Päivän huumoripläjäys

[McGywer]

Mistä on breakdance saanut alkunsa??? -Siitä kun neekeri koitti varastaa liikkuvasta autosta pölykapselit.....

Mitä eroa on neekerillä ja renkaalla? -Toisen päälle kun heittää ketjut, se ei ala räppäämään.

Mitä neekeri tekee sahalla ja vasaralla? -Niggaroi

[Bias]

Gladykselle kiitos vitseistä

Omia suosikkejani ovat ehdottomasti Radio Jerevan vitsit. Avautuvat ehkä parhaiten niille, jotka ovat aikoinaan Neuvostoliitossa aikaa viettäneet tai muuten sen ajan systeemiin perehtyneet. Näitähän on vaikka kuinka paljon, tässä muutama itseäni eniten naurattaneista. Osa on edelleen ajankohtaisia.

Täällä Radio Jerevan. Kysykää meiltä mitä te haluatte, me vastaamme teille mitä me haluamme.

•Meiltä kysytään:
Mikä on yksinkertaisin tapa selittää toiselle sana kommunismi?
• Me vastaamme:
Nyrkeillä.

• Meiltä kysytään:
Onko taivaassa vallalla sosialismi?
• Me vastaamme:
Olisiko se silloin taivas?

• Meiltä kysytään:
Mikä on kommunisti?
• Me vastaamme:
Jokainen joka on menettänyt toivon tulla kapitalistiksi.

• Meiltä kysytään:
Olenko alkoholisti, kun juon pullon vodkaa päivässä?
• Me vastaamme:
Periaatteessa kyllä. Mutta kertoisitteko meillekin, mistä saatte pullon vodkaa päivässä.

• Meiltä kysytään:
Meillä on tapana, että sabotöörit karkotetaan Siperiaan. Kuitenkin Siperia on sosialistinen paratiisi. Eikö olisi tarkoituksenmukaisempaa lähettää sabotöörit lännen kapitalistiseen helvettiin?
• Me vastaamme:
Periaatteessa kyllä. Siinä vain saattaisi olla se riski, että rikollisuus yleistyisi tavattomasti.

• Meiltä kysytään:
Milloin ihmisten välinen tasa-arvoisuus saavutetaan sosialistisessa leirissä?
• Me vastaamme:
Periaatteessa se on jo saavutettu. Toiset ovat vain vielä hieman tasa-arvoisempia kuin toiset.

• Meiltä kysytään:
Onko totta, että lopullisessa kommunistisessa yhteiskunnassa ei käytetä ollenkaan rahaa?
• Me vastaamme:
Tätä kysymystä ei ole lopullisesti ratkaistu. Toisen teorian mukaan rahaa käytetään vielä silloinkin, toisen mukaan ei. Täysin mahdollinen on myös näiden kahden vaihtoehdon välinen kompromissi, jonka mukaan lopullisessa kommunistisessa yhteiskunnassa toisilla on rahaa, toisilla ei.

• Meiltä kysytään:
Luin eilen Pravdasta, että voimalaitostyöläinen Ivan Arkangelsk oli tuomittu kuudeksi vuodeksi vankilaan, koska hän oli julkisella paikalla sanonut erästä kenraaliamme idiootiksi. Eikö se ole teidänkin mielestänne vähän liian korkea tuomio kunnianloukkauksesta?
• Me vastaamme:
Ei lainkaan. Toveri Ivan Arkangelsk sai kunnianloukkauksesta lainmukaiset kuusi kuukautta. Loput viisi ja puoli vuotta hänelle tuomittiin sotilassalaisuuden paljastamisesta.

• Meiltä kysytään:
Menisikö meillä paremmin, jos olisimme amerikkalaisia?
• Me vastaamme:
Mustia vai valkoisia?

• Meiltä kysytään:
Syttyykö uusi sota ?
• Me vastaamme:
Ei syty, mutta kylläkin niin kova taistelu rauhasta, että siinä ei jää kiveä kiven päälle.

• Meiltä kysytään:
Kuinka voi erottaa tiedostavan kansalaisen tiedostamattomasta?
• Me vastaamme:
Tiedostava vilkuilee useammin ympärilleen.

• Meiltä kysytään:
Miksi neuvostojoukot olivat niin pitkään Tshekkoslovakiassa?
• Me vastaamme:
Ehkäpä he eivät löytäneet niitä, jotka kutsuivat heidät apuun.

• Meiltä kysytään:
Voiko Neuvostoliitossa tulla toimeen peruspalkallaan?
• Me vastaamme:
Emme tiedä. Emme ole kokeilleet.

• Meiltä kysytään:
Mitä merkitsee sana kaaos?
• Me vastaamme:
Tällä viikolla emme käsittele talouselämäämme liittyviä kysymyksiä.

• Meiltä kysytään:
Onko totta, että toveri Stalin keräsi itsestään kerrottuja kaskuja?
• Me vastaamme:
On totta. Lopulta hänellä oli niitä kymmeniä leirillisiä.

• Meiltä kysytään:
Onko totta, että kaikki suurimmat keksinnöt on tehty Venäjällä?
• Me vastaamme:
On totta. Me keksimme jopa keksijöitä.

***

Kuriositeettina kerrottakoon, että muutama kuukausi sitten eräs nuori venäläinen ihan vakavissaan kertoi, miten hänen kotikaupungissaan 1800-luvulla elänyt mies, Wasily Werestschagin veli, oli keksinyt voin reseptin. Propagandan riemuvoitto!

[Sniffaaja]

Muut ottivat taksin, John Lennon.

[Gladys]

Muut ottivat taksin, John Lennon.

Muut löivät swingejä, Vladimir Putin.

[Destiny]

Olen todella huono muistamaan vitsejä. Joskus lapsena liikkui paljon Orbis-vitsejä, en tosin muista, kuin yhden eli

Orbis oli kädetön ja jalaton lapsi. Orbis odotti kovasti syntymäpäiväänsä. Vihdoin se päivä tuli ja isä sanoi Orbiksen lahjan odottavan vintillä. Orbis kiipeää portaita vintille tunti tolkulla, hampaitaan apunaan käyttäen. Viimein hän pääsee vintille, ikenet veressä ja näkee kiiltävässä paperikäärössä olevan lahjan. Innoissaan Orbis kierii pakentin luo ja avaa sen. Mitä saikaan Orbis lahjaksi? No, HYPPYNARUN!

[dour]

Maailman paras rumpali ??

Remu !!

[Hattivatti]

Muut sai kenkää, Teuvo Loman..

[paccasucco]

Olen vielä huonompi muistamaan vitsejä,kuin nimimerkki Destiny.Tilannekomiikka-tahaton sellainen-luo usein hersyvimmät naurut.

Maailman lyhyin satu:-Olipa kerran sen pituinen se.

[Gladys]

Muut sai kenkää, Teuvo Loman..

Muut pureskelivat kunnolla, Markku Puputti.

[Hattivatti]

Muut pitivät näppinsä kurissa, Pekka Kouri..

[Virdon]

Mies istuskeli rantasaunan portailla kun läheisellä tiellä käveli kaksi nättiä neitoa.

- "Haluaako tytöt kylpee?", huikkas hiän.

- "No ei aenakkaa semmoselt joka ei ärree ossoo sannoo", huikkas tytsyt takasin.

[Ailar]

-Miksi jätit eteiseen valot päälle yöksi?
-Murtovarkaita varten.
-Eikös niillä ole aina omat taskulamput mukana?
---
Mistä lumiukko tekee aamupuuron?
Lumihiutaleista.
---
Miksi sukat kannattaa pestää hammastahnalla?
Niihin ei tule reikiä.

[Tiina]

-Oletko kuullut sitä kun hullu ja kuuro keskusteli?
-En!
-Mitä?


-Tiedätkö miten hullun saa uteliaaksi?
-En
-Kerron sitten ensi viikolla....

[Gladys]

Muut leikkasivat leipää, Mohammed Mursi.

Muut linnut olivat ankkoja, Katri Sorsa.

Ja vielä nörttivitsi väärällä kielellä, mutta kun nyt vaan satun rakastamaan näitä:

Q: Anyone know any jokes about sodium?
A: Na

[Thelea]

Insinööri keksi laitteen, joka pystyy virtsasta diagnosoimaan mitä tahansa. Ylpeänä hän vei sen kaverilleen testattavaksi. No, kaveri epäili hieman, mutta pissasi purkkiin ja kaatoi sisällön laitteen näyteluukusta sisään. Kone raksutti hetken ja sitten ruudulle ilmestyi teksti "Tenniskyynärpää." Ja miehellähän oli tenniskyynärpää. Hän halusi kuitenkin vielä testata lisää ja kipaisi hakemassa virtsanäytteet vaimoltaan ja tyttäreltään, pissasi purkkiin uudemman kerran, lisäsi vähän Ladansa öljyä ja "veivasi varvit" purkkiin. Hän sekoitti näytteen ja kaatoi sen näyteluukkuun. Nyt kone raksutti pidempään ja mies rupesi jo myhäilemään tyytyväisenä sekoitettuaan laitteen.
Hetken kuluttua ruudulle kuitenkin ilmestyi teksti, joka sai miehen tyrmistymään. Siinä luki: "Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, Ladaasi pitää vaihtaa öljy, eikä se sinun tenniskyynärpääsi parane, ellet lopeta masturbointia!"

Pistetään toinenkin:

Pariskunta oli ollut yhdessä jo 50 vuotta, ja he viettivät hääpäiväänsä samassa ravintolassa, jossa olivat olleet ekoilla treffeillä. Heidän siinä nautiskellessaan romanttisesta ateriasta, ilmestyi pöydän viereen hyvä haltija, joka kertoi, että koska he olivat pysyneet uskollisina kaikki nuo vuodet, toteuttaisi hän molemmilta yhden toiveen. Vaimo kertoi unelmoineensa aina luksusristeilystä Karibialla, ja toivoi sitä. Puf! Vaimon käsiin ilmestyi kaksi unelmaristeily-lippua. Mies mietti hetken omaansa, ja pahoitteli vaimolleen: "Anteeksi, mutta tämä tilaisuus ei toistu". Sitten hän kääntyi hyvän haltijan puoleen ja kertoi toivovansa itseään 30 vuotta nuorempaa vaimoa. Haltijatar ja vaimo pudistelivat päätään, mutta toive on toive. Puf! Mies vanheni 30 vuotta (toisessa versiossa vaimo nuoreni sen 30 vuotta).

Tarinan opetus? Kannattaa muistaa, että hyvät haltijat ovat yleensä naisia