MURHA.INFO

Minkä takia Jari Sillanpäällä ja Marco Bjuströmilla on pesäpallomaila eteisessä?
Kotia tultaessa ne pelaa hutunkeittoa että kumpi aloittaa sisävuorossa

Tarina siitä, miten enkeli päätyi kuusen latvaan

Tapahtuipa kerran joulunalusviikolla, että Joulupukki Korvatunturilla valmisteli lähtöään. Kaikki vaan tuntui menevän pieleen. Neljä vakituista tonttua olivat sairaslomalla, eivätkä pätkätontut osanneet valmistaa lahjoja niin nopeasti kuin olisi pitänyt. Aikataulu oli pahasti pettämässä.
Joulumuori ilmoitti, että Pukin anoppi oli tulossa viikoksi kylään.

Kun hän meni poroaitaukseen, hän näki, että neljä hänen poroistaan oli kohta varsomassa ja kaksi oli rikkonut aidan ja livistänyt tiehensä. Hänen pitäisi pyydystää kuusi uutta poroa.
Niinpä Pukki päätti, että nyt hän menee keittiöön ja tekee itselleen kunnon kahviplöröt.
Hän havaitsi, että tontut olivat löytäneet hänen paukkupullonsa ja se oli tyhjä. Hän tempaisi kahvimukinsa niin kiivaasti, että kuuma kahvi kaatui hänen syliinsä.

Juuri silloin ovikello soi. Oven takana seisoi pieni jouluenkeli.

Ja näin, pikku ystäväiseni, jouluenkeli kiskottiin ensi kertaa kuusen latvaan, jota se on koristanut siitä lähtien.

Maailman parhaimmat vitsit, ihan tutkitustikin. Ekan (ja parhaimman, jos Dawkinsia uskomme) tapahtumapaikka vaihtelee, Suomessa kerrotussa versiossa tämä tapahtuu Ruotsissa, mutta kerron kanadalaisten kertoman version.

Kaksi miestä oli metsästämässä, kun toinen lysähti maahan. Hän ei näyttänyt hengittävän ja silmät olivat lasittuneet. Kaveri soitti hätänumeroon. Sinne hän kertoo: "Kaverini on kuollut! Mitä voin tehdä!" Päivystäjä sanoo: "Rauhoittukaa. Voin auttaa. Ensiksi pitää varmistaa että hän on kuollut." Hetken hiljaisuus, jonka katkaisee laukaus. Mies palaa puhelimeen. "Okei, entäs nyt?"

Holmes-vitsi (Myös Wisemanin mukaan maailman paras, joskin noin vuosikymmen ennen metsästäjä-vitsiä)

Sherlock Holmes ja tohtori Watson lähtevät telttailemaan. Illan tullen he pystyttävät telttansa tähtitaivaan alle.

Keskellä yötä Holmes herättää kaverinsa ja sanoo: "Watson katso ylös tähtiin ja kerro, mitä voit päätellä."

Watson vastaa: "Näen miljoonia tähtiä, ja jos vaikka vain muutamalla niistä on planeettoja, on varsin todennäköistä, että jotkut niistä ovat aivan Maan kaltaisia planeettoja. Ja jos tuolla on muutama Maan kaltainen planeetta, saattaa siellä olla elämääkin."

Holmes tuhahtaa: "Watson, senkin idiootti! Joku on varastanut telttamme."

"Muut olivat kasvotusten, Markus Selin."

"The Higgs Boson walks into a church. The priest says: We don't allow Higgs Bosons in here.
The Higgs Boson says: But without me how can you have mass?"

Tänään ollut pitkästä aikaa vähän tällainen päivä
Kiitos ja anteeksi.

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittaisen soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti yli kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi,
että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata kalliit konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat yli kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin johdolle bonuksen sen osoittamista ponnisteluista. Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

-Mitä eroa on yliajetulla koiralla ja yliajetulla neekerillä?
-Ennen koiraa näkyy jarrutusjäljet.

^Vanha vitsi uusi versio. Itse olen aikaisemmin kuullut versiot, joissa jarrutusjälkiä ei löydy poliitikon, lakimiehen eikä romanin edestä.

Virdonin "vitsi" (ikävä kyllä se ei varsinaisesti ole vitsi) oli mainio.

Muut meni yli, Muhammed Ali.

Pitkätukkainen blondi seisoi turuntien laidassa liftaamassa. Hesalainen BMW pysähtyi siihen ja kuski avasi oikeanpuoleisen sähköikkunan. Blondi työnsi päänsä sisään ja kysyi kyytiä turkuun.
Kuski sulki ikkunan niin, että blondin pää jäi sisäpuolelle ja kroppa ulkopuolelle.

BMW-kuski juoksi blondin taakse ja teki nopeasti temput takaapäin, päästi blondin irti ja kysyi: "Mitäs tykkäsit tempusta? Näin me BMW-kuskit huijataan tyhmiä blondeja."

Blondi puisteli vaatteitaan, repäisi peruukin päästään, pyyhki meikit ja kysyi: "Mitäs tykkäsit tempusta? Näin me turkulaishomot huijataan hesalaisia BMW-kuskeja."

Mitä Michael Jackson tekee jääkaapilla?

Etsii jotain pientä suuhun pantavaa.

Miksi Michael Jackson kehitti moonwalkin?
-No kun piti keksiä hiljainen tapa poistua lastenhuoneesta.

Gladys kirjoitti:Miksi Michael Jackson kehitti moonwalkin?
-No kun piti keksiä hiljainen tapa poistua lastenhuoneesta.

Se "hihhei" pyörähys jne ei toimi tuossa. Muutenkin mukulakivipihoilla.
Ainiin Mikael oli omalla ranchilla. My bad.

Jumalan pojan poika ärähtää:

http://keskustelu.mvlehti.net/index.php?topic=17736.0

(Eikai täällä muutkaan väitä itse keksineensä kaikkia näitä vizejä..)

Vitsit edes huuumassa on vaikeita. Jätetään ne maksaville penkkiriveille.