MURHA.INFO

Mustalais Walte oli raveissa ja osti sieltä hyvän tamman. Lähti sitten tamman kanssa ajelemaan kotiin päin. Matka oli kuitenkin pitkä ja waltea alkoi väsyttämään ja hän ajatteli että menee Leifille yöksi kun on sopivasti matkan varrella. Walte tuli sitten pihaan ja sanoi että voiko jäädä yöksi ja laittaa tamma talliin. Leif sanoi että kyllä se käy mutta hänellä on vain yksi pilttuu ja siellä on nuori ori joka kyllä astuu kaikki jotka lähelle tulee. Walte ja Leif miettivät hetken ja keksivät sitten että laitetaan tamman takaosan peitoksi lakana niin ori ei pääse tekemään hommaan. No näin tekivät ja kaikki oli hyvin. Leif lämmitti saunan ja miehet menivät saunaan ja ottivat vähän väkeviä mutta kun päivä oli ollut pitkä niin nukahtivat eivätkä siten käyneet illalla enää katsomassa miten tallissa menee. No aamulla sitten heräsivät ja Walte sanoi käydään katsomassa kuinka yö on mennyt. Jo pihalle tullessaan huomasivat että tallin ovi oli auki. Molemmille tuli kova hätä ja he juoksivat talliin ja pilttuun oli oli potkaistu rikki. Tammaa ei näkynyt missään ja ori korskui yksin pilttuussa. Nyt tuli miehille todellinen paniikki, olihan tamma maksanut melkoisesti. He lähtivät autolla ajelemaan pitkin kyliä kyselemässä onko näkynyt sellaista Tammaa jolla on lakana takaosan peittona. Ei kukaan ollut nähnyt. Miehet olivat aivan masennuksen partaalla. No he lähtivät ajelemaan Leifille talolle kun vastaan käveli vanha mies. Molemmat kysymään että onko näkynyt sellaista Tammaa jolla on lakana takaosan peittona. Vanha mies vastasi että kyllä tuossa pellolla juoksi joku hevonen mutta ei sillä lakanaa ollut, nenäliina sillä näkyi vilkkuvan persereiässä.

Mikäpä se on ero muslimilla ja vampyyrillä?
- Vampyyri saa verenhimonsa tyydytettyä.

Noista vampyyreistä tulikin mieleeni eräs vanha vitsi.

Vampyyri meni illalla ravintolaan ja halusi tilata kupillisen kuumaa vettä. Baarimikko tyrkytti kaikenlaisia juomia, mutta vampyyrille ei kelvannut muu kuin se kuuma vesi. Kun hän sai vesikupin eteensä, hän kaivoi taskustaan käytetyn tampoonin, laittoi sen kuumaan veteen ja sanoi:" Minä juon yleensä näin illalla vain teetä."

Lasten suusta -palstalta luettua:

Pikkutytto paasi ensimmaiselle hautuumaavisiitille mummin ja vaarin kanssa. Etukateen tytolle oli selitetty mita hautausmaa tarkoittaa. Kotiin palattuaan isa ja aiti kyselivat etta, no, millaista siella hautausmaalla oli?

Tyton vastaus: "Joo, oli siella ihanan hiljaista ja rauhallista. Kaikki nukkuivat ihan rauhassa, paitsi yksi, joka oli noussut ylos haravoimaan

Mannen triathlon?
Kävellen uimahalliin ja pyörällä takaisin.

Mustalaiselta hajosi autosta rengas. Hän siinä pyöri ja pähkäili hetken miten saisi asian kuntoon, mutta mikään ei auttanut vaan piti alkaa itse vaihtamaan. Juuri kun hän sai renkaan irti, niin paikalle saapui toinen mustalainen. Tämä hyppäsi autostaan, otti kiven ja löi sillä lasin sisään samalla huutaen; "Hai, ota sie renkaat niin mie vien mankan!"

Emäntä oli lähdössä kauppaan johon mies tokaisi:tuo sitten minulle ykkös olutta muutama pullo.
Johon emäntä vastasi: Vai tuommoselle miehelle kelpaa kyllä pelkkä kolmos olut,tuon niitä.

Miksi sanotaan varakasta muslimia joka omistaa siis sekä kamelin että vuohen?
- Biseksuaaliksi

Miten muslimit harrastavat turvaseksiä?
- He polttomerkkaavat kamelit, jotka potkivat.

Mitä yhteyttä on Hiroshimalla ja lähi-idällä?
- Ei mitään. Vielä.

Baabuskalla oli pulma neuvostoliittolaisen kaupan edessä, hän seisoskeli siinä tyhjän ruokakassinsa kanssa, eikä muistanut, oliko menossa kauppaan vai tulossa sieltä.

Mustalaisten kylmäketju? Jäinen keklu selkään, kilotolkulla jäistä kettinkiä kehon ympäri ja hyisen virran vietäväksi.

Anoppini asui vain kivenheiton päässä minusta, kunnes vihdoin sain osuman.

"Nyt ei paljon naarata" sano savolainen kun anoppi veneestä putosi?

http://keskustelu.mvlehti.net/index.php ... #msg171870

"Suomi on kunnostautunut ryvettämään kehitysavussa erästä Etelä-Afrikkalaista velatonta valtiota, joka rahastoi kaivosteollisuuden tuottoja Norjan tapaan. Velaksi tietenkin. Kun tätä apua leikattiin, vihreät alkoivat julmetun ulisemisen ja tyskinnän. Nyt en muista valtion nimeä, mutta se on lähellä Etelä-Afrikkaa. Ja huom. Tämä valtio ei lahjoita kaivannaisia ilmaiseksi, niin kuin Suomi.

- Monissa afrikkalaisissa valtiossa on bkt korkeampi, kuin suomalaisen köyhän kolmanneksen ansiot. Afrikassa on myös paljon todella rikkaita. Lukaisin mm. lento-onnettomuusraportin eräästä köyhästä afrikkalaisesta valtiosta. Siellä törmäiltiin parkkeeraamisen yhteydessä, ja businnessjettejä vaurioitui. Kaksi sellaista, joita Suomessa on yksi kappale maan yritys- ja poliittisen johdon yhteiskäytössä.

- Paljonko Suomessa on kehitysyhteistyöjärjestöjä? Kuntien määrä lisättynä sadalla. Näitä tarvitaan johtamaan oma kattojärjestö KEPA, joka jakaa globaalia rakkautta. Verovaroin tietenkin.

- Afrikassa on tyypillistä, että valtion budjetista tulee jopa 75%:ia kehitysapuna. Jopa niin, että kehitysapua ei pääse lahjoittamaan ilman lahjomista. Mikä on silloin valtiontalouden kannalta keskeisin toimiala? Kehitysavun kerjääminen tietenkin. Miten se tapahtuu? Ei ainakaan siten, että ongelmat ratkaistaisiin.

- Kehitysapua kerjäävät järjestöt ovat aivopesseet meitä jo puoli vuosisataa näyttämällä jatkuvasti groteskeja kuvia nälkään turpoavista lapsista. Tästä syystä meidän mielikuva Afrikasta on tälläinen. Se ei yleisesti ottaen pidä paikkaansa, mutta sitä on hyödyllistä pitää yllä.

- Mussun mussun: Me ollaan oltu täällä jo vuosituhansia, mutta ei ole saatu tehtyä kaivoa. Mussun mussun: Valkonaama kävi tekemässä kaivon, mutta nyt siellä on kakka, koska minä kakkasin siihen. Ei tälläistä ongelmaa voi ratkoa kehitysavulla. Se ratkeaa kurilla. Jos paskannat kaivoon, saat turpaasi.

- Uusimpana innovaationa ulkoministeriön suomeruotsalainen ylimystö siirtää kehitysapuvaroja veroparatiiseihin, josta niitä vuodetaan amerikkalaisille miljardi yrityksille investoitavaksi Afrikkaan. On päivänselvää, että tässä tapahtuu korruptioita isoin kirjaimin. Mutta kaipa Fiffelqwistit ajattelevat, että on fantsua, että hekin saavat jotain, ettei kaikki mene gepardihatuille. Täsmälleen sanattonuna Suomen kehitysapu on törkeä rikos Suomen kansalaisia kohtaan."

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
- Olette kurssillamme, väistäkää!
- Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti:
- Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
- Me emme aio väistää, kuului taas vastaus.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan.
- Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
- Väistäkää itse. Tämä on majakka.

Ahhahhaaah.. Tuo Virdonin on kyllä legendaarinen. Olen maailman paskin vitsinkertoja, muistan paljon hyviä vitsejä, mutta vain osittain. Mutta tämän (pojan koululaisvitsikirjasta bongattu) muistan, ja jaksan nauraa. Aina vaan.
-Miten myydään lammas huonokuuloiselle?
-OSTA LAMMAS!!!!!!

Vanhempi mies istui bussissa ja katseli muutaman penkkirivin päässä olevaa punkkaria. Punkkari huomasi tämän ja kysyi hetken päästä, että mitä pappa tuijottaa? Mies vastasi olleensa nuorempana merillä... reissut olivat pitkiä ja kerran oli panettanut jo pidempään ja niin pahasti että, mies oli päätynyt nussimaan kapteenin papukaijaa.
"Niin että sitä tässä vaan mietin, että ootkohan sää mun poikani...."