Päivän huumoripläjäys

[On Anoi Kaa]

Börje och Johan pratade på omissa läksiäisissä.jpg (49.61 KiB) Katsottu 12658 kertaa

[On Anoi Kaa]

-------------------------------------------------------------------------------------------

Ville ja työhaastattelu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
LÄHDE: Ryppy&Reikä

[On Anoi Kaa]

Kekseliäs kieltokyltti! Suomessa varppina laiton?

Pissiminen alueelle kielletty.jpg (34.04 KiB) Katsottu 12304 kertaa

____________________________________________________

SOKEAT olivat varmasti ihan haltioissaan nähdessään tämän!

ORIOLES - maailman eka pesisjoukkue, jonka paidoissa sokeainkirjoitusta (braille).jpg (57.73 KiB) Katsottu 12304 kertaa

Jumalalle kiitos, että edes ammattilaisbaseballjoukkue ajattelee heitä!

[ajanpatina]

Kaksi vaihtoehtoa

Sodassa on aina vuoren varmasti kaksi vaihtoehto;
tapa tai tule tapetuksi.
Hyvä on, jos tapat, mutta,
jos tulet tapetuksi, sinulla on taas kaksi vaihtoehtoa;
tuletko haudatuksi, vai otetaanko maallinen tomumajasi hyötykäyttöön.
Hyvä on, jos tulet haudatuksi, mutta,
mikäli maallinen tomumajasi otetaan hyötykäyttöön, sinulla on taas kaksi vaihtoehtoa;
päädytkö luujauhotehtaalle, vaiko paperitehtaalle.
Hyvä on, jos päädyt luujauhotehtaalle, mutta,
mikäli päädyt paperitehtaalle, sinulla on taas kaksi vaihtoehtoa;
tehdäänkö sinusta sanomalehtipaperia, vaiko vessapaperia.
Hyvä on, jos sinusta tehdään sanomalehtipaperia, mutta,
mikäli sinusta tehdään vessapaperia, sinulla on taas kaksi vaihtoehtoa;
päädytkö WC:ssä miesten, vaiko naisten puolelle vessaa.
Hyvä on, jos päädyt miesten puolelle vessaan, mutta,
mikäli päädyt naisten puolelle vessaan, niin sinulla on taas kaksi vaihtoehtoa;
pyyhitäänkö sinulla taka-, vaiko etuläpeä!?
Mikäli pyyhitaan takaläpeä, niin...,
eikö totta,
sinun sotimisesi sai sanan täydessä merkityksessä paskaisen lopun.
Mikäli taas sinulla pyyhitään etuläpeä, niin...,
eikö totta,,,.
sinun osaltasi sota meni totaalisesti päin vittua.

[On Anoi Kaa]

Soitin epätoivoisella hetkellä itsemurhaa hautoville tarkoitettuun auttavaan puhelimeen (mutta olin niin rikki etten tajunnut sen olevan muslimeille) ja pakollisen salam aleikkumin jälkeen auttaja toisessa päässä kysyi:
- Osaatko ajaa rekkaa?

Lähi-Idän sodissa ollut hyviäkin puolia, olemme ainakin oppineet paljon kulttuurieroista!

Rispektiukko valistaa sotamiestä:

Huppu-ullatusmiehen vapaapäivä.jpg (40.62 KiB) Katsottu 12089 kertaa

[tötterö]

Corona-virus ei voi olla pitkäikäinen kun se on valmistettu Kiinassa.

[ajanpatina]

Joitakin asioita vain ei voi selittää.

Farmari istui allapäin baarissa selkeästi humaltumistarkoituksessa.
Vieras mies tulee ja kysyy :
- Miksi noin allapäin ?
- Joitakin asioita vain ei voi selittää.
- No mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut ?
- No jos välttämättä haluat tietää: Olin tänään lypsyllä.
Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen,
Mansikki potkaisi vasemmalla takakoivellaan sangon kumoon.
- No eihän se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa kaatunut maahan.
- Joitakin asioita vain ei voi selittää.
- No mitä sitten tapahtui ?
- Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen ja jatkoin lypsämistä.
Kun sain sangon puolilleen, Mansikki potkaisi oikealla takakoivellaan sangon kumoon taas.
- Taas ?
- Joitakin asioita vain ei voi selittää.
- No mitä sä sitten teit ?
- Tein saman operaation oikealle koivelle, kuin vasemmallekin.
- Ja sitten ?
- No kun jatkoin lypsämistä, se helevetin kanttura huitaisi hännällään sangon nurin !
- No siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua.
- Joitakin asioita ei vain voi selittää.
- No mitäs sitten ?
- No köyttä ei enään ollut,
joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen.
Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan...

[paccasucco]

[paccasucco]

Vaikka elämmekin vaikeita aikoja, niin kovin hyvin ei ole mennyt ennenkään, ei ainakaan Mustanaamiolla, jota Aavemieheksi ja suomalaisittain Fantomiksikin on kutsuttu. Pahkasika- huumoria vuosikymmenten takaa:

[ajanpatina]

Kaksi satiaista jutteli keskenään.
- "Mitenkäs sulla menee," kysyi vanhempi satku nuoremmalta?
- Tiiä häntä... Ihan käsittämätöntä tapahtu viime yönä," aprikoi nuorempi satiainen ihmeissään.
"Tapahtui... mitäääh...," kysyi vanhempi uteliaana?
"Siis..., mää en voi käsittää," aloitti nuorempi satiainen kertomaan, jatkaen ihmetellen,
"Siis, kun mää eilen illalla kävin nukkumaan oopperalaulajattaren tussussa, niin aamulla mää heräsin kapellimestarin parrassa."

[ajanpatina]

Mikä nappula

Taannoin suomalainen perusjuntti lensi lentokoneessa elämänsä ensi kerran ja lomaileen espanjan aurinkoon. Kesken lentomatkan Vieno Väinö Virtaselle tuli isompi "hätä", joten pakkohan sitä oli mennä "täysistunolle" lentsikan "hotelli helpotukseen," Sehän on muutenkin maailman ainoa paikka, missä kannattaa jännittää... Ja, Vieno Väinö väänsi veskissä tortillaa naama punasena, kun hänen silmiinsä osui vessapaperirullan yläpuolella oleva sininen nappi. Napin yläpuolella oli eri kielillä jotain ihme tekstiä, eikä Vieno Väinö osanna kuin hikisesti hitaan hämäläisen murretta. Ei näkynnä suomenkielistä tekstiä, kun lentokin oli vieraan maan halpalentoyhtiö, jonka nimi ei ees taipunut Vieno Väinön aivoissa ja suussa vielä huonommin.
"Mikä vitun nappi toi on," mietti Vieno Väinö köntsää punnertaessaan naama punasena. "Ei se ainakaan hälytysnappi voi olla, kun se ei oo punanen," päätteli Vieno Väinö terävänä terveellä maalaisjärjellään.
Lopulta kiusaus voitti ja uteliaana hämälaisenä hän painoi nappia.................
Vieno Väinö heräsi sairaalan sängystä ja ihmetteli, mitä helvettiä noi mongertaa, miksei ne puhu suomea. Pian paikalle liihotti kuitenkin Suomen konsuli, joka kertoi Vieno Väinön olevan espanjassa lasaretissa, kun koneen veskissä oli käynyt pikku vahinko.
Konsuli sitten kysyi Vieno Väinöltä, miksi ihmeessä hän meni painamaan veskissä sitä sinistä nappia?
"Mistäs sää tiedät, että mää sitä painoin," kysyi Vieno Väinö konsulilta hiukan näreissään?
Konsuli vastasi kuivasti, "Se nappi on automaattinen tamppoonien poistokone."
"HÄH... mitä vittuu...," äimisteli Vieno Väinö!?
"Sitä vain," sanoi konsuli ja jatkoi, "että hyvä, kun sulla on valmiiksi tuo Vieno-nimi, kun sille on jatkossa käyttöö. Se tamppoonien poistokone, kun vei sun munas.

[Hemmo Paskiainen]

Mitä Darth Vader vanhoilla päivillään totesi:
-Ei näe enää edes lukea

[ajanpatina]

Liftarimummo

Olipa kerran mummo, joka liftasi tien vieressä lehmä mukanaan. Hän liftasi liftaamistaan, kunnes yksi Ford-kuski päätti ottaa hänet kyytiin. Kuski sanoi: "Kyllähän sinä voit tulla kyytiin, mutta ei tuo lehmä sisälle mahdu."
"Laita se vaikka peräkoukkuun narusta, kunhan se tulee mukana", mummo tokaisi.
Mies teki työtä käskettyä, ja sitoi lehmän peräkoukkuun. Tämän jälkeen mies lähti ajamaan mummo kyydissä ja lehmä peräkoukussa eteenpäin. Mies ajoi hitaasti 20 km/h. Hän katsoi sivupeileistä, onko lehmä vielä mukana. Yhtäkkiä miehelle tuli kysymys mieleen. Kuinka kovaa tämä lehmä pystyisi kulkemaan? Mies päätti testata asiaa. Hän kiihdytti vauhdiksi 40 km/h. Lehmä vaihtoi kävelyn hölkäksi. Mies kiihdytti vauhdiksi 60 km/h. Lehmä siellä perässä tuli vaivattoman näköisesti. Mies kiihdytti vauhdiksi 80 km/h. Lehmä vaihtoi hölkän juoksuksi. Mies päätti vielä viimeisen kerran kiihdyttää nopeudeksi 100 km/h. Siellä se lehmä tulee rennoin harppauksin. Mies totesi: "Kyllä toi sun lehmä on kova poika juoksemaan, mutta nyt se tais väsyä, koska se nosti korvansa pystyyn."
Tähän mummo vastasi: "Ei, kun se on sen merkki, että se lähtee ohittamaan."

Nopein isä

Kolme poikaa kilpaili siitä, kenellä on nopein isä. Ensimmäinen poika sanoi: "Meidän isäpä on niin nopea, että kun isä tiputtaa omenan kerrostalon viidennestä kerroksesta, ehtii isä ottaa sen kiinni alhaalta."
Toinen poika sanoi: "Meidän isä onkin niin nopea, että kun isä juoksee taloa ympäri, niin voi nähdä hänen takapuolensa vielä vilahtavan sen nurkan taakse, jonne isä suuntaa."
Kolmas poika sanoi: "Vaan meidän isäpä on niin nopea, että kun siltä loppuu neljältä työt, niin se on jo varttia vaille kotona."

Viinan kirous

1950-luvulla raittiusvalistussaarnaaja oli pitämässä puhetta pikkupaikkakunnan maamiesseuran talolla. Havainnollistaakseen viinan kirousta hän otti esille pullon kirkasta viinaa, kaatoi siitä lasillisen ja laittoi sitten lasiin elävän kastemadon. Hetken kuluttua mato lakkasi kiemurtelemasta. Suurieleisesti puhuja kysyi kuuntelijoilta: "Mitä me tästä opimme?"
Etupenkissä istunut pieni poika vastasi viivyttelemättä: "Kun juop viinoo niin mato kuoloo!"

[Taavi]

Mies tuli kotiin ja yllätti vaimonsa ihailemasta rintojaan peilin edessä. Mies ihmetteli mitä vaimo touhuaa ja tämä siihen kertomaan, että oli käynyt lääkärissä ja lääkäri oli sanonut, että hänellä on rinnat kuin 25-vuotiaalla.
Mies sitten siihen äkämystyneenä totesi, että "eikö sanonut mitään siitä 50 vuotta vanhasta perseestä mitä raahaat mukanasi?"
Ei, vastasi vaimo. Sinusta me ei puhuttu mitään.

[paccasucco]