Päivän huumoripläjäys

[blackwidow]

Lekurivitsejä

Jukan vaimo oli sairaana. Jukka sanoi lääkärille:
- Kertokaas tohtori, pitääkö pelätä parasta vai voinko toivoa pahinta?

**
- Hyvä rouva, sanoi lääkäri tutkittuaan Jaanan. - Minulla on teille iloisia uutisia.
- Neiti, korjasi Jaana.
- Hyvä neiti, vastasi tohtori. - Minulla on teille ikäviä uutisia.

**
- Lääkäri oli tutkinut Uunon, joka levottomana halusi tietää mitä oli odotettavissa:
-Ei kai tämä ole mikään harvinainen tauti?
-Ei ollenkaan, lääkäri lohdutti. -Hautausmaamme ovat pullollaan näitä tapauksia.

**

Rouva Leinonen lukee lääkärikirjaa.
- Taivaan vallat! Olen sairastunut Diarmopiaan.
- Älä puhu potaskaa. Eihän sinulla ole mitään oireitakaan.
- Tässä sanotaankin että alussa ei huomaa mitään.

**
Rouva palasi lääkäristä ja sanoi:
- Kyllä lääketiede on kehittynyt. Kun kävin nuorena lääkärissä,
sain riisuutua kokonaan, nyt riitti kun näytin kieltäni.

**
Kaveri tunsi olonsa huonoksi, ja meni lääkäriin.
- Minulla on teille huonoja uutisia, kertoo lääkäri tutkittuaan kaverin, - teillä on HATS.
- Mikä se on?
- Hepatiitti...Aids...Tippuri...Syfilis-oireyhtymä. Te joudutte sairaalaan erityisruokavaliolle. Teille annetaan pizzaa ja pannukakkuja.
- Paranenko sitten sillä ruokavaliolla?
- Et, mutta muu ruoka ei mahdu oven alta.
**

[blackwidow]

Pikku-Kalle isälleen: Isi, mummo makaa taas tuola rannalla kaulaa myöten hiekkaan haudattuna!
Isä totesi kimpaantuneena: Taasko se s*****n nousuvesi on huuhdellut sen esille?!

**

Mistä tietää, että anoppi on päässyt mukaan automatkalle?
- Katolla on suksiboksi.

**

Kaksi poliisia löysi ruumiin Handelsbankkenin edestä. Toinen alkoi kirjoittaa raporttia, Ruumis löydetty Hadnes... Halde... Handnes... Hadles... PERKELE!
- Tuu auttamaan, kannetaan tää Osuuspankin eteen

**

Vanginvartija huomautti toiselle vartijalle:
- Arska on karannut kopistaan.
- Vihdoinkin, se hänen ainainen kynsien viilaaminen kävi minun hermoilleni.

**

Poliisilaitoksella kuulusteltiin verojohtajaa, jonka yli oli joku ajanut. Kuulustelija kysyi:
- Ettekö ehtinyt nähdä edes rekisterinumeroa?
- No en, mutta sen naurun minä kyllä tunnistaisin vaikka unissani.

**
Keskusrikospoliisi lähetti Helsingistä etsintäkuulutuksen Ruotsiin. Etsitystä oli kolme kuvaa, edestä ja molemmilta sivuilta. Kuukauden kuluttua Tukholman rikospoliisi vastasi:
- Karkureista on kaksi saatu kiinni ja kolmannen jäljillä ollaan.

**

[Minney Magia]

Kannattaa miettiä taas lauantaina millä pelillä liikkeelle lähtee!
Onneksi on pubiin niin lyhyt matka, ettei tarvitse ottaa fillaria... http://youtube.com/watch?v=VVVGX8tYVbk

[Minney Magia]

Tässä vielä jotain, mielestäni tänne sopivaa:

Kissapupu ihmetteli äiti-pupulta, miksi Hän on kissapupu. "No, kun silloinnuorempana olin vähän villi... Ja oli pimeääkin... Niin että sinun isäsi on sitten kissa." vastasi äitipupu. Ja tähän kissapupu tyytyi, vakuuttihan äiti-pupu, että hän rakastaa kissapupuaan aivan yhtä paljon kuin muitakinlapsiaan. Aikaa kului, ja kissapupun veri veti maailmalle. Reippaana ja sosiaalisena se ystävystyi helposti. Eräänä päivänä tuli omituisen näköinen otus vastaan. "Moi, minä olen kissapupu. Mikäs sinä olet?""Moi, minä olen muurahaiskarhu," kuului vastaus.Jopa on merkillinen maailma, tuumi kissapupu. Melkoisen pimeää on täytynyt olla. Matka jatkui, ja seuraava otus laahusti vastaan. "Moi, minä olen kissapupu. Mikäs sinä olet?""Moi, minä olen hirvikärpänen," vastaus kuului, ja kissapupu oli entistäenemmän ymmällään. Jopa on merkillinen maailma, tuumi kissapupu. Melkoisen pimeää on täytynyt olla, ja tuon äiti on ollut vähintään yhtä villi kuinminunkin. Ja taas matka jatkui, ja vielä yksi otus laahusti vastaan."Moi, minä olen kissapupu. Mikäs sinä olet?""Moi, minä olen poliisikoira!"

[HerlockSholmes]

Papat juttelivat vanhenemisen tuskasta:
-Yksi valitti kun ei kakka tule ennen 10:tä.
-Toisella oli pissaongelmia:"Mun on oltava wc:ssä heti herättyäni klo 7, muutoin toimitus tulee kivuliaaksi".
-Kolmas sanoi:"Mulla ei ole mitään ongelmia, kakka tulee aamulla klo 7:ltä, pissa 8:lta ja itse herään 9:ltä"!


Bangkok Insurancen mainos

Toinen humalainen pyöräilijä

MUOK: Toinen videolinkki lisätty

[Doctor Lecter]

poistettu

[Doctor Lecter]

LASTEN SUUSTA...

HEVOSLEIKKIÄ
Hakiessani maanantaina Joonaa tarhasta, totesi hoitotäti, että teillä on viikonloppuna leikitty hevosleikkejä. Kummastelin asiaa ja totesin, ettei olla leikitty. Hoitotäti lisäsi, että Joona heittäytyi leikkitunnilla selälleen patjalle ja pyysi tyttöjä tulemaan päälleen ratsastamaan ja Joona
sitten hevosena hirnui ja huusi että minä tulen. Kyllä äitiä siinä Joonan vierellä nolotti.

TARHASSA
Neljävuotias tyttäremme oli aloittanut uudessa tarhassa ja ensimmäisen
viikon jälkeen perjantaina hain häntä kotiin. Hoitaja kysyi tytöltä minun odottaessa että hän pukeutuu:
- Mitäs meinasitte tehdä viikonloppuna?
Fiksu tyttäreni vastasi tähän neljävuotiaan arvokkuudella ja viisaasti
kuin mikäkin:
- En mä tiedä vielä. Äiti ja isi juo tänään ja huomenna viinaa ja mä
olen varmaan omassa huoneessa. Niin meillä on joka viikonloppu.
Tytär jatkoi pukemista ja hoitaja katsoi minua siitä eteenpäin jokseenkin pahalla silmällä. Kyse oli siitä, että meillä oli tapana ottaa viikonloppuisin ruoan kanssa viiniä ja tyttäremme kutsui sitä viinaksi eikä suostunut ymmärtämään eroa.

ORAVA
Meillä mummi keräsi ensin sellaiset pienet orava -merkit tyttärilleni.
Lapset nimittivät niitä orkuiksi sitkeästi kielloistani huolimatta. Aloin keräillä niitä hiton merkkejä tosissani, koska halusin itselleni sellaisen ison oravan, kuusikymmentä merkkiäkö siihen tarvittiin. No, kerran kaupassa talouspaperiosastolla muksut hokasivat että siellähän ois merkkejä pilvin pimein pusseissa. "Sais äiti vihdoin sen haluamansa ison orkun", kailotti 4-vuotias.. ja arvatkaa oliko monta kuulijaa ja äiti punainen. Siinä kaupassa ei kehdattu hetkeen käydä.

LAPSET POIS PARISÄNGYSTÄ
Kotona opetettiin muksuja nukkumaan omissa sängyissään, iskän ja
äidin sängyssä kun tahtoi olla ahdasta, jos kolme muksua änkesi yöllä
sinne nukkumaan. Sopimuksesta pidettiin aika hyvin kiinni, paitsi silloin, kun iskä oli työmatkalla. Asiasta puhuttiin ja muistutettiin muksuja, että jos nyt kuitenkin nukuttaisiin omassa sängyssä, vaikka isi olisikin yötä
poissa. Eräällä kauppareissulla, tuollaisen työmatkan jälkeen nuorin tytöistä ilmoitti kovaan ääneen: "Isi, isi. Kukaan ei ollut nyt äidin sängyssä, kun sä olit poissa!"

LIHATISKILLÄ
Poikani oli kuusivuotiaana isänsä kanssa kaupassa ja sanoi lihatiskillä kovaan ääneen, että: "Kato isä. Tuossa on ihan samanlainen jortikka kuin sulla." Ympärillä ihmiset hiljenivät, ja isä helotti punaisena, kun he ensin
katsoivat pojan osoittamaan suuntaan nähdäkseen, että millainen "jortikka", ja sitten vaivihkaa vilkaisivat isää nähdäkseen, että millaisella miehellä.

VIELÄ KUN..
Olin hakemassa poikaani (3 v) tarhasta kotiin. Kysyin hoitajilta, että miten päivä oli mennyt. Lounaalla oli Jani syötyään ensin todennut, että olipa hyvää ruokaa ja samaan hengenvetoon todennut: "Vielä kun pillua sais." Voitte kuvitella, että pikkaisen alkoi iskän poskia kuumottaa.

[Ailar]

Vanhin poikamme oli n. 5 vuotias. Hän oli avautunut papalle tyyliin:
Mää en yhtään tykkää kun meiän iskä laittaa ensin risuja hellan päälle ja sitten hakkaa mua niillä. Papalla oli meinannut mennä kahvit väärään kurkkuun, mutta sitkeästi hän oli alkanut tilannetta selvittämään:
- Missä se sun isäs sua hakkaa sillai?
- Saunassa.
(Joskus pitäis lapsille muistuttaa, mikä on vihta/vasta ja mikä on uunin ja kiukaan ero ja mikä tarkoitus koko hommalla on!)
Onneksi lapsi ei sentään kertonut saunakokemuksiaan tarhassa.

Nuorin poikamme kertoi syntymäpäiväkutsuillaan, kuinka keskimmäinen oli kironnut.
-Enhän kironnut! Sanoin voi hitsi! toinen puolustautui.
-No eihän se J.... pikkuinen ainakaan kiroa, mummu läyrysi pikku pojalle tätien ryystäessä kahvia ympärillä.
-En kiroa, pikku mies sanoi jämerästi. - Kyllä mää osaan sanoo VITTU, mutta en sano!
Siihen ei ollut paljon äidilläkään lisättävää.

[Gepardi]

Yritin selata koko vapaan keskustelun kaikki otsikot enkä löytänyt... Joten:Vitsit. Tässä ketjussa kerrotaan vitsejä. JOS tällainen vitsi ketju on jo,niin linkatkaa ja poistakaa tämä.

Kerron itse aloittajana tietenkin vitsin ja myöhemmin sitten lisää: -Miksi tosi jermu haluaa kuolla saappaat jalassaan?


Vastaus:Jottei satuttaisi varpaitaan,kun potkaisee tyhjää.


Kerronpa vielä toisenkin: Mistä kuivuus johtuu?


Vastaus:Jumala ei ollut maksanut vesilaskuaan


No,niin nyt on teidän vuoronne.

[tattooed fucker]

3 kpl ihmisiä meinasivat hypätä korkealta,että pläks. Kisailemassa oli manne,turbaaninhuiluttaja ja irake tapaus..kaikki hyppäävät yhtäaikaa kerrostalon katolta,kuka voitti.Valtio .Rekkamies ajaa pitkää suoraa kilometrikaupalla,tulee stop merkki,kuski kattelee,oikealta ei tule,eikä vasemmaltakaan tule kuin neekeri Kyllä tästä viestistä vähintään kivityskuoleman nykyjään saapi

[Gladys]

A man boarded an airplane and took his seat. As he settled in, he glanced up and saw the most beautiful woman boarding the plane. He soon realized she was heading straight towards his seat. As fate would have it, she took the seat right beside his.

Eager to strike up a conversation he blurted out, “Business trip or pleasure?” She turned, smiled and said, “Business. I’m going to the Annual Nymphomaniacs of America Convention in Boston." He swallowed hard. Here was the most gorgeous woman he had ever seen sitting next to him, and she was going to a meeting of nymphomaniacs! Struggling to maintain his composure, he calmly asked, “What’s your business at this convention?” “Lecturer,” she responded. “I use information that I have learned from my personal experiences to debunk some of the popular myths about sexuality.” “Really?” he said. “And what kind of myths are there?” “Well,” she explained, “one popular myth is that African-American men are the most well-endowed of all men, when in fact it is the Native American Indian who is most likely to possess that trait. Another popular myth is that Frenchmen are the best lovers, when actually it is men of Mexican Descent who are the best. I have also discovered that the lover with absolutely the best stamina is the Southern Redneck.”

Suddenly the woman became a little uncomfortable and blushed.. “I’m Sorry,” she said, “I shouldn't really be discussing all of this with you. I don’t even know your name.” “Tonto,” the man said, “Tonto Gonzales, but my friends call me Bubba".

[Gladys]

Ja pannaan nyt sunnuntain kunniaksi toinen yhtä huono:

The husband leans over and asks his wife, "Do you remember the first time we had sex together over fifty years ago? We went behind the village tavern where you leaned against the back fence and I made love to you."Yes, she says, "I remember it well."OK, he says, "How about taking a stroll around there again and we can do it for old time's sake?""Oh Jim, you old devil, that sounds like a crazy, but good idea!"

A police officer sitting in the next booth heard their conversation and, having a chuckle, he thinks to himself, I've got to see these two old-timers having sex against a fence. I'll just keep an eye on them so there's no trouble. So he follows them.

The elderly couple walks haltingly along, leaning on each other for support aided by walking sticks. Finally, they get to the back of the tavern and make their way to the fence The old lady lifts her skirt and the old man drops his trousers. As she leans against the fence, the old man moves in.. Then suddenly they erupt into the most furious sex that the policeman has ever seen. This goes on for about ten minutes while both are making loud noises and moaning and screaming. Finally, they both collapse, panting on the ground.The policeman is amazed. He thinks he has learned something about life and old age that he didn't know.

After about half an hour of lying on the ground recovering, the old couple struggle to their feet and put their clothes back on. The policeman, is still watching and thinks to himself, this is truly amazing, I've got to ask them what their secret is.So, as the couple passes, he says to them, "Excuse me, but that was something else. You must've had a fantastic sex life together. Is there some sort of secret to this?"Shaking, the old man is barely able to reply,"Fifty years ago that wasn't an electric fence."

[Dr Bergmeister]

Missähän kohtaan näissä englanninkielisissä vitseissä pitää nauraa? Sitä kun ei ymmärrä mitään.

[aga]

Niinpä, onpahan meillä tämä toinenkin "kansankieli" eli ruotsi enkä halua silläkään kirjoitettuja viestejä tänne. Osaan jossain määrin englantia mutta sen verran hitaammin lukeminen sujuu että voisimme pysyä suomen kielessä, kiitos.

[Gladys]

Oi, pahoittelut. Jäi lukematta säännöt että vain suomenkieliset vitsit ovat sallittuja. Onneksi vitsit ovat siinä mielessä armeliaita, että ne eivät koskaan avaudu kaikille, oli kieli mikä hyvänsä.

Kokeillaan suomeksi:

"Helium menee baariin ja tilaa oluen.
Baarimikko ilmoittaa heliumille, ettei jalokaasuille tarjoilla tässä baarissa.
Helium ei ragoi."