Vitsejä

[Krum]

Rikosaiheinen:

Mitä tulee, kun risteyttää negridin ja romanin?

- liian laiska varastamaan

[PoliisimestariSisu]

Mies oli matkalla työpaikalle, ja ajatteli kulkea raitiovaunulla. No, kuten arvata saattoi, ratikka oli tupaten täynnä aamusta, paitsi yksi paikka, jonka vieressä istui musta mies. Mies empi hetken, kunnes totesi "pitävät rasistina, jos en mustan miehen viereen istu", ja päätti istua mustan miehen viereen. Matkalla mies empi jälleen "pitävät rasistina, jos en mustalle miehelle puhu."

Mies mietti hetken mitä sanoa, kunnes totesi: "jaa, sitäkös ollaan neekeriä, vai?"

[paccasucco]

Kesäkuussa 1857 Ranskan Marseillessa syntynyt visionääri ja monilahjakkuus Joseph Pujol onnistui siinä, mistä monet murhainfolaiset ovat aina turhaan haaveilleet.Hän oli nimittäin maailman paras pierijä.Kultalusikka suussa syntynyt ranskalainen varieteetaiteilija huomasi jo varhaisessa vaiheessa omaavansa kykyjä,jotka monilta muilta puuttuivat.Illasta toiseen Moulin Rougen siniverinen juhlayleisö täytti katsomot runsaiden hurraahuutojen ja taputusten saattelimina.

Kuten arvata saattaa,niin Pujolin omalaatuinen performance-taide sai jäljittelijöitä Suomessakin.Kukaan heistä ei kuitenkaan päässyt lähellekään esikuvaansa.

Joseph Pujol jätti lähtemättömän vaikutuksen maailmanhistoriaan.Hänet tullaan muistamaan miehenä, joka onnistui vapauttamaan hengen siteet materian kahleista.

https://fi.wikipedia.org/wiki/Le_P%C3%A9tomane

[Gladys]

Jeesus voitti Genesaretinjärven ympärikävelykilpailun, mutta joutui luopumaan palkinnosta. Miksi?

Hän oikaisi.

[Virdon]

Mitä Elastinen sanoo, kun se on kiinalaisessa?

- Anna se soija.

[PoliisimestariSisu]

Laitetaas rasssssismista möyhääjien mieliksi kuvamuotoinen vitsi.

[Tracker]

Romanimies meni myymään vanhaa mersua. Ostaja ihmetteli, miten auto on niin vähän ajettu ja hyväkuntoinen. Myyjä siihen, että ”tämä on kuule työauto!”

[Tiina]

Romani- Arvo meni kahvioon ja Valde huuteli, että mitä Arvolle kuuluu.
Arvo siihen tohkeissaan kertomaan, että on muuttamassa kohta Ruotsiin ihan lopullisesti.
Valde kyseli syytä moiseen päätökseen.
" No kun Suomessa nostetaan veroja".
"Miten se nyt sinuun juurikaan liittyy?", ihmetteli Valde.

Kyllä se liittyy. Lehdessä luki, että: Arvonlisäveroa nostetaan.

[sörsse]

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle pankkineidille: "Mä haluun vittu avata tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman jo tuohtuikin kuullessaan moista vulgääriä kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä: "Mitä te oikein puhutte??"
Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun vittu avata tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle:
"Minä en tuollaista kielenkäyttöä kyllä kuuntele, minä haen pankinjohtajan paikalle."
Pankinjohtaja saapuikin paikalle naama totisena.
"Neiti tässä kertoi, että käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme.
" Mikä on ongelmanne?" Dirika kysyi mieheltä.
Mies vastasi. "Mää voitin tossa vitun lotossa vittu 50 miljoonaa ja mä haluun vittu avata sen vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä vitun nutturapääkö ei ymmärtänyt noin vitun yksinkertaista asiaa? "

[Tiina]

Opettaja kysyi pikku-Kallelta "Näetkös tuolla langalla nuo seitsemän lokkia, jos ammun niistä yhden, montako langalle jää"

"Ei yhtään, pikku-Kalle vastasi, sillä ne kaikki säikähtävät pamausta ja lentävät pois"

"No, vastaus olisi ollut kuusi, mutta saat tällä kertaa pisteen, koska pidän tavastasi ajatella"

"Kuule neiti opettaja, minullakin olisi sinulle arvoitus: Jos penkillä kolme naista syö mehujäätä, yksi nuolee hiljaa, toinen pureskelee ja kolmas imee kovaa, niin kuka näistä naisista on naimisissa"

Opettaja pohti hetken ja sanoi "Hmm, no varmaan hän, joka imee kovaa"

Pikku-Kalle vastasi "Ei, vaan hän jolla on sormus, mutta pidän tavastanne ajatella"

[On Anoi Kaa]

Eipä tässä mitään vitsiä oikeastaan ole, pelkkä totuus, jonka kerran kuulin naisen suusta(kun sananlaskun väärin muisti ja tuli luoneensa legendan): Auta miestä mäessä, älä miehen alla.

[tötterö]

Rouva menee nelinkontin ja uro painaa perään.
Sit url kysyy et mitä nää näpyt sun arsessa on?
Rouva siihen että näkövammaisten hinnasto.

[originalnightstalker]

Suomalainen, ruottalaine, norjalainen meni saarelle

norjalainen ampu kaikki.

Miksi muslimit syö kebabbia?

Koska ranskalaiset on jo kylmiä.

Mitä saat ku ammut pyöräilevän mannen?

Pyöräs takas ja hyvän mielen.

[ajanpatina]

Menneenä pula-aikana muuan nainen varasteli hautausmaalta seppelenauhoja, joista ompeli itselleen alusasuja. Jäi lopulta kiinni itse teosta ja joutui rosikseen, jossa syyttäjä esitti todistuskappaleen mm. yhdet alushousut. Alushousujen etupuolella luki, "Ihanat olivat sinun asuinsijasi" ja takapuolella, "viimeinen tervehdys kaasutehtaalta".

[Gladys]

Muut katselivat köyhää etäältä, Susanna Koski.