Kirkkonummen Kolmoismurha-ketjun virkistyspäivät @ Sailor Mary, Kirkkonummi 24.8.2024

[Ross Sullivan]

Voin minäkin sitten laittaa kuvan ketjuun. Tietenkin voidaan aina väittää, että olin vain saanut poistumisvapaata Niuvanniemestä. Okei, myönnetään, sain sitä ja lähdin Helsinkiin asti hoitelemaan johdannaissijoituksiani. Kaupan sijainnin kerron vasta myöhemmin (Ylilauta-trollit ja muut hörhöt voivat varmistaa sen vaikkapa lattialaattojen paikoista ja kuvioista).

Ankea lähiökauppa Riihimäellä. Vaihtoehtoisesti Niuvanniemin kanttiini.

[JasseHames]

Voin minäkin sitten laittaa kuvan ketjuun. Tietenkin voidaan aina väittää, että olin vain saanut poistumisvapaata Niuvanniemestä. Okei, myönnetään, sain sitä ja lähdin Helsinkiin asti hoitelemaan johdannaissijoituksiani. Kaupan sijainnin kerron vasta myöhemmin (Ylilauta-trollit ja muut hörhöt voivat varmistaa sen vaikkapa lattialaattojen paikoista ja kuvioista).

Aion tutkia huomenna K-Market Tunnelitien, K-Market Pikkupekan, K-Market Kurvin, K-Market Pohjois-Haagan, K-Market Sellon, K-Market Rautatientorin, K-Market... ties minkä lattialaatat, ja tämä asia tullaan selvittämään perinpohjin.

Miksei kuvassa ollut ostoksia? Oletko köyhä? Arvatenkin työmarkkinatuella? Entä miksi kuvasit juuri oransseja ostoskoreja? Hollantilainenkin vielä?

Unohdit taulukoinnit ja käppyröiden piirtämiset!

En voi kertoa kaupan sijaintia vielä, koska otin sieltä ison määrän juoksukaljaa, jotka aion nyt nauttia viikonlopun aikana minfoon samalla spämmäillen. Niuvanniemestä on tehty virka-apupyyntö poliisille, koska poistumisvapaani on jo päättynyt. En kerro missä olen, haluan vain välillä juoda kunnolla kaljaa ja sekoilla netissä!

[snufkin]

Eikun toi oli vitsi... unohdin vaan ettei tuollaiset vitsit ole enää huudossa, ja ne tulkitaan vihana.

20-30% mun viesteistä on läppää, toki ymmärrän ettei kaikille aukea, enkä niitä yleensä selittelekään jälkeenpäin sen kummemmin.

Voin luvata, että sun huumorintajusi ei edusta mitään salatiedettä tai Oscar Wilde -tason satiiria. Aukeaa kyllä, että yrität olla hauska. Silloin, kun yrität verhota ja selitellä passiivis-aggressiivisuuden huumoriksi kuten boldatussa tai siinä aiemmin kommentoimassani, niin varmaan kannattaa olettaa, että tulee vastapalloon. lol, huumorii kato.

[Quorthon]

Eikun toi oli vitsi... unohdin vaan ettei tuollaiset vitsit ole enää huudossa, ja ne tulkitaan vihana.

20-30% mun viesteistä on läppää, toki ymmärrän ettei kaikille aukea, enkä niitä yleensä selittelekään jälkeenpäin sen kummemmin.

Voin luvata, että sun huumorintajusi ei edusta mitään salatiedettä tai Oscar Wilde -tason satiiria. Aukeaa kyllä, että yrität olla hauska. Silloin, kun yrität verhota ja selitellä passiivis-aggressiivisuuden huumoriksi kuten boldatussa tai siinä aiemmin kommentoimassani, niin varmaan kannattaa olettaa, että tulee vastapalloon. lol, huumorii kato.

Niin, tätä tämä on nykyään. Woke on tuhonnut maailman.

[Quorthon]

En kerro missä olen, haluan vain välillä juoda kunnolla kaljaa ja sekoilla netissä!

Ja se on jumalauta oikein!

[JasseHames]

En kerro missä olen, haluan vain välillä juoda kunnolla kaljaa ja sekoilla netissä!

Ja se on jumalauta oikein!

Se on jumalauta kaikkien muiden mielestä oikein paitsi Niuvanniemen psykiatrien! Siksi tällainen stuntti tänä viikonloppuna!

[Kosti]

Siisti rotsi! Jostain syystä olen aina tykännyt baseball-takeista.

Tänks! Sama homma, sattu vielä löytymään suosikkivärillä niin olihan se ostettava.

Propsit muuten HasseJasselle kuvasta, vaikka kumminki kassajonossa yritti jonkun muijan perseestä ottaa kuvaa, sit kämpillä huomaski että jotai almamedian lööppejä, mahto olla järkytys

Tää ketju on muuten aivan mahtavaa viihdettä!

[Kosti]

En kerro missä olen, haluan vain välillä juoda kunnolla kaljaa ja sekoilla netissä!

Ja se on jumalauta oikein!

Se on jumalauta kaikkien muiden mielestä oikein paitsi Niuvanniemen psykiatrien! Siksi tällainen stuntti tänä viikonloppuna!

Täytyyhän sunkin välillä rentoutua, se sulle suotakoon.

[JasseHames]

Propsit muuten HasseJasselle kuvasta, vaikka kumminki kassajonossa yritti jonkun muijan perseestä ottaa kuvaa, sit kämpillä huomaski että jotai almamedian lööppejä, mahto olla järkytys

Tuollaista kuvaa en olisi ehtinyt mitenkään ottaa, jos kassajonossa olisi ollut naisia. Joku asiakas oli ennen minua, mutta muistaakseni se oli joku vanha ukko. Niin pieni kauppa, etten edes kiinnittänyt huomiota siihen, oliko kassajonossa ketään jälkeeni.

Nyt opetan jonneille, kuinka tehdään oikeaoppiset juoksukaljat: Mikäli mahdollista, kaljasalkut on vietävä lähelle kassaa ja samalla lähelle uloskäyntiä jonkin hyllyn taakse. Suunnitelmana on siis maksaa jokin pieni ostos - käteisellä tietenkin, jottei pankkikortin kautta päästä jäljille -, sen jälkeen kävellä pokkana kaljojen luokse ja juosta ulos kaupasta kaljasalkut käsissä tarpeeksi pitkälle. Heti kun juoksukaljakeikka on onnistunut, on kaadettava kurkusta peräjälkeen alas vähintään kaksi varastettua keppanaa.

[Quorthon]

Propsit muuten HasseJasselle kuvasta, vaikka kumminki kassajonossa yritti jonkun muijan perseestä ottaa kuvaa, sit kämpillä huomaski että jotai almamedian lööppejä, mahto olla järkytys

Tuollaista kuvaa en olisi ehtinyt mitenkään ottaa, jos kassajonossa olisi ollut naisia. Joku asiakas oli ennen minua, mutta muistaakseni se oli joku vanha ukko. Niin pieni kauppa, etten edes kiinnittänyt huomiota siihen, oliko kassajonossa ketään jälkeeni.

Nyt opetan jonneille, kuinka tehdään oikeaoppiset juoksukaljat: Mikäli mahdollista, kaljasalkut on vietävä lähelle kassaa ja samalla lähelle uloskäyntiä jonkin hyllyn taakse. Suunnitelmana on siis maksaa jokin pieni ostos - käteisellä tietenkin, jottei pankkikortin kautta päästä jäljille -, sen jälkeen kävellä pokkana kaljojen luokse ja juosta ulos kaupasta kaljasalkut käsissä tarpeeksi pitkälle. Heti kun juoksukaljakeikka on onnistunut, on kaadettava kurkusta peräjälkeen alas vähintään kaksi varastettua keppanaa.

Vitut, kun käytetään harmaata läpinäkymätöntä muovikassia (esim. citymarket) ja pannaan pokkana vaan ne kaljat sinne kassiin heti kerätessä, ikäänkuin tarkoitus olis ottaa ne sieltä kassalla esiin. Ja pokkana ulos vaan. Maksat samalla vaikka jonkun sipulipussin tai pakasteen. Mutta ET niitä kaljoja. Käteisellä tai kortilla, aivan sama. Jotain toki maksat, muuten se on epäilyttävää et painellaan kassien kanssa ulos vaan. Pitää omaksua se rooli, että on kiertämässä monta kauppaa ja kasseja on edellisistä kaupoista.

Noin ei tartte edes juosta tai kuikuilla taakseen, sen kun menee pokkana ulos. Toki kamoja kassiin heittäessä pitää kattoa sellanen blind spot, ettei nyt ihan kaikki mummot ole samalla käytävällä silloin. Mutta siinäpä se sit onkin.

[JasseHames]

Propsit muuten HasseJasselle kuvasta, vaikka kumminki kassajonossa yritti jonkun muijan perseestä ottaa kuvaa, sit kämpillä huomaski että jotai almamedian lööppejä, mahto olla järkytys

Tuollaista kuvaa en olisi ehtinyt mitenkään ottaa, jos kassajonossa olisi ollut naisia. Joku asiakas oli ennen minua, mutta muistaakseni se oli joku vanha ukko. Niin pieni kauppa, etten edes kiinnittänyt huomiota siihen, oliko kassajonossa ketään jälkeeni.

Nyt opetan jonneille, kuinka tehdään oikeaoppiset juoksukaljat: Mikäli mahdollista, kaljasalkut on vietävä lähelle kassaa ja samalla lähelle uloskäyntiä jonkin hyllyn taakse. Suunnitelmana on siis maksaa jokin pieni ostos - käteisellä tietenkin, jottei pankkikortin kautta päästä jäljille -, sen jälkeen kävellä pokkana kaljojen luokse ja juosta ulos kaupasta kaljasalkut käsissä tarpeeksi pitkälle. Heti kun juoksukaljakeikka on onnistunut, on kaadettava kurkusta peräjälkeen alas vähintään kaksi varastettua keppanaa.

Vitut, kun käytetään harmaata läpinäkymätöntä muovikassia (esim. citymarket) ja pannaan pokkana vaan ne kaljat sinne kassiin heti kerätessä, ikäänkuin tarkoitus olis ottaa ne sieltä kassalla esiin. Ja pokkana ulos vaan. Maksat samalla vaikka jonkun sipulipussin tai pakasteen. Mutta ET niitä kaljoja. Käteisellä tai kortilla, aivan sama. Jotain toki maksat, muuten se on epäilyttävää et painellaan kassien kanssa ulos vaan. Pitää omaksua se rooli, että on kiertämässä monta kauppaa ja kasseja on edellisistä kaupoista.

Noin ei tartte edes juosta tai kuikuilla taakseen, sen kun menee pokkana ulos. Toki kamoja kassiin heittäessä pitää kattoa sellanen blind spot, ettei nyt ihan kaikki mummot ole samalla käytävällä silloin. Mutta siinäpä se sit onkin.

Vitut, jostain toisesta kaupasta pitää aiemmin samana päivänä ostaa sama tölkkimäärä ja samaa kaljalaatua. Jos joku pysäyttää, niin näyttää kuitin em. ostoksesta. Kuitti valmiiksi muovikassiin. Näin voi ottaa ilmaiseksi kaljaa monesta eri kaupasta saman päivän aikana!

[Quorthon]

Tuollaista kuvaa en olisi ehtinyt mitenkään ottaa, jos kassajonossa olisi ollut naisia. Joku asiakas oli ennen minua, mutta muistaakseni se oli joku vanha ukko. Niin pieni kauppa, etten edes kiinnittänyt huomiota siihen, oliko kassajonossa ketään jälkeeni.

Nyt opetan jonneille, kuinka tehdään oikeaoppiset juoksukaljat: Mikäli mahdollista, kaljasalkut on vietävä lähelle kassaa ja samalla lähelle uloskäyntiä jonkin hyllyn taakse. Suunnitelmana on siis maksaa jokin pieni ostos - käteisellä tietenkin, jottei pankkikortin kautta päästä jäljille -, sen jälkeen kävellä pokkana kaljojen luokse ja juosta ulos kaupasta kaljasalkut käsissä tarpeeksi pitkälle. Heti kun juoksukaljakeikka on onnistunut, on kaadettava kurkusta peräjälkeen alas vähintään kaksi varastettua keppanaa.

Vitut, kun käytetään harmaata läpinäkymätöntä muovikassia (esim. citymarket) ja pannaan pokkana vaan ne kaljat sinne kassiin heti kerätessä, ikäänkuin tarkoitus olis ottaa ne sieltä kassalla esiin. Ja pokkana ulos vaan. Maksat samalla vaikka jonkun sipulipussin tai pakasteen. Mutta ET niitä kaljoja. Käteisellä tai kortilla, aivan sama. Jotain toki maksat, muuten se on epäilyttävää et painellaan kassien kanssa ulos vaan. Pitää omaksua se rooli, että on kiertämässä monta kauppaa ja kasseja on edellisistä kaupoista.

Noin ei tartte edes juosta tai kuikuilla taakseen, sen kun menee pokkana ulos. Toki kamoja kassiin heittäessä pitää kattoa sellanen blind spot, ettei nyt ihan kaikki mummot ole samalla käytävällä silloin. Mutta siinäpä se sit onkin.

Vitut, jostain toisesta kaupasta pitää aiemmin samana päivänä ostaa sama tölkkimäärä ja samaa kaljalaatua. Jos joku pysäyttää, niin näyttää kuitin em. ostoksesta. Kuitti valmiiksi muovikassiin. Näin voi ottaa ilmaiseksi kaljaa monesta eri kaupasta saman päivän aikana!

Mahtava juttu! Pitää kokeilla joskus. Kannattaa suosia noita sivuseutujen kauppoja näissä hommissa, jossain Kallio/Vallila/Hakaniemi akselilla on niin perhanasti nistejä ja muita liikkeellä, et ne kyttää noi ihan eri tavalla.

[Ross Sullivan]

Propsit muuten HasseJasselle kuvasta, vaikka kumminki kassajonossa yritti jonkun muijan perseestä ottaa kuvaa, sit kämpillä huomaski että jotai almamedian lööppejä, mahto olla järkytys

Tuollaista kuvaa en olisi ehtinyt mitenkään ottaa, jos kassajonossa olisi ollut naisia. Joku asiakas oli ennen minua, mutta muistaakseni se oli joku vanha ukko. Niin pieni kauppa, etten edes kiinnittänyt huomiota siihen, oliko kassajonossa ketään jälkeeni.

Nyt opetan jonneille, kuinka tehdään oikeaoppiset juoksukaljat: Mikäli mahdollista, kaljasalkut on vietävä lähelle kassaa ja samalla lähelle uloskäyntiä jonkin hyllyn taakse. Suunnitelmana on siis maksaa jokin pieni ostos - käteisellä tietenkin, jottei pankkikortin kautta päästä jäljille -, sen jälkeen kävellä pokkana kaljojen luokse ja juosta ulos kaupasta kaljasalkut käsissä tarpeeksi pitkälle. Heti kun juoksukaljakeikka on onnistunut, on kaadettava kurkusta peräjälkeen alas vähintään kaksi varastettua keppanaa.

Vitut!

Olet kädet täristen onnistunut ottamaan ainoastaan suttuisen kuvan ilman mitään pointtia koko kuvassa. Olet jännityksestä kärsivä ja syrjäytynyt huumepää. Todennäköisesti et ole hikikomerona uskaltautunut Riihimäellä mihinkään julkiseen tilaan sitten heinäkuun. Nyt kun vihdoin uskaltauduit lähikauppaan, niin se oli mielestäsi saavutus.

[Quorthon]

Propsit muuten HasseJasselle kuvasta, vaikka kumminki kassajonossa yritti jonkun muijan perseestä ottaa kuvaa, sit kämpillä huomaski että jotai almamedian lööppejä, mahto olla järkytys

Tuollaista kuvaa en olisi ehtinyt mitenkään ottaa, jos kassajonossa olisi ollut naisia. Joku asiakas oli ennen minua, mutta muistaakseni se oli joku vanha ukko. Niin pieni kauppa, etten edes kiinnittänyt huomiota siihen, oliko kassajonossa ketään jälkeeni.

Nyt opetan jonneille, kuinka tehdään oikeaoppiset juoksukaljat: Mikäli mahdollista, kaljasalkut on vietävä lähelle kassaa ja samalla lähelle uloskäyntiä jonkin hyllyn taakse. Suunnitelmana on siis maksaa jokin pieni ostos - käteisellä tietenkin, jottei pankkikortin kautta päästä jäljille -, sen jälkeen kävellä pokkana kaljojen luokse ja juosta ulos kaupasta kaljasalkut käsissä tarpeeksi pitkälle. Heti kun juoksukaljakeikka on onnistunut, on kaadettava kurkusta peräjälkeen alas vähintään kaksi varastettua keppanaa.

Vitut!

Olet kädet täristen onnistunut ottamaan ainoastaan suttuisen kuvan ilman mitään pointtia koko kuvassa. Olet jännityksestä kärsivä ja syrjäytynyt huumepää. Todennäköisesti et ole hikikomerona uskaltautunut Riihimäellä mihinkään julkiseen tilaan sitten heinäkuun. Nyt kun vihdoin uskaltauduit lähikauppaan, niin se oli mielestäsi saavutus.

Mutta kato miten paljon meno on muuttunut: aiemmin hän laati kotona käppyröitä sun kirjautumisista, nyt hän kuvailee jo ostoskoreja lähikaupassa. Ja kaikki tämä reilussa vuorokaudessa bannieni lauettua. Viikon päästä toi jätkä on Kaarle-yökerhossa ja panee Sara Sieppiä perseeseen peilin edessä lukitetussa naistenvessassa iskien samalla silmää peilikuvalleen. Povitaskussa iPhone 16 Golden Classic Gay edition. Pihalla parkissa Ferrari F355 Spider, jonka takaspoilerissa on Jean Todtin nimmari.

[Ross Sullivan]

Tuollaista kuvaa en olisi ehtinyt mitenkään ottaa, jos kassajonossa olisi ollut naisia. Joku asiakas oli ennen minua, mutta muistaakseni se oli joku vanha ukko. Niin pieni kauppa, etten edes kiinnittänyt huomiota siihen, oliko kassajonossa ketään jälkeeni.

Nyt opetan jonneille, kuinka tehdään oikeaoppiset juoksukaljat: Mikäli mahdollista, kaljasalkut on vietävä lähelle kassaa ja samalla lähelle uloskäyntiä jonkin hyllyn taakse. Suunnitelmana on siis maksaa jokin pieni ostos - käteisellä tietenkin, jottei pankkikortin kautta päästä jäljille -, sen jälkeen kävellä pokkana kaljojen luokse ja juosta ulos kaupasta kaljasalkut käsissä tarpeeksi pitkälle. Heti kun juoksukaljakeikka on onnistunut, on kaadettava kurkusta peräjälkeen alas vähintään kaksi varastettua keppanaa.

Vitut!

Olet kädet täristen onnistunut ottamaan ainoastaan suttuisen kuvan ilman mitään pointtia koko kuvassa. Olet jännityksestä kärsivä ja syrjäytynyt huumepää. Todennäköisesti et ole hikikomerona uskaltautunut Riihimäellä mihinkään julkiseen tilaan sitten heinäkuun. Nyt kun vihdoin uskaltauduit lähikauppaan, niin se oli mielestäsi saavutus.

Mutta kato miten paljon meno on muuttunut: aiemmin hän laati kotona käppyröitä sun kirjautumisista, nyt hän kuvailee jo ostoskoreja lähikaupassa. Ja kaikki tämä reilussa vuorokaudessa bannieni lauettua. Viikon päästä toi jätkä on Kaarle-yökerhossa ja panee Sara Sieppiä perseeseen peilin edessä lukitetussa naistenvessassa iskien samalla silmää peilikuvalleen. Povitaskussa iPhone 16 Golden Classic Gay edition. Pihalla parkissa Ferrari F355 Spider, jonka takaspoilerissa on Jean Todtin nimmari.

Niin, lastit Siepin turvonneelle naamalle Kallessa. Päällä pinkki Dolce&Gabbanan smokki ja kaulassa Versacen rusetti. Sisään moonwalkilla kilo kolaa nokassa. Fist bumbit tiskillä Espan juristeille ja pankkiireille.

Näkisin kuitenkin, että Hassu-Jaana kampeaa itsensä täristen lähi-Siwaan klo 16 herättyään klo 15. Riihimäellä on edelleen Siwa ja ainoastaan 3G-verkko.