Vitsejä

[paccasucco]

On sen verran hyvä vitsi,että kehtaa muillekin kertoa.

Mies meni ostamaan mustalaiselta hyvää hevosta.
- Onko alvi mukana tässä hinnassa?
-Ei ole,Alvi o linnas.

[Riukiu]

http://mvlehti.net/2016/06/21/paivan-kuva-miksi-isa/

Miksi täällä niin usein solvataan MV-lehteä? Hyvä lehti.

[maksuton nainen]

Kerrostalon rappukäytävän taululla ilmoitus: Talon pihaan on tuotu jätelava, jonne voi viedä tarpeettomat tavarat! Tämä oli meistä hauska, koska olimme juuri puhuneet kaveristamme Jonnesta..joka oli muutoin ihan viihdyttävä kamu, mutta hänellä oli paha tapa "lainailla" tavaroita kylässä käydessään. Nämä leffat,,cd:t ym jäivät sitten omille teilleen, useimmiten. Joten todellakin; Jonne voi viedä ne tarpeettomat tavarat..käden käänteessä. Jopa tarpeellisetkin! Hyvät naurut saatiin.

[On Anoi Kaa]

Miksi keski-idässä ei voi pitää autokoulua ja seksivalistusta samana päivänä?
- Kamelit kuolisivat stressiin ja väsymykseen

Miksi sanotaan hiekkapaperiarkkia Afganistanissa?
- Kartaksi

Miksi afgaanimiehellä on käsi olkapäätä myöten kamelin perseessä?
- Hän on paikallinen mekaanikko

EDIT, yks vielä:
Mikä on parikytä metriä pitkä ja kierretty kyrvän ympärille?
- Turbaani

EDIT2, tuupataan lisää vaan, kun kerran mieleen tulee ja tilaa riittää:
Mistä tiedät, että arabi on just saanut pillua?
- sillä on silmät punaisena pippurikaasusta

EDIT3:
Suomeen tunkeutuneet TurHat yltyivät kilvanajoon, toinen auto oli täynnä somaleita ja toinen afgaaneja, kisa on tiukka ja pohjolan tie mutkainen -> molemmat autokunnat ajavat päin kallioleikkausta. Kumpi voitti?
- Yhteiskunta

[maksuton nainen]

[maksuton nainen]

Mike Monroe ja AndyMcCoy konttasivat junaraiteilla. Andy: Ei vittu Mike - mä en niinku yhtää diggaa näist tikapuist! Mike: Relaa Andy, tuolt tulee hissi

[On Anoi Kaa]

Muhammad oli kuullut, että yksi hänen vaimoistaan aikoo jättää hänet ja hän säntäsikin telttaan kiivastuneena. Hän löysi sieltä vaimonsa laukku pakattuna ja kysyi onko tämä totta?
- Aion lähteä, olen saanut tarpeeksen, koska olet pedofiili, vaimo vastasi.

Tähän suuri ja mahtava muhametti tovin mietittyään:
- Aika kovia sanoja 7-vuotiaalta.

[On Anoi Kaa]

Poliisi pyytää havaintoja: iäkkäältä naiselta ryöstettiin laukku Rovaniemellä
28.06.2016 Lappi


Poliisi pyytää yleisöltä havaintoja kuvassa näkyvästä miehestä, jonka epäillään ryöstäneen iäkkäältä naiselta olkalaukun Rovaniemellä, Pohjolankadun vieressä olevassa puistossa. Teko tapahtui tiistaina puolen päivän aikaan.

Epäily mies oli tönäissyt naisen kumoon ja vienyt tältä laukun. Saaliikseen mies sai valkoisen olkalaukun ja sen sisällä olleet puhelimen ja pankkikortit. Mies poistui Kairatien suuntaan. Epäilty mies on vaaleaihoinen, pitkä ja hoikka, ja hänellä on kapeat kasvot. Miehellä oli päässään tumma lippalakki ja päällä tumma vaatetus. Hän oli ollut liikkeellä mustalla polkupyörällä.

Ryöstön uhriksi joutunut nainen loukkasi kaatumisen yhteydessä itseään ja hänet vietiin terveydenhoitohenkilöstön hoidettavaksi.

Kaikki vihjeet ja havainnot tapahtuneesta pyydetään soittamaan poliisille numeroon 0503998693.

https://www.poliisi.fi/lappi/tiedotteet ... ella_49019

[Dr Bergmeister]

Mikä vitsi tuossa uutisessa piilee?

[kakkosurpo]

Ehkäpä se vitsi on tuossa kuvassa. Vai pystytkö siitä tunnistamaan naapurin Pertin?

[Dr Bergmeister]

Ahaa, just. Eipä siitä mitään selvää saa, joten pilakuvahan se on

[Waja]

Tunnettu helsinkiläisjuristi ajoi Mannerheimintiellä päin punaisia ja suojatiellä olleet kaksi somalia saivat pahaa hittiä. Toinen lensi tuulilasista läpi ja toinen kauaksi stokan kulman taakse.

Eka sai syytteen päällekarkauksesta ja toinen pakenemisesta rikospaikalta.



The vitsi nr 2

Teuvo Hakkarainen meni kuntosalille mustalaisen kanssa. Kukas se toi mustalainen on? Uteli saliyrittäjä.
-Se on mun personal Rainer.

[Waja]

Brexitin jälkeisessä Lontoon esikaupungin korkeassa kerrostalossa syttyi uhkaava tulipalo. Pelastusmiehet pelastivat ylimmistä kerroksista hyppääviä ihmisiä virittämällään pelastusmatolla.
Ylimmässä kerroksessa odotteli vuoroaan myös espanjalaismies. Hän oli huomannut että vaaleaihoiset osuivat hyvin matolle, mutta neekereiden kohdalla pelastusmiehillä oli selvää huolimattomuutta. Tuli espanjalaismiehen vuoro hypätä pelastukseen. Hän huusi varmuuden vuoksi: Olen espanjalainen, aito härkätaistelija!!
Hyppy näytti kohdistuneen hyvin, mutta viime hetkellä pelastusmiehet vetäisivät teatraalisesti maton sivun.
-OLEE !! huusivat pelastusmiehet.

[Tiina]

Mies kertoi tappaneensa neljä kärpästä. Kaksi koirasta ja kaksi naarasta.
Kaveri siihen ihmettelemään, että miten mies muka voi tietää kumpaa sukupuolta kärpäset olivat?
Sehän on päivänselvää mies totesi. Kaksi istui olutpullon suulla ja kaksi oli peilin edessä.

[Dr Bergmeister]

Erkki meni tutustumaan tulevan vaimonsa vanhempiin. Tilanne oli jännittävä ja ruokapöydässä Erkkiä rupesi pierettämään. Perheen labradorinnoutaja sattui sopivasti makaamaan Erkin tuolin alla ja niinpä hän laskeskeli,että syy hajusta lankeaa varmasti sen niskaan. Niinpä Erkki päästi äänettömän pierun.

Pian anoppi sanoi "Bella!" Erkki ajatteli, että tämähän toimii, tuhnu pantiin piskin syyksi. Erkki kuitenkin kaipasi lisää helpotusta. Hän pieraisi uudestaan, tällä kertaa kovempaa. Nyt appiukko huusi:"Bella!" Erkki tuumi, että koira kärsiköön, olihan jälkiruokakin vielä syömättä. Nyt hän päräytti kunnolla. Silloin morsiamen pikkuveli huusi:"Bella! Tule pois sieltä tuolin alta ennen kuin se paskantaa sun päälle!"