Vitsejä kaikenlaisia

Sana on vapaa jos netiketti on hallussa.

Valvojat: Raid, Moderaattorit

Avatar
ajanpatina
Ran-tan-plan
Viestit: 389
Liittynyt: Ma Syys 30, 2013 5:08 pm
Paikkakunta: Stadi

Miesten keskustelupalstalta

Viesti Kirjoittaja ajanpatina » Pe Joulu 20, 2019 4:52 pm

Miesten keskustelupalstalta
Jostain miesten keskustelupalstalta: Keskiviikko 23. heinäkuuta 2008 17:06

Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon? :idea:
Kannattaako yleensä muuttaa? :?:
t. nimim. Uskallanko? :shock:

- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "@!#$ kun saa aina siivota sun jälkiäsi". 8)
Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne. jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista", että nainen joutuisi tekemään kotityöt. :cry:
Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko, jne, jne. Ne ovat aina miesten töitä..
Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. :shock:
No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim. vaihtaa renkaita. :roll:
Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä. :oops:

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy Jukka-palmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "Oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa, kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". :?
Muistinko jo mainita, että verhot, matot, pyyhkeet, yms. tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja, kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa. :evil:
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmeellisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. :cry: Ja ne wc-renkaan pissatipat... :oops:

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta"… :x
Samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta, koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms. elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa. :evil:
Älä vaan tee sitä virhettä, että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen, sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta, koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms. koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. :!: :|
Hyväksy se, että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja, mutta niitä ei saa polttaa, koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. :roll:

Kannattaa varautua myös siihen, että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja leivotaan, koska nainen ei halua, että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm. pakko aina ostaa/leipoa jotain, jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". :(
Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista, joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen, kun sitä on käytetty. :?
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. :shock:

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska... :idea:
A) se on niiiiin epätervellistä. :?
B) olohuoneessa ei saa syödä, ettei limenvärinen sohva likaannu. 8)
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "En mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa". :shock:
Lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan, koska... :wink:
samalla pitää lakata kynnet, :(
föönätä, :?
meikata, :roll:
kihartaa hiuksia jne. :x
Saat vastata koko ajan kysymyksiin; "Kuka tuo on"? "Siis kuka tuo on ja mitä se tekee"? "Miksi se nyt noin tekee"? :shock:
Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla, mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. :|
Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia. :?

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi, koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. 8)
Avaimien pitäisi olla Marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa, mutta eihän niitä sieltä löydy, koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa, pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä :mrgreen: ), jonka kantta on vaikea avata. :? Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. :evil: Ja arvaat varmaan, kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen... :roll:
"Koitas laittaa se tuonne kulmaan... Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..." :? :evil:

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa, vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin, jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". :)
Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla, että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. :? Varsinkaan, kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa. :cry:

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen, että otat illalla pari kaljaa. :(
"Pitääkö sun aina juoda... Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". :o
Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin", joissa on pelkästään pariskuntia. :roll:
Taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. :oops:
Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. :oops:
Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät. :? :shock: :evil:

Terveisin,

-Antero-
Kaikella on aikansa.

Avatar
ajanpatina
Ran-tan-plan
Viestit: 389
Liittynyt: Ma Syys 30, 2013 5:08 pm
Paikkakunta: Stadi

Re: Vitsejä kaikenlaisia - Hemmoteltu kakara ei tottele isoisää…

Viesti Kirjoittaja ajanpatina » La Joulu 28, 2019 2:36 pm

Hemmoteltu kakara ei suostu tottelemaan isoisää…

Sanotaan, että nauru pidentää ikää.
Jokainen vanhempi voi varmaan samaistua tähän tarinaan, kun yrittää seikkailla ruokakaupassa kiukuttelevan lapsen kanssa. Tämä tarina kertoo isoisästä, joka oli ruokakupassa 3-vuotiaan pojanpoikansa kanssa.
Tuntematon nainen seurasi kaupassa olevaa isoisää ja tämän 3-vuotiasta pojanpoikaa, joka kiukutteli ja käyttäytyi sopimattomasti. Sanomattakin kävi selväksi, että isoisällä oli täysi työ pitää poika kurissa, joka jatkuvasti kiukutteli ja halusi kaikkea maan ja taivaan väliltä.
Isoisä yritti rauhoitella poikaa sanomalla, että kauppareissu ei kestä kauaa ja olisi kohta ohi. "Tämä ei kestää kauaa William. Koita kestää vielä hetki."
Kassalla poika innostuu heittelemään tavaroita ostoskärrystä ja taas kerran isoisä rauhoittelee poikaa. "William, otahan nyt ihan rauhassa, olemme kohta kotona", hän sanoo.
Lasta ja isoisää seurannut nainen ei voi olla seuraamatta isoisää myös parkkihalliin. Hän kävelee isoisän luo samalla, kun isoisä pakkaa ostoksiaan autoon.
"En ymmärrä miten pysyit niin rauhallisena tuolla kaupassa", nainen sanoi. "En voinut olla ihailematta sitä, miten tyynesti käyttäydyit vaikka lapsenlapsesi William käyttäytyi, kuin hemmoteltu kakara", nainen jatkaa.
Isoisä kääntyy naisen puoleen ja hymyilee: "Kiitos paljon, mutta minun nimeni on William. Hemmotellun kakaran nimi on Kevin." :mrgreen:
Kaikella on aikansa.

Avatar
ajanpatina
Ran-tan-plan
Viestit: 389
Liittynyt: Ma Syys 30, 2013 5:08 pm
Paikkakunta: Stadi

Re: Vitsejä kaikenlaisia - Serti koiranruoka

Viesti Kirjoittaja ajanpatina » La Joulu 28, 2019 2:45 pm

Serti koiranruoka

Kävin eilen Prismassa ostamas 20 kg säkillisen Serti-koiranruokaa. Kassajonos nainen takanani kysyy, omistanko koiran..!? Mitä helevettiä se ihminen oikeen kuvitteli, elefanttiko mulla olis kotona?
No, minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, notta ei, minulla ei ole koiraa - vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, notta se ei ehkä oo hyvä idea, koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunu 25 kiloa siihen mennes, kun heräsin teho- osastolta, tippa molemmis käsis ja letku jokases reiäs, mitä kropasta löytyy.
Kerroin naiselle, notta dieetti toimii niin, notta tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää, heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainosta ravintoa, joten ruokavalio toimii oikeen hyvin.
(Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.) :roll:
Nainen kysyy aivan kauhistuneena, olinko joutunut teho-osastolle, koska olin saanu myrkytyksen koiranruuasta.?
Vastasin, etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoraralle, haistellakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajo meidän molempien yli.
Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa, notta olin aivan varma, että se saa sydärin. 8) :mrgreen:
Myymälänjohtaja kutsutthin paikalle ja sain porttikiellon Prismaan. :?
Huomenna Citymarkettiin. :shock: :mrgreen:
Kaikella on aikansa.

tötterö
Philip Marlowe
Viestit: 1136
Liittynyt: Pe Elo 30, 2013 9:11 am

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja tötterö » La Joulu 28, 2019 9:25 pm

^sit sä heräsit.

Maukka Peruslätkä
Parranpäristäjä
Viestit: 83
Liittynyt: Ti Tammi 29, 2019 7:30 am

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja Maukka Peruslätkä » Ke Tammi 01, 2020 11:09 am

3 Ruotsalaista miestä koputti bordellin ovelle, yhdellä heistä oli kädessään 50 euron seteli.
He kysyivät oven avanneelta portsarilta: Mitä me tällä saadaan?
Portsari vastasi: Tolla rahalla saatte vetää toisianne perseeseen ja veti oven kiinni.
Puolen tunnin kuluttua sama kolmikko koputti ovelle taas.
Portsari avasi oven ja kysyi: Mitä vittua nyt taas?
Kolmikko vastasi: Me tultiin maksamaan..

Avatar
ajanpatina
Ran-tan-plan
Viestit: 389
Liittynyt: Ma Syys 30, 2013 5:08 pm
Paikkakunta: Stadi

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja ajanpatina » La Tammi 11, 2020 4:31 am

Mies on nousemassa huonokuntoiselta vaikuttavaan lentokoneeseen ja kysäisee lentoemännältä:
Pääseehän tällä Alaskaan?
Lentoemäntä vastaa:
Katsotaan nyt ensin pääsemmekö tällä ylöskään. :shock:
*************************************************************************************
Eräs isä kirjoitti ja kysyi Twitterissä:
- 30 kalapuikkoa ja kattilallinen perunamuusia meni noin 5 minuutissa 4 pojan kitusiin. :?
Kuulemma kaikilla edelleen nälkä. :shock:
Mistä voi ostaa suurtalouskeittiöitä? :? :?: :?: :shock:
*************************************************************************
Hoitaja Pekka kirjoitti twitterissä:
Kun aloitin kotihoidossa, yksi ensimmäisiä asiakkaitani päivitteli mieshoitajaa (vaikka nähtiin jo toista kertaa).
Sitten hän sanoi: "On täällä tosin ollut ennenkin mieshoitaja, se oli jokin Pekka." :?: :idea:
**************************************************************************************************************
60-luvulla landelta tuli sukulaispoika kaupunkiin opiskelemaan ja sai asua sukulaisten luona kerrostalossa koulua käydessään. Tietysti kerrostaloasuminen oli kovin erilaista, kuin landella, jossa oli puulämmitys, kantovesi sisään ja ulos, sekä pihan perällä paskis. Mutta, kyllä se elämä siitä lähti ihan mukavasti sujumaan ja sukulaistäti, kuten -setäkin olivat poikaan oikein tyytyväisiä. Etenkin, kun poika keitti joka aamu kahvit valmiiksi.
Eräänä päivänä kuitenkin kävi niin, ettei aamulla ollutkaan kahveita keitettynä, jota luonnollisesti sukulaistäti hiukan ihmetteli, kysyen, ”Noh, mikset sää tänä aamuna keittänytkään kahveita”? Pöydän ääressä synkkänä istuva poika kertoi murheellisena, ”En voinut”! ”Miten niin, et voinut,” ihmetteli täti? ”Noh, kun joku oli paskantanut lähteeseen.” :shock:
***************************************************************************************************************************************
Mistä tiedät, että "puukkomiehellä" on mielenterveysongelmia?
-- Hän huutaa "Allahu akbar"! :shock:
**************************************************************************************************************************************
Mitä eroa on Jean-Claude Junckerilla ja Pekka Haavistolla?
- Juncker kompuroi alkoholiin, Haavisto Al-holiin. :twisted:
************************************************************************ **********************************************************************
Ei Teuvo Hakkarainen Brysselissä voi ryypätä Suomea maailmankartalle.
Sen tekivät jo Suezin ja Kyproksen rauhanturvaajamme. :lol:
********************************************************************************************************************************************************************
Pekka Haavisto sanoi Tsernobylin osasyyksi, ettei mennyt armeijaan.
Siviilipalveluksen hän suoritti 1985.
Ydinvoimalaonnettomuus tapahtui 1986.
Olisipa tiennyt Carunan hinnankorotukset etukäteen. :roll:
******************************************************************************
POSTI: - Kusti polkee ja huumeet kulkee ja siinä sivussa siementä vakoon.
On siis postin moniammattilainen. Mutta...
Kumpiako polki, tytön tylleröitä vaiko pojan palleroita, sitä ei tarina kerro.
Ei puutu, kun vielä vanha mustikin saisi osansa posteljoonin palveluista. :o :?
**********************************************************************************************************************************************************
”Isä, mikä on kehitysapu”?
”Se, kun rikkaan maan köyhät lähettää rahaa köyhän maan rikkaille”. :cry:
********************************************************************************************************
Netistä poimittua: "Minua pidettäisiin hulluna jos hakisin pankista lainaa, antaakseni sitä vastikkeetta köyhälle ”toverilleni”, joka hankkisi rahoillani villieläimestä tehdyn päähineen ja suihkulentokoneen." :evil:
*******************************************************************************
600 000 eurolla saa ostettua kuusi asuntoa.
Summa, jolla toteutettiin Rinteen hallitusneuvottelut vuonna 2019.
Ne tehtiin työajalla eli ei palkkakuluja.
Ne tehtiin eduskunnassa eli ei tilavuokrakuluja.
Mietin vaan, et mitä shampanjaa neuvotteluissa oli tarjolla, jotta kulut saatiin noin korkealle? :?
**************************************************************************************************************************
"Mummo, 80 vuotta, liikuntakyvytön, alzheimer - Avustajatarve 0.7 kpl
Pääministeri, 32 vuotta, liikunnallinen, ei vaivoja - Avustajatarve 8 kpl" :shock:
******************************************************************************************************************
Viisivuotias ensin kiukutteli ja sitten itki sitä, että oli kiukutellut. Otin syliin ja kerroin, että saa meille hermostua ja suuttuakin, sillä me tykätään hänestä aina. Muksu pohti sitä hetken. – ”Teidän on pakko, kun minut on annettu teille lapseksi.” :shock:
Olin ihan samaa mieltä. :roll:
***********************************************************************
Amerikkalainen kysyi, että miksi kutsumme salmiakkia makeiseksi, kun se ei ole makeaa. En osannut vastata, mutta esitin vastakysymyksen. Miksi te kutsutte jalkapalloksi peliä, jota pelataan pääosin käsin ja ovaalin muotoisella pelivälineellä? Ei osannut vastata. 1-1. :wink:
*******************************************************************************************************************************************************************
Eilen: äiti herätä klo. 7.
Tänään: herätän klo.7; tulos nolla herännyttä lasta.
Herätän uudestaan 7.45; tuloksena kiukutteleva lapsi: ”miksi et herättänyt aikaisemmin” ja kaksi nukkuvaa lasta.
Ei saatana tätä hommaa. :evil:
************************************************************************************************************************
Olla-verbin taivutus pohjalaisittain: 👀🙋‍♂️

Moon oikias
Soot vääräs
Soon kans vääräs
Moomma oikias
Tootta vääräs
Noon aivam mettäs. :roll:
*******************************************************
Antti Rinteellä kaatui juuri ennen Ylen toimittajan haastattelua vesilasi haaroihin - tarkkaavainen toimittaja kysyi:
- Onko teillä kuset housuissa ?
- Ja paskat, vastasi Antti Rinne ! :shock:
**************************************************************************
”Kissani sai seitsemän pentua, ne ovat kaikki kommunisteja”.
Saman pojan läksy viikkoa myöhemmin:
”Kaikki seitsemän pentua ovat kapitalisteja”.
Opettaja muistutti pojalle, että edellisellä viikolla hän sanoi pentujen olleen kommunisteja.
”Mutta nyt ne ovat avanneet silmänsä”. :idea:
*****************************************************************************************************************************************************************************
Koulupoika kysyy isältään läksyjä tehdessään:
- Ovatko säästäväinen ja itara synonyymeja?
Isä vastaa:
- Eivät ole.
Jos esimerkiksi jätän kalliin takin ostamatta itselleni, olen säästäväinen.
Mutta jos jätän kalliin takin ostamatta äidillesi, olen itara. 8)
**********************************************************************************************************************************************'
Tähän sopii aito neuvostoliittolainen vitsi:
Kaksi tuomaria tapasi Moskovassa kadulla.
Toinen sanoi: "Kuulin juuri äsken hauskimman vitsin ikinä!"
"Ai? Kerro minullekin!"
"En voi. Annoin siitä juuri 10 v. tuomion." :)
*************************************************************************

Kyllä on yksityisellä puolella parempi palvelu lääkärissäkin.
Lekuri kysyi heti kättelyssä, "Poltatko, käytätkö alkoholia?"
Oli pakko kieltäytyä, kun olin autolla liikenteessä. Muuten oisin kyllä. :mrgreen:
********************************************************************************************************
Kaikella on aikansa.

aumari
Tarkastaja Clouseau
Viestit: 651
Liittynyt: Ke Touko 22, 2013 1:46 pm

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja aumari » La Tammi 11, 2020 5:43 am

Kiitos ajanpatinalle hauskoista vitseistä, uneton kuuhullu sai hyvät naurut.

Avatar
ajanpatina
Ran-tan-plan
Viestit: 389
Liittynyt: Ma Syys 30, 2013 5:08 pm
Paikkakunta: Stadi

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja ajanpatina » La Tammi 11, 2020 12:57 pm

aumari kirjoitti:
La Tammi 11, 2020 5:43 am
Kiitos ajanpatinalle hauskoista vitseistä, uneton kuuhullu sai hyvät naurut.
Kiitos kaunis aumari. :wink: :mrgreen: 🙋‍♂️

Laitetaan tähän jatkoksi, itse asiassa jo vanhakin huumorijuttu, mutta se vain on ollakseen hyvä. Joten laitan sen jatkoksi... :)

Maalaispoika kaupungissa myyjänä

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mie siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.
Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?" :roll:
"200 000." :oops:
"Kaksisataa tuhatta !! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??" :shock:
"Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.
Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.
Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 197,760 euroa."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan..." :roll:
**************************************************************************************************************************************************************
Kaikella on aikansa.

Avatar
On Anoi Kaa
Fitz ratkaisee
Viestit: 6526
Liittynyt: To Kesä 23, 2011 8:04 pm
Paikkakunta: Syvä joki

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja On Anoi Kaa » La Tammi 11, 2020 9:52 pm

Mikä ero on mustalla miehellä ja bumerangilla?
- Bumerangi tulee rykäisyn jälkeen takaisin.

Miksi nekrut, somalit ja arabitkin kutsuvat toisiaan "veljiksi"?
- Eivät tiedä kuka isi on.
...

Avatar
On Anoi Kaa
Fitz ratkaisee
Viestit: 6526
Liittynyt: To Kesä 23, 2011 8:04 pm
Paikkakunta: Syvä joki

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja On Anoi Kaa » Ti Tammi 14, 2020 5:04 pm

Meleko tosi juttu
Oli meleko ankea lapsuus ja sitä lisäsi ku kuuli jopa ryssän lapsilla olevan hommat tuolla jamalla kuin tossa kirjassa. Saivat siis vissiin askarrella ihan mitä leluja itte halusivat pottuviipaleista, oli kaikenlaista irstasta Barbia ja jättikyrpä-Keniä tai millä nimellä lie tuolla, Barbara ja Vasili?
Ökyperheen kakaroiden juttuja.
Ökyperheen kakaroiden juttuja.
Perunasta leluja.jpg (48.9 KiB) Katsottu 763 kertaa
Meillä ei ollu kuitenkaan ees pottuja saati tota kirjaa, niin piti yrittää kyhätä formula-autoa yms. mudasta, kivistä tai jäästä. Ihmismallia tai jumaloita ei saanu yrittääkään tehä ku isä sano, että imaamilta tulee rankkua koko perheelle ja äiti raiskataan moskeijaukkojen toimesta, jos ees yhen muhamatin ois väsänny. Raiskas ne partaäijät sitä kuitenki, niin että kaapu oli aina ihan mäihässä ku tuli perijantaina kottii. Sen piti käyvä aina perijantaisin tekeen jotain siellä moskeijalla, mitä lie? Iha ilone se kuitenki perjantaisi oli ku meijän äijä oli kuulemma joku vitu eunukki, mitä lie tarkoitti tuoki?

Leluista vielä: Luntakaa ei joko ollu tai sitte saanu käyttää. Joskus sitä kuitenki ois saanu käyttää, mutta isä oli päissään kussu siihen. Joskus vetäny rapularipulitki yöllä pimeessä ku se joku allu ei kuulemma pimeessä nähäny.

Ehämminä valita, mutta nuo nykyaja lapset sais painua vittuun peleineen ja muine härpäkkeineen.
Ny pittää juua taas vähä votkaa ni jaksaa. Hejsan!
...

Jack the Ripper
Columbo
Viestit: 2343
Liittynyt: To Heinä 19, 2007 2:31 am
Paikkakunta: Helsinki

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja Jack the Ripper » Ke Tammi 15, 2020 7:01 am

Maailman vanhin ylös kirjoitettu vitsi, jostain kaksoisvirtainmaasta, Persiasta, nyky Iranista.
"Nuori vaimo ei voinut estää pierua tulemasta yhdyttyään miehensä kanssa."

itse en ole pieruhuumorin ystävä eikä tämä naurata.
"Olen pessimisti. Tiedän kaiken turhaksi, mutta todennäköisesti olen taas tässäkin väärässä"

aumari
Tarkastaja Clouseau
Viestit: 651
Liittynyt: Ke Touko 22, 2013 1:46 pm

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja aumari » Ke Tammi 15, 2020 7:13 am

ajanpatina kirjoitti:
La Tammi 11, 2020 12:57 pm
aumari kirjoitti:
La Tammi 11, 2020 5:43 am
Kiitos ajanpatinalle hauskoista vitseistä, uneton kuuhullu sai hyvät naurut.
Kiitos kaunis aumari. :wink: :mrgreen: 🙋‍♂️

Laitetaan tähän jatkoksi, itse asiassa jo vanhakin huumorijuttu, mutta se vain on ollakseen hyvä. Joten laitan sen jatkoksi... :)

Maalaispoika kaupungissa myyjänä

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mie siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.
Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?" :roll:
"200 000." :oops:
"Kaksisataa tuhatta !! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??" :shock:
"Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.
Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.
Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 197,760 euroa."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan..." :roll:
**************************************************************************************************************************************************************
Voi vitsi, senkun paranee!

Avatar
ajanpatina
Ran-tan-plan
Viestit: 389
Liittynyt: Ma Syys 30, 2013 5:08 pm
Paikkakunta: Stadi

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja ajanpatina » Ma Tammi 27, 2020 2:55 am

HYVÄ SELITYS

Eläkeläinen ajoi uudella BMV Z4 avoautollaan pois ostoskeskuksesta valtatielle. Hän ajelee enintään 150 km / h vauhdilla ja tuntee kuinka kesäinen tuuli saa hänen vähäiset hiuksensa hulmuamaan. ”Mahtavaa”, hän ajattelee ja painaa vähän kaasua lisää, kunnes sivupeilistä huomaa etäältä poliisiauton siniset vilkkuvalot takanaan. Mies painaa pikkasen kaasua ja mopeusmittarin osoittaessa 190 km / h ja samassa nopeus jo nousikin 220 km tunnissa. ”Mitäpä minä tässä poliisia kiusaan”, ajatteli mies, ”alan oleen liian vanha tällaiseen” ja niin hän hiljensi vauhtia ja pysähtyi seuraavalle levikkeelle odotteleen poliisiauton tuloa. :roll:
Poliisiauto pysähtyi hänen taakseen ja sieltä poliisi käveli hänen luokseen BMV:n viereen, katsoi kelloaan ja loihe lausumaan.
”Työni loppuu 10 minuutin päästä ja tänään on perjantai ja minulla vapaa viikonloppu… Jos voit antaa minulle hyvän selityksen, miksi ajoit niin lujaa, enkä minä ole koskaan ennen kuullut sitä selitystä, niin kirjoitan sinulle vain sakon, enkä ota korttiasi pois.” 8)
”Monta, monta vuotta sitten vaimoni jätti minut poliisin kanssa ja luulin, että olit tuomassa häntä takaisin”. :shock:
”Hyvää päivän jatkoa, sanoi poliisi sakkojakaan kirjoittamatta ja poistui paikalta. :mrgreen:
Kaikella on aikansa.

Avatar
ajanpatina
Ran-tan-plan
Viestit: 389
Liittynyt: Ma Syys 30, 2013 5:08 pm
Paikkakunta: Stadi

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja ajanpatina » Ti Tammi 28, 2020 4:51 am

MERIKORTTI

Valtamerilaivoissa aluksen päällikkö, kippari, suunnittelee etukäteen reitin, mistä laiva kulkee, piirtäen merikorttiin reitin, siis ajolinjan etukäteen. Vahtivuorossa olevat perämiehet navigoi laivan annettua ajolinjaa pitkin eteenpäin.

Erään kerran taas kippari oli vetänyt paksun viivan merikorttiin, mistä reittiä paatin tulee ajaa. Vahtivuorossa oleva perämies oli katsonut ajolinjaan ja pyysi kipparia tarkastamaan ajolinjan, "aivan, kun tuossa olisi jotakin viivan alla..."
Kippari katsoi hetken ja pyyhkäisi kädellään merikortin pintaa, todeten, "Mikä kärpäsen paska lienee..."
Aamuyöstä kippari, kuten laivan muukin väki, heräsi helvetinmoiseen rytinään ja ryskeeseen, laivan täristessä ja paukkuessa hetken aikaa isoa lujaa.
Kippari juoksi prykälle, siis komentosillalle ja kysyi ihmeissään perämieheltä, "Mitä helvettiä täällä tapahtuu"?
Perämies vastasi; "Me ollaan nyt siellä sun kärpäsen paskalla"! :shock:
Kaikella on aikansa.

aumari
Tarkastaja Clouseau
Viestit: 651
Liittynyt: Ke Touko 22, 2013 1:46 pm

Re: Vitsejä kaikenlaisia

Viesti Kirjoittaja aumari » Ti Tammi 28, 2020 10:57 am

Mistä sinä ajanpatina noita vitsejä löydät? Omasta päästä vai kylän miehiltä? Hauskoja ovat.

Vastaa Viestiin