, 2007 2:31 am
Paikkakunta: Helsinki

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja Jack the Ripper »

Esimerkki vitsistä (joka oli jossain kotimaisessa huumorikirjasessa) joka ei englannin kielestä suomennettuna toimi lainkaan. En aliarvioi lukijoiden älykapasiteettia joten kirjoitan sen tähän vain suomeksi.

Kaksi tomaattia ylitti valtatietä. Jälkimmäinen jäi auton alle. Edellämenijä tokaisi taakseen katsomatta: "No niin, ketsuppi."
"Olen pessimisti. Tiedän kaiken turhaksi, mutta todennäköisesti olen taas tässäkin väärässä"

Avatar
ajanpatina
Jack Bauer
Viestit: 963
Liittynyt: Ma Syys 30, 2013 5:08 pm
Paikkakunta: Loimaa, Tampere
Viesti:

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja ajanpatina »

Pakko laittaa Iltiksessä ollut muutama "Lasten suusta" stoori: 😊 🙋‍♂️

”OLIN 4v poikani kanssa Prismassa vihannesosastolla. Poika tykkäsi punnita tuotteet. Menimme kurkkujen luo. Mielestäni kurkun pitää olla jämäkkä ja kova. Poika seisoi siinä vieressä ja katsahti sivulle, jossa joku toinen nainen valitsi kurkkuja. Poika sanoi hänelle ”Älä koske niihin, ennen kuin äitini on löytänyt tarpeeksi kovan, hän oli tässä ensin.” Se ilme sillä naisella oli uskomaton.. Ja minä häpesin (perverssi mielikuva) ja otin poikani ja kurkut jäi...”
Poikani oli 4v 😳

”MEILLÄ isi käytti parivuotiasta poikaa neuvolassa, ja neuvolan täti kyseli kuulumisia, johon poika vastasi: ’Meidän isi muuten käy joka päivä viinakaupassa!’ Neuvolan tädin ilme oli kuulemma näkemisen arvoinen, ja isi jatkoikin sitten, että on töissä Alkossa.”
Äitee 👍 👀

”KUN ajoin vielä taksia, kyytiin osui kahden lapsen kanssa liikkunut äiti ja muhkeat matkatavarat. Tarjouduin kantamaan matkatavarat ovelle, jolloin nuorempi poika katsoi minua hyvin tarkkaan. Porraskäytävässä hän sitten totesi äidilleen kuuluvalla äänellä: ’Äiti, tuossa on meille sopivan iso mies isäksi.’ Äiti nolostui ja poika jatkoi inttämistään. ’Katso nyt. Katso nyt.’”
Kaide 🤓

”POIKA 4 v. heräsi yöllä, kun näki pahaa unta. Aamulla kyselin, mitä unia näki. Hän näki kuulemma naimisunia.”
Pelottavat unet 😴

”POIKA totesi, että haluaa olla kuin äiti. Illalla sitten nyyhkytti, ja kysyin mikä hätänä. Hän oli saanut jostain päähänsä, että jos haluaa olla kuin äiti, niin pippeli leikataan pois. Ja hän niin tykkää pippelistä. Äitillä kun ei ole pippeliä, niin se on leikattu pois.”
Leikattu äiti ☹😄

”TÄMÄ ei ole keksitty. Nelisenkymmentä vuotta sitten menin kylään kaksoisveljeni luokse. Kaksivuotias poika tuli äitinsä kanssa ovea aukaisemaan. Kysyin pienokaiselta, missäs isä on. Hän vastasi: ’Patkalla.’”
Että sillee 🤢

”CITYMARKETIN pitkässä kassajonossa arviolta 4-vuotias poika isänsä kanssa saavuttavat kassahihnaa edeltävän makeishyllyn. Alkaa perinteinen vänkäys karkista, ääni nousee molemmilla. Isä kyllästyy ja sanoo ”Nyt et saa karkkia” kovaan ääneen ja kerää yleisön huomion. Poika pudottaa pommin huutaen ”Varmaan saan, tai kerron äidille, että pissaat aina vessan lavuaariin!” Karkki nousee hihnalle suuren hiljaisuuden vallitessa, kassaneidin on todella vaikea pitää pokkaa, pojalla on voittajan ilme.”
Karkkia 🍬 🍭 🙄

”PÄIVÄKODISSA työskennellyt tuttavani kertoi, kun 4-vuotias poika kertoi, että kun isä ei ole kotona, niin Heikki-setä nukkuu isän sängyssä. Sama poika kysyi myös kerran, mitä on kommunisti, ja hoitaja vastasi, ettei tiedä, niin hän sanoi, että äiti sanoi että sinä olet kommunisti.”
totuus 😳

”3-VUOTIAS Kalle ihmetteli, miksi vauvaikäinen pikkusisko itkee. Siihen 5-vuotias Eino totesi: ’Kyllä itsekin itkisit, jos olisit pieni, kalju, hampaaton etkä osaisi edes kävellä ja puhua.’ Parin päivän päästä Kalle totesi ruokapöydässä: ’Ei ihme, että Kaisa on niin pieni, kun te ette anna sille koskaan mitään ruokaa, pelkkää tissiä vain.’”
Kolmen äiti 🙄 😲 👀 🙋‍♂️
Kaikella on aikansa.

loikkari

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja loikkari »

greta.jpg

Tay77
Theo Kojak
Viestit: 1157
Liittynyt: Su Tammi 24, 2010 12:01 am

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja Tay77 »

Tosielämän vitsi männäviikolta:
A: "Miksi ja milloin juot olutta?"
B: "Muutaman oluen saatan juoda vaikkapa työpäivän jälkeen, ihan vain rentoutuakseni"
A: "Huomaisitko eron, jos joisit vaikkapa kolme lasillista appelsiinimehua?"
B: ---sanaton---
:lol: :lol:
Ei ole olemassa tyhmiä kysymyksiä, on vain tyhmiä ihmisiä

gou övei, gou övei juu agli hipi, juu smel of narkotiks

Avatar
ajanpatina
Jack Bauer
Viestit: 963
Liittynyt: Ma Syys 30, 2013 5:08 pm
Paikkakunta: Loimaa, Tampere
Viesti:

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja ajanpatina »

Naiset

Nykyään, kun naiset käyttää tukisukkahousuja, niin eipä tule ajatelleeksi, bongatessaan karaokebaarista naisen, miten runsaan pakkauksen mahdollisesti tuleekaan himassaan purkaneeksi. :?

Toisekseen, koska nuo diskot ja karaokebaaritkin ovat niin hämyisiä paikkoja nykyään, niin eipä voi etukäteen olla varma partneristaan, saatille pyytäessään, tanssiiko hän, vaiko vanhuuttaanko tutisee. :shock:

Pääsääntöisesti voidaan kuitenkin olla jokseenkin varmoja, että miehiä kiinnostaa valtavasti naisten muotojen tutkiminen, sataan kiloon asti. :roll:


Häijy kukko

Myydään. Ilmoittaja: j.p. Ilmoitus jätetty 10 kesäkuuta 16:44.

Myydäänn vit..veemäinen kukko. Hyppii, hyökkii, ja nokkii ja osaa käyttää kannuksiaan. Ikää vasta reilu vuosi, eli tästä riittää riesaa vielä moneksi vuodeksi. Rodultaan hybridi, mutta käytöksesta päätellen sitä on itse piru ollut luomassa. Pienellä koulutuksella siitä saa varmasti oivan talonvahdin ja soveltuu varmasti häijyjen naapureiden karkotukseen tontilta, taikka vaikka valmistujaislahjaksi vähemmän miellyttävälle sukulaiselle. Ei todennäköisesti sovellu patakukoksi, koska luultavasti sitkeä ja pahanmakuinen ja tuskin siitä kirveellä saa edes henkeä pois, koska mikäs pahan tappas. :shock:
Kaikella on aikansa.

Avatar
ajanpatina
Jack Bauer
Viestit: 963
Liittynyt: Ma Syys 30, 2013 5:08 pm
Paikkakunta: Loimaa, Tampere
Viesti:

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja ajanpatina »

HELMIÄ PERUSKOULULAISTEN VALTAKUNNALLISISTA KOKEISTA 👀🙋‍♂️
>>>
>>> K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi?
>>> V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan
>>> pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.
>>>
>>> K: Mistä vuorovesi johtuu?
>>> V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita.
>>> Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole vettä
>>> ja maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla
>>> on kaiken tämän kanssa.
>>>
>>> K: Mikä fossiili on?
>>> V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä
>>> sukupuuttoon kuolleempi se on.
>>>
>>> K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää?
>>> V: Antamalla sen olla lehmässä.
>>>
>>> K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
>>> V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.
>>>
>>> K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä?
>>> V: Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään
>>> ranteen yläpuolelta.
>>>
>>> K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa?
>>> V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon alemmaksi
>>> kuin ruumis, kunnes sydän pysähtyy.
>>>
>>> K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa?
>>> V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä pitäisi
>>olla.
>>>
>>> K: Mikä vakuumi on?
>>> V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.
>>>
>>> K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon?
>>> V: Ensin sen pitää olla irti.
>>>
>>> K: Miten selität sanan kohtalokas?
>>> V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa.
>>>
>>> K: Mikä turbiini on?
>>> V: Intialaisten käyttämä päähine.
>>>
>>> K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin.
>>> V: Liian aikainen kuolema.
>>>
>>> K: Selitä termi keisarinleikkaus.
>>> V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli.
>>>
>>> K: Veden alkuaineet?
>>> V: Itku, jää ja lumi.
>>>
>>> K: Planeettoja?
>>> V: Jupiter ja tunturi
>>>
>>> K: Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
>>> V: Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pitäminen.
>>>
>>> K: Hengityselimet?
>>> V: Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
>>>
>>> K: Ruoansulatuselimet?
>>> V: Tuma, ohut suoli, paksusuoli, nenä, suu ja keuhkokurkku.
>>>
>>> K: Sydämen tehtävä?
>>> V: Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon íhmisiä
>>> kuolisi heti. Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista
>>> ettei henki loppuisi.
>>>
>>> K: Veren osat?
>>> V: Vettä ja kyyneliä.
>>>
>>> K: Kuka oli suomen 1. piispa?
>>> V: Henrik Luther King
>>>
>>> K: 10. käsky?
>>> V; - Älä himoitse väärää ihmistä - älä ylenkatso lähimmäisesi
>> aviopuolisoa
>>>
>>> K: Kuka keksi radion?
>>> V: Juha What vainio
>>>
>>> K: Muumio?
>>> V: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan
>>>
>>> K: Kerro lepakon talvesta.
>>> V: Se vaipuu rakennukseen.
>>>
>>> K: Miten karhu selviää syömättä talven yli?
>>> V: Se kerää ravintoa kurkkuun.
>>>
>>> K: Suden sukulaisia?
>>> V: Supikoira, kojootti ja pingo
>>>
>>> K: Koirarotuja?
>>> V: Huumekoira, buuderi.
>>>
>>> K: Hyönteisen muodonvaihdos?
>>> V: Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
>>>
>>> K: Kukan osat?
>>> V: Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
>>>
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Kaikella on aikansa.

Vastaa Viestiin