MURHA.INFO

Romani- Arvo meni kahvioon ja Valde huuteli, että mitä Arvolle kuuluu.
Arvo siihen tohkeissaan kertomaan, että on muuttamassa kohta Ruotsiin ihan lopullisesti.
Valde kyseli syytä moiseen päätökseen.
" No kun Suomessa nostetaan veroja".
"Miten se nyt sinuun juurikaan liittyy?", ihmetteli Valde.

Kyllä se liittyy. Lehdessä luki, että: Arvonlisäveroa nostetaan.

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle pankkineidille: "Mä haluun vittu avata tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman jo tuohtuikin kuullessaan moista vulgääriä kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä: "Mitä te oikein puhutte??"
Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun vittu avata tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle:
"Minä en tuollaista kielenkäyttöä kyllä kuuntele, minä haen pankinjohtajan paikalle."
Pankinjohtaja saapuikin paikalle naama totisena.
"Neiti tässä kertoi, että käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme.
" Mikä on ongelmanne?" Dirika kysyi mieheltä.
Mies vastasi. "Mää voitin tossa vitun lotossa vittu 50 miljoonaa ja mä haluun vittu avata sen vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä vitun nutturapääkö ei ymmärtänyt noin vitun yksinkertaista asiaa? "

Opettaja kysyi pikku-Kallelta "Näetkös tuolla langalla nuo seitsemän lokkia, jos ammun niistä yhden, montako langalle jää"

"Ei yhtään, pikku-Kalle vastasi, sillä ne kaikki säikähtävät pamausta ja lentävät pois"

"No, vastaus olisi ollut kuusi, mutta saat tällä kertaa pisteen, koska pidän tavastasi ajatella"

"Kuule neiti opettaja, minullakin olisi sinulle arvoitus: Jos penkillä kolme naista syö mehujäätä, yksi nuolee hiljaa, toinen pureskelee ja kolmas imee kovaa, niin kuka näistä naisista on naimisissa"

Opettaja pohti hetken ja sanoi "Hmm, no varmaan hän, joka imee kovaa"

Pikku-Kalle vastasi "Ei, vaan hän jolla on sormus, mutta pidän tavastanne ajatella"

Eipä tässä mitään vitsiä oikeastaan ole, pelkkä totuus, jonka kerran kuulin naisen suusta(kun sananlaskun väärin muisti ja tuli luoneensa legendan): Auta miestä mäessä, älä miehen alla.

Rouva menee nelinkontin ja uro painaa perään.
Sit url kysyy et mitä nää näpyt sun arsessa on?
Rouva siihen että näkövammaisten hinnasto.

Suomalainen, ruottalaine, norjalainen meni saarelle

norjalainen ampu kaikki.

Miksi muslimit syö kebabbia?

Koska ranskalaiset on jo kylmiä.

Mitä saat ku ammut pyöräilevän mannen?

Pyöräs takas ja hyvän mielen.

Menneenä pula-aikana muuan nainen varasteli hautausmaalta seppelenauhoja, joista ompeli itselleen alusasuja. Jäi lopulta kiinni itse teosta ja joutui rosikseen, jossa syyttäjä esitti todistuskappaleen mm. yhdet alushousut. Alushousujen etupuolella luki, "Ihanat olivat sinun asuinsijasi" ja takapuolella, "viimeinen tervehdys kaasutehtaalta".

Muut katselivat köyhää etäältä, Susanna Koski.

Päivän paras vitsi... Suomi on "oikeusvaltio".

Vanha vitsi tämäkin... KAKSI TALOA

Kaksi taloa oli vierekkäin. Toisesta oli ylättäen kuollut emäntä ja toisesta oli varastettu polkupyörä. Noh, pastori lähti virkansa puolesta surunvalitteluja esittämään emännän kuoleman johdosta, mutta menikin vahingossa väärään taloon, josta oli varastettu se polkuripyörä. Papin astuessa sisään tupaan, hän näki useita pieniä lapsia tuvassa ja isännän istumassa pöydän ääressä piippuaan poltellen. Tämän talon emäntä oli juuri sillä hetkellä kauppareissulla, joten eipä tuvassa näkynyt kuin lapsilauma ja isäntä. Sekös pastoria herkisti ja hän lausui suorastaan järkyttyneenä, "että pitikin sattua näin ikävästi..." Siihen vastasi isäntä piippuaan kolistellen tuhkakuppiin, "Nooh.., paska huolii.., se oli jo niin pirun vanhakin.., kun sen päälle nousi, niin se ritisi ja ratisi ja, kun sitä edestä pumppas, niin se takaa falskas.., mutta.., oishan tuolla nyt vielä saanut pikkupojaat opetella..."
- Tarina ei kerro jatkosta mitään...

Mustalaisen suosikkivihannes?

ruusukaalo

^Hymyilytti!



Sitten tosikertomus elävästä elämästä: Kesälomani aikaan elokuussa 2016 tapasin sattumalta naapuritalossa 15.vuotta asuneen mustalais-Ailan.Hän poikkesi siinä mielessä edukseen muista pitkähelmoista, että hän oli ollut työelämässä ja teki eläkepäivillään pitkiä kävelylenkkejä romanipuku päällään ja lenkkarit jaloissa.Ei siis kovinkaan tyypillinen tapaus.

No, olin siis tuolloin menossa tilaisuuteen, jonka nimi kuului "Lounaskonsertti".Se järjestettiin jokaisena keskiviikkona klo.12.00 alkaen koko kesä- elokuun ajan.

Kerran sattui niin, että Aila pysäytti minut ja virkkoi kuuluvalla äänellä: - Hai sie komia mies, minne matka? Sanoin, että "lounaskonserttiin!". Tähän Aila:- Ai, saako siellä ilmaisen lounaan- sit myö Ternon kaa tullaan vissiin siellä käymään!

Paras Fingerpori:
https://i.pinimg.com/564x/8f/81/52/8f81 ... 245d65.jpg
Toinen sija:
https://www.hs.fi/fingerpori/car-2000002456691.html
Kolmas sija:
https://naamapalmu.com/file/24295

Andy McCoy meni baariin kovassa krapulassa ja painui suoraan kantapöytäänsä huikaten tiskin taakse:"Tuo mulle kossu!"
Tarjoilijatar:"Tuonko mä sen colalla?"
Andy:"Tuo viddu vaikka lumilapiolla kunhan tuot nopeesti!"