MURHA.INFO

MATIKANKOE

Elävästä elämästä tämäkin stoori ja ihan on kantapään kautta koettua, kuten opittua, että kenties kantsisi funtasata parikin kertaa, ennen kuin aukoo päätään.

Minä olin 14 vee, elikä 8 luokalla armonvuonna 1964 keväällä. Tuohon aikaan faija ja mutsi koittivat jälleen kerran yhteiselämän ihanuutta yhdessä, kun kerran olivat yhdessä sössineet ja meikäpoika tulla putkahti maailmaan pilaamaan "yksilön vapautta".
Matikka oli ylivoimaisesti minulle inhottavin ja vaikein aine skolessa. Alaluokilta alkaen perusmatikan opetti isäni minulle pajuvitsan voimalla. Koska oppi ei mennyt kuuloelinten kautta ja yläpään kautta minulle jakeluun, niin paappara parkitsi sen peräpään kautta umpiluuta olevaan pääkoppaani sisään. Ruotama heilui siksi ahkeraan paljaalla, että jopa minäkin opin ees jotakin.
Nooh, vanhempani erosivat ja isukkini lähti Ruåttiin äpärälaskujaan pakoon, mikä oli tietty helpotus mun peräpäälle. Mutta, eri vaiheiden jälkeen faija ja mutsi löivät taas hynttyyt yhteen ja vitun ruotamakin ilmestyi taas ovenripaan muistuttamaan elämän realityä, iästäni huolimatta.

Keväällä istuin matikan kokeissa muiden luokkakaverieni kera ja pyöritin pännää näpeissäni tyhmänä, kun mulla ei ollut hajuakaan koko vitun matikasta. Vee-käyrä oli meitsillä korkeella ja mietin jo pää punasena, miten salaan kokeen faijalta, jotten himassa saa taas selkääni.
Kokeita valvova matikan maikka tasan varmasti näki, etten osannut vastata mitään kokeisiin ja se naureskella hörötti isoon ääneen, "No niin Raimo... Paas nyt laskien vaan..," ja sen päälle se saatana naureskeli vahingoniloisena. Eipä siinä muuta tarvittu, kun meikäpoika hetken mielijohteesta avasi sanaisen arkkunsa ja kajautin kuuluvasti ilmoille: "Vittuakos siinä hirnut, ei mulla sulle kauroja antaa oo...!"
Koko luokka räjähti nauramaan ja maikka sai hepulit. Lensin välittömästi ulos luokasta, eikä minulla ollut siinä vaiheessa pienintäkään epäselvyyttä, mitä jatkossa tulee seuraamaan himassa. Paljaalle persiille tuli isukin polvien päällä poikkiteloin maaten ja isoa lujaa...
Loppukevään sitä meikäpoika jaksoi taas kummasti käydä skolea ja pitää päänsä kiinni ilman muita vastaavia avautumisia.
Käytösnumero putosi kahdella numerolla ja matikasta ehdot. Kansalaiskoulun päästötodistus ei mieltä ylentänyt. Ei todellakaan.

Mies lähti anoppinsa kanssa marjaan, hän otti aseen mukaan kun ajatteli katsovansa josko lintuja olisi ammuttavaksi.
Anoppi alkoi keräämää marjoja ja vävy lähti vilkaisemaan lintuja hän ei ehtinyt kovinkaan etäälle kun alkoi kuulua kovaa anopin karjumista...no mikä sille nyt tuli ajatteli vävy ja lähti palaamaan kiireesti anopin ääntä kohti..paikalle päästyään näki karhun olevan anopin kimpussa ja anoppi huusi hengen hädässä..hetken katseltuaan mies karjaisi kovaa ja karhu irrotti otteensa anopista joka lysähti sammalikkoon karhun paetessaan paikalta. Anoppi nousi ylös ja sanoi vävylle..mitä siinä vahtaat miksi et ampunu sitä? vävy vastasi, että metsästyslaki kieltää ampumasta haaskalle.

Esimerkki vitsistä (joka oli jossain kotimaisessa huumorikirjasessa) joka ei englannin kielestä suomennettuna toimi lainkaan. En aliarvioi lukijoiden älykapasiteettia joten kirjoitan sen tähän vain suomeksi.

Kaksi tomaattia ylitti valtatietä. Jälkimmäinen jäi auton alle. Edellämenijä tokaisi taakseen katsomatta: "No niin, ketsuppi."

Pakko laittaa Iltiksessä ollut muutama "Lasten suusta" stoori:

”OLIN 4v poikani kanssa Prismassa vihannesosastolla. Poika tykkäsi punnita tuotteet. Menimme kurkkujen luo. Mielestäni kurkun pitää olla jämäkkä ja kova. Poika seisoi siinä vieressä ja katsahti sivulle, jossa joku toinen nainen valitsi kurkkuja. Poika sanoi hänelle ”Älä koske niihin, ennen kuin äitini on löytänyt tarpeeksi kovan, hän oli tässä ensin.” Se ilme sillä naisella oli uskomaton.. Ja minä häpesin (perverssi mielikuva) ja otin poikani ja kurkut jäi...”
Poikani oli 4v

”MEILLÄ isi käytti parivuotiasta poikaa neuvolassa, ja neuvolan täti kyseli kuulumisia, johon poika vastasi: ’Meidän isi muuten käy joka päivä viinakaupassa!’ Neuvolan tädin ilme oli kuulemma näkemisen arvoinen, ja isi jatkoikin sitten, että on töissä Alkossa.”
Äitee

”KUN ajoin vielä taksia, kyytiin osui kahden lapsen kanssa liikkunut äiti ja muhkeat matkatavarat. Tarjouduin kantamaan matkatavarat ovelle, jolloin nuorempi poika katsoi minua hyvin tarkkaan. Porraskäytävässä hän sitten totesi äidilleen kuuluvalla äänellä: ’Äiti, tuossa on meille sopivan iso mies isäksi.’ Äiti nolostui ja poika jatkoi inttämistään. ’Katso nyt. Katso nyt.’”
Kaide

”POIKA 4 v. heräsi yöllä, kun näki pahaa unta. Aamulla kyselin, mitä unia näki. Hän näki kuulemma naimisunia.”
Pelottavat unet

”POIKA totesi, että haluaa olla kuin äiti. Illalla sitten nyyhkytti, ja kysyin mikä hätänä. Hän oli saanut jostain päähänsä, että jos haluaa olla kuin äiti, niin pippeli leikataan pois. Ja hän niin tykkää pippelistä. Äitillä kun ei ole pippeliä, niin se on leikattu pois.”
Leikattu äiti ☹

”TÄMÄ ei ole keksitty. Nelisenkymmentä vuotta sitten menin kylään kaksoisveljeni luokse. Kaksivuotias poika tuli äitinsä kanssa ovea aukaisemaan. Kysyin pienokaiselta, missäs isä on. Hän vastasi: ’Patkalla.’”
Että sillee

”CITYMARKETIN pitkässä kassajonossa arviolta 4-vuotias poika isänsä kanssa saavuttavat kassahihnaa edeltävän makeishyllyn. Alkaa perinteinen vänkäys karkista, ääni nousee molemmilla. Isä kyllästyy ja sanoo ”Nyt et saa karkkia” kovaan ääneen ja kerää yleisön huomion. Poika pudottaa pommin huutaen ”Varmaan saan, tai kerron äidille, että pissaat aina vessan lavuaariin!” Karkki nousee hihnalle suuren hiljaisuuden vallitessa, kassaneidin on todella vaikea pitää pokkaa, pojalla on voittajan ilme.”
Karkkia

”PÄIVÄKODISSA työskennellyt tuttavani kertoi, kun 4-vuotias poika kertoi, että kun isä ei ole kotona, niin Heikki-setä nukkuu isän sängyssä. Sama poika kysyi myös kerran, mitä on kommunisti, ja hoitaja vastasi, ettei tiedä, niin hän sanoi, että äiti sanoi että sinä olet kommunisti.”
totuus

”3-VUOTIAS Kalle ihmetteli, miksi vauvaikäinen pikkusisko itkee. Siihen 5-vuotias Eino totesi: ’Kyllä itsekin itkisit, jos olisit pieni, kalju, hampaaton etkä osaisi edes kävellä ja puhua.’ Parin päivän päästä Kalle totesi ruokapöydässä: ’Ei ihme, että Kaisa on niin pieni, kun te ette anna sille koskaan mitään ruokaa, pelkkää tissiä vain.’”
Kolmen äiti

Tosielämän vitsi männäviikolta:
A: "Miksi ja milloin juot olutta?"
B: "Muutaman oluen saatan juoda vaikkapa työpäivän jälkeen, ihan vain rentoutuakseni"
A: "Huomaisitko eron, jos joisit vaikkapa kolme lasillista appelsiinimehua?"
B: ---sanaton---

Naiset

Nykyään, kun naiset käyttää tukisukkahousuja, niin eipä tule ajatelleeksi, bongatessaan karaokebaarista naisen, miten runsaan pakkauksen mahdollisesti tuleekaan himassaan purkaneeksi.

Toisekseen, koska nuo diskot ja karaokebaaritkin ovat niin hämyisiä paikkoja nykyään, niin eipä voi etukäteen olla varma partneristaan, saatille pyytäessään, tanssiiko hän, vaiko vanhuuttaanko tutisee.

Pääsääntöisesti voidaan kuitenkin olla jokseenkin varmoja, että miehiä kiinnostaa valtavasti naisten muotojen tutkiminen, sataan kiloon asti.


Häijy kukko

Myydään. Ilmoittaja: j.p. Ilmoitus jätetty 10 kesäkuuta 16:44.

Myydäänn vit..veemäinen kukko. Hyppii, hyökkii, ja nokkii ja osaa käyttää kannuksiaan. Ikää vasta reilu vuosi, eli tästä riittää riesaa vielä moneksi vuodeksi. Rodultaan hybridi, mutta käytöksesta päätellen sitä on itse piru ollut luomassa. Pienellä koulutuksella siitä saa varmasti oivan talonvahdin ja soveltuu varmasti häijyjen naapureiden karkotukseen tontilta, taikka vaikka valmistujaislahjaksi vähemmän miellyttävälle sukulaiselle. Ei todennäköisesti sovellu patakukoksi, koska luultavasti sitkeä ja pahanmakuinen ja tuskin siitä kirveellä saa edes henkeä pois, koska mikäs pahan tappas.

HELMIÄ PERUSKOULULAISTEN VALTAKUNNALLISISTA KOKEISTA
>>>
>>> K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi?
>>> V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan
>>> pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.
>>>
>>> K: Mistä vuorovesi johtuu?
>>> V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita.
>>> Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole vettä
>>> ja maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla
>>> on kaiken tämän kanssa.
>>>
>>> K: Mikä fossiili on?
>>> V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä
>>> sukupuuttoon kuolleempi se on.
>>>
>>> K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää?
>>> V: Antamalla sen olla lehmässä.
>>>
>>> K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
>>> V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.
>>>
>>> K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä?
>>> V: Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään
>>> ranteen yläpuolelta.
>>>
>>> K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa?
>>> V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon alemmaksi
>>> kuin ruumis, kunnes sydän pysähtyy.
>>>
>>> K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa?
>>> V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä pitäisi
>>olla.
>>>
>>> K: Mikä vakuumi on?
>>> V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.
>>>
>>> K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon?
>>> V: Ensin sen pitää olla irti.
>>>
>>> K: Miten selität sanan kohtalokas?
>>> V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa.
>>>
>>> K: Mikä turbiini on?
>>> V: Intialaisten käyttämä päähine.
>>>
>>> K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin.
>>> V: Liian aikainen kuolema.
>>>
>>> K: Selitä termi keisarinleikkaus.
>>> V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli.
>>>
>>> K: Veden alkuaineet?
>>> V: Itku, jää ja lumi.
>>>
>>> K: Planeettoja?
>>> V: Jupiter ja tunturi
>>>
>>> K: Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
>>> V: Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pitäminen.
>>>
>>> K: Hengityselimet?
>>> V: Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
>>>
>>> K: Ruoansulatuselimet?
>>> V: Tuma, ohut suoli, paksusuoli, nenä, suu ja keuhkokurkku.
>>>
>>> K: Sydämen tehtävä?
>>> V: Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon íhmisiä
>>> kuolisi heti. Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista
>>> ettei henki loppuisi.
>>>
>>> K: Veren osat?
>>> V: Vettä ja kyyneliä.
>>>
>>> K: Kuka oli suomen 1. piispa?
>>> V: Henrik Luther King
>>>
>>> K: 10. käsky?
>>> V; - Älä himoitse väärää ihmistä - älä ylenkatso lähimmäisesi
>> aviopuolisoa
>>>
>>> K: Kuka keksi radion?
>>> V: Juha What vainio
>>>
>>> K: Muumio?
>>> V: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan
>>>
>>> K: Kerro lepakon talvesta.
>>> V: Se vaipuu rakennukseen.
>>>
>>> K: Miten karhu selviää syömättä talven yli?
>>> V: Se kerää ravintoa kurkkuun.
>>>
>>> K: Suden sukulaisia?
>>> V: Supikoira, kojootti ja pingo
>>>
>>> K: Koirarotuja?
>>> V: Huumekoira, buuderi.
>>>
>>> K: Hyönteisen muodonvaihdos?
>>> V: Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
>>>
>>> K: Kukan osat?
>>> V: Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
>>>

Miesten keskustelupalstalta
Jostain miesten keskustelupalstalta: Keskiviikko 23. heinäkuuta 2008 17:06

Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa?
t. nimim. Uskallanko?

- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "@!#$ kun saa aina siivota sun jälkiäsi".
Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne. jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista", että nainen joutuisi tekemään kotityöt.
Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko, jne, jne. Ne ovat aina miesten töitä..
Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.
No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim. vaihtaa renkaita.
Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy Jukka-palmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "Oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa, kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".
Muistinko jo mainita, että verhot, matot, pyyhkeet, yms. tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja, kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmeellisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta"…
Samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta, koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms. elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä, että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen, sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta, koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms. koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.
Hyväksy se, että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja, mutta niitä ei saa polttaa, koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen, että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja leivotaan, koska nainen ei halua, että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm. pakko aina ostaa/leipoa jotain, jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään".
Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista, joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen, kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska...
A) se on niiiiin epätervellistä.
B) olohuoneessa ei saa syödä, ettei limenvärinen sohva likaannu.
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "En mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa".
Lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan, koska...
samalla pitää lakata kynnet,
föönätä,
meikata,
kihartaa hiuksia jne.
Saat vastata koko ajan kysymyksiin; "Kuka tuo on"? "Siis kuka tuo on ja mitä se tekee"? "Miksi se nyt noin tekee"?
Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla, mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut.
Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi, koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan.
Avaimien pitäisi olla Marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa, mutta eihän niitä sieltä löydy, koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa, pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä ), jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan, kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen...
"Koitas laittaa se tuonne kulmaan... Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa, vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin, jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä".
Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla, että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan, kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen, että otat illalla pari kaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda... Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä".
Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin", joissa on pelkästään pariskuntia.
Taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia.
Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa.
Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin,

-Antero-

Hemmoteltu kakara ei suostu tottelemaan isoisää…

Sanotaan, että nauru pidentää ikää.
Jokainen vanhempi voi varmaan samaistua tähän tarinaan, kun yrittää seikkailla ruokakaupassa kiukuttelevan lapsen kanssa. Tämä tarina kertoo isoisästä, joka oli ruokakupassa 3-vuotiaan pojanpoikansa kanssa.
Tuntematon nainen seurasi kaupassa olevaa isoisää ja tämän 3-vuotiasta pojanpoikaa, joka kiukutteli ja käyttäytyi sopimattomasti. Sanomattakin kävi selväksi, että isoisällä oli täysi työ pitää poika kurissa, joka jatkuvasti kiukutteli ja halusi kaikkea maan ja taivaan väliltä.
Isoisä yritti rauhoitella poikaa sanomalla, että kauppareissu ei kestä kauaa ja olisi kohta ohi. "Tämä ei kestää kauaa William. Koita kestää vielä hetki."
Kassalla poika innostuu heittelemään tavaroita ostoskärrystä ja taas kerran isoisä rauhoittelee poikaa. "William, otahan nyt ihan rauhassa, olemme kohta kotona", hän sanoo.
Lasta ja isoisää seurannut nainen ei voi olla seuraamatta isoisää myös parkkihalliin. Hän kävelee isoisän luo samalla, kun isoisä pakkaa ostoksiaan autoon.
"En ymmärrä miten pysyit niin rauhallisena tuolla kaupassa", nainen sanoi. "En voinut olla ihailematta sitä, miten tyynesti käyttäydyit vaikka lapsenlapsesi William käyttäytyi, kuin hemmoteltu kakara", nainen jatkaa.
Isoisä kääntyy naisen puoleen ja hymyilee: "Kiitos paljon, mutta minun nimeni on William. Hemmotellun kakaran nimi on Kevin."

Serti koiranruoka

Kävin eilen Prismassa ostamas 20 kg säkillisen Serti-koiranruokaa. Kassajonos nainen takanani kysyy, omistanko koiran..!? Mitä helevettiä se ihminen oikeen kuvitteli, elefanttiko mulla olis kotona?
No, minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, notta ei, minulla ei ole koiraa - vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, notta se ei ehkä oo hyvä idea, koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunu 25 kiloa siihen mennes, kun heräsin teho- osastolta, tippa molemmis käsis ja letku jokases reiäs, mitä kropasta löytyy.
Kerroin naiselle, notta dieetti toimii niin, notta tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää, heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainosta ravintoa, joten ruokavalio toimii oikeen hyvin.
(Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)
Nainen kysyy aivan kauhistuneena, olinko joutunut teho-osastolle, koska olin saanu myrkytyksen koiranruuasta.?
Vastasin, etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoraralle, haistellakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajo meidän molempien yli.
Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa, notta olin aivan varma, että se saa sydärin.
Myymälänjohtaja kutsutthin paikalle ja sain porttikiellon Prismaan.
Huomenna Citymarkettiin.

^sit sä heräsit.

3 Ruotsalaista miestä koputti bordellin ovelle, yhdellä heistä oli kädessään 50 euron seteli.
He kysyivät oven avanneelta portsarilta: Mitä me tällä saadaan?
Portsari vastasi: Tolla rahalla saatte vetää toisianne perseeseen ja veti oven kiinni.
Puolen tunnin kuluttua sama kolmikko koputti ovelle taas.
Portsari avasi oven ja kysyi: Mitä vittua nyt taas?
Kolmikko vastasi: Me tultiin maksamaan..

Mies on nousemassa huonokuntoiselta vaikuttavaan lentokoneeseen ja kysäisee lentoemännältä:
Pääseehän tällä Alaskaan?
Lentoemäntä vastaa:
Katsotaan nyt ensin pääsemmekö tällä ylöskään.
*************************************************************************************
Eräs isä kirjoitti ja kysyi Twitterissä:
- 30 kalapuikkoa ja kattilallinen perunamuusia meni noin 5 minuutissa 4 pojan kitusiin.
Kuulemma kaikilla edelleen nälkä.
Mistä voi ostaa suurtalouskeittiöitä?
*************************************************************************
Hoitaja Pekka kirjoitti twitterissä:
Kun aloitin kotihoidossa, yksi ensimmäisiä asiakkaitani päivitteli mieshoitajaa (vaikka nähtiin jo toista kertaa).
Sitten hän sanoi: "On täällä tosin ollut ennenkin mieshoitaja, se oli jokin Pekka."
**************************************************************************************************************
60-luvulla landelta tuli sukulaispoika kaupunkiin opiskelemaan ja sai asua sukulaisten luona kerrostalossa koulua käydessään. Tietysti kerrostaloasuminen oli kovin erilaista, kuin landella, jossa oli puulämmitys, kantovesi sisään ja ulos, sekä pihan perällä paskis. Mutta, kyllä se elämä siitä lähti ihan mukavasti sujumaan ja sukulaistäti, kuten -setäkin olivat poikaan oikein tyytyväisiä. Etenkin, kun poika keitti joka aamu kahvit valmiiksi.
Eräänä päivänä kuitenkin kävi niin, ettei aamulla ollutkaan kahveita keitettynä, jota luonnollisesti sukulaistäti hiukan ihmetteli, kysyen, ”Noh, mikset sää tänä aamuna keittänytkään kahveita”? Pöydän ääressä synkkänä istuva poika kertoi murheellisena, ”En voinut”! ”Miten niin, et voinut,” ihmetteli täti? ”Noh, kun joku oli paskantanut lähteeseen.”
***************************************************************************************************************************************
Mistä tiedät, että "puukkomiehellä" on mielenterveysongelmia?
-- Hän huutaa "Allahu akbar"!
**************************************************************************************************************************************
Mitä eroa on Jean-Claude Junckerilla ja Pekka Haavistolla?
- Juncker kompuroi alkoholiin, Haavisto Al-holiin.
************************************************************************ **********************************************************************
Ei Teuvo Hakkarainen Brysselissä voi ryypätä Suomea maailmankartalle.
Sen tekivät jo Suezin ja Kyproksen rauhanturvaajamme.
********************************************************************************************************************************************************************
Pekka Haavisto sanoi Tsernobylin osasyyksi, ettei mennyt armeijaan.
Siviilipalveluksen hän suoritti 1985.
Ydinvoimalaonnettomuus tapahtui 1986.
Olisipa tiennyt Carunan hinnankorotukset etukäteen.
******************************************************************************
POSTI: - Kusti polkee ja huumeet kulkee ja siinä sivussa siementä vakoon.
On siis postin moniammattilainen. Mutta...
Kumpiako polki, tytön tylleröitä vaiko pojan palleroita, sitä ei tarina kerro.
Ei puutu, kun vielä vanha mustikin saisi osansa posteljoonin palveluista.
**********************************************************************************************************************************************************
”Isä, mikä on kehitysapu”?
”Se, kun rikkaan maan köyhät lähettää rahaa köyhän maan rikkaille”.
********************************************************************************************************
Netistä poimittua: "Minua pidettäisiin hulluna jos hakisin pankista lainaa, antaakseni sitä vastikkeetta köyhälle ”toverilleni”, joka hankkisi rahoillani villieläimestä tehdyn päähineen ja suihkulentokoneen."
*******************************************************************************
600 000 eurolla saa ostettua kuusi asuntoa.
Summa, jolla toteutettiin Rinteen hallitusneuvottelut vuonna 2019.
Ne tehtiin työajalla eli ei palkkakuluja.
Ne tehtiin eduskunnassa eli ei tilavuokrakuluja.
Mietin vaan, et mitä shampanjaa neuvotteluissa oli tarjolla, jotta kulut saatiin noin korkealle?
**************************************************************************************************************************
"Mummo, 80 vuotta, liikuntakyvytön, alzheimer - Avustajatarve 0.7 kpl
Pääministeri, 32 vuotta, liikunnallinen, ei vaivoja - Avustajatarve 8 kpl"
******************************************************************************************************************
Viisivuotias ensin kiukutteli ja sitten itki sitä, että oli kiukutellut. Otin syliin ja kerroin, että saa meille hermostua ja suuttuakin, sillä me tykätään hänestä aina. Muksu pohti sitä hetken. – ”Teidän on pakko, kun minut on annettu teille lapseksi.”
Olin ihan samaa mieltä.
***********************************************************************
Amerikkalainen kysyi, että miksi kutsumme salmiakkia makeiseksi, kun se ei ole makeaa. En osannut vastata, mutta esitin vastakysymyksen. Miksi te kutsutte jalkapalloksi peliä, jota pelataan pääosin käsin ja ovaalin muotoisella pelivälineellä? Ei osannut vastata. 1-1.
*******************************************************************************************************************************************************************
Eilen: äiti herätä klo. 7.
Tänään: herätän klo.7; tulos nolla herännyttä lasta.
Herätän uudestaan 7.45; tuloksena kiukutteleva lapsi: ”miksi et herättänyt aikaisemmin” ja kaksi nukkuvaa lasta.
Ei saatana tätä hommaa.
************************************************************************************************************************
Olla-verbin taivutus pohjalaisittain:

Moon oikias
Soot vääräs
Soon kans vääräs
Moomma oikias
Tootta vääräs
Noon aivam mettäs.
*******************************************************
Antti Rinteellä kaatui juuri ennen Ylen toimittajan haastattelua vesilasi haaroihin - tarkkaavainen toimittaja kysyi:
- Onko teillä kuset housuissa ?
- Ja paskat, vastasi Antti Rinne !
**************************************************************************
”Kissani sai seitsemän pentua, ne ovat kaikki kommunisteja”.
Saman pojan läksy viikkoa myöhemmin:
”Kaikki seitsemän pentua ovat kapitalisteja”.
Opettaja muistutti pojalle, että edellisellä viikolla hän sanoi pentujen olleen kommunisteja.
”Mutta nyt ne ovat avanneet silmänsä”.
*****************************************************************************************************************************************************************************
Koulupoika kysyy isältään läksyjä tehdessään:
- Ovatko säästäväinen ja itara synonyymeja?
Isä vastaa:
- Eivät ole.
Jos esimerkiksi jätän kalliin takin ostamatta itselleni, olen säästäväinen.
Mutta jos jätän kalliin takin ostamatta äidillesi, olen itara.
**********************************************************************************************************************************************'
Tähän sopii aito neuvostoliittolainen vitsi:
Kaksi tuomaria tapasi Moskovassa kadulla.
Toinen sanoi: "Kuulin juuri äsken hauskimman vitsin ikinä!"
"Ai? Kerro minullekin!"
"En voi. Annoin siitä juuri 10 v. tuomion."
*************************************************************************

Kyllä on yksityisellä puolella parempi palvelu lääkärissäkin.
Lekuri kysyi heti kättelyssä, "Poltatko, käytätkö alkoholia?"
Oli pakko kieltäytyä, kun olin autolla liikenteessä. Muuten oisin kyllä.
********************************************************************************************************

Kiitos ajanpatinalle hauskoista vitseistä, uneton kuuhullu sai hyvät naurut.