Rikas kielemme suomi

[Doctor Lecter]

poistettu

[Herkkis]

Tää o wanha ---- Tuu kattoon kattoon kun kärpänen tapettiin tapettiin.

[Tiina]

Kun lakkaa satamasta haen lakkaa satamasta

[timmi]

- Älä rääkkää räkättikääkkää!
- Enhän mää rääkkääkkään räkättikääkkääkään!

Kaunista.

[Tiina]

Jos ois mitä jois, niin jois pois, ettei ois mitä jois pois.

Tuli vaan mieleen kun unohtu ostaa zeroa kaupasta

[maija turjukka]

Avaus vei sanat suustani, mutta kieleni on onneksi vielä kannastaan kiinni ja heiluu vain kärjestään.... ostaisko vokaalin?
-aaaeeeiiiooouuuyyyäääööö-

[R&K]

Vähän saman suuntaisia

KOULUN RUOKALASSA:
-Saatana Hyla (saatavana)
-Ruohoripuliperunoita
-Paistettua tuskaa (turskaa)
-Kalaa ja vakokastiketta

KAUPASSA:
-Gogacolaa, 1,5l pullo
-Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
-Gifu -aski (Sisu -aski)
-Mansi- ja mustikoita
-Äidinpakastus pusseja
-Roilerinleike
-Naistennahka hanskat
-Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
-lasten päästä vedettävä sänky
-Abbelsiinit
-Joulukusimyynti
-Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
-Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
-Äitiys-hortsit
-Kissanliha pullia
-Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
-Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
-mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"
-Seitsemän ylös -juomaa (7up)

KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT:
-Lasten pori, lasten podi (Body)
-Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)
-golitsi -pusero
-rotteepyyhkeitä

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA
-Kasvisgranaatti (gratiini)
-Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
-Mummonliha pullia lapsille
-Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
-Pitsalaissi ja cocis (pizza slice) -pitsa-clisee (pizza slice)
-Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
-Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa

MAINOKSIA, LEHDISTÄ, TV:stä
-Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
-Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen
välttämiseksi"
-Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone (olisiko
kuitenkin takkahuone...)
-TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo
Martikainen."
-Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
-Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia
puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"
- Musiikkiopiston konsertin ohjelmalehtisessä: Panokoulu esiintyy

[Tampereen Tyttö]

^Nyt kyllä nauroin!

Kaupassa:

-Viitasen isoja munia taas saatavana!
-Osta vaikkapa matkamuistoksi Suomi -korkinavaaja! (paketissa luki made in china)

[Violet57]

Hilpi-mummo
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista. Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet. Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

Elma Dorado
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen. Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta. Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

Lämpöohjautuva lotta
Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin. Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger. Löytyy helpoiten: Löytää sinut.

Oksanhankamummo
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono. Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle. Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

Stasi-Selma
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria. Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka sinulla ei ole lapsia. Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

Mrs. Hyde
Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan, ja rinnasta alkaa kivistää. Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata. Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä. Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna. Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

Granny Reaper
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista. Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan. Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

Kasino-Alma
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi. Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari markkoo jälellä". Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

[Tampereen Tyttö]

^
Oksanhankamummo voi olla myös vaari...
Olin menossa pankkiautomaatille. Automaatteja oli ruhtinaalliset kaksi kappaletta vierekkäin. Molemmilla asiakas. Yksi vaari odotteli vuoroaan automaattien takana (keskellä).
-Anteeksi, mutta kummalle automaatille jonotatte?
-Molempiin. Eihän sitä voi tietää kumpi ensiksi vapautuu.
-Jaaha. Jonotatteko te kaupassakin aina kahdelle kassalle yhtäaikaa?
Tympeä mulkaisu. Jupinaa. Mutta milliäkään ei siirtynyt. Molemmat automaatit vapautuivat lähes yhtäaikaa. Huoh. Tiedän, aivan turhaa.

[Doctor Lecter]

poistettu

[DonHessu]

Aivan!

[maija turjukka]

Tässä sitten naisena olon ihanuutta (varmaan yhtä vanha sähköpostivitsi kuin tuo tohtorin laittama)
Sorry, että on vähän off topic, mutta aattelin piristää tuota Don Hessua

> MUTTA
> ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
>
> Voit säikytellä miespuolisia
> työkavereita selittämällä poissaolotmystisillä gynegologisilla
> ongelmilla.
>
> Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä.
> Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
>
> Näytät hyvältä
> poikaystäväsi vaatteissa.
> Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
>
> Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
>
> Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
>
> Voit halata ystäviäsi
> ilman että he miettivät oletko hinttari.
>
> Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
>
> Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle
> seuraavana päivänä, et ole kusipää.
>
> Sinun ei tarvitse kouraista
> jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä
> tallella.
>
> Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
>
> Sinulla on tekosyy olla
> totaalinen narttu ja hirviö ainakinkerran kuussa.
>
> Pystyt juttelemaan
> vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
>
>
>
> Ystäväsi eivät pidä sinua outona
> jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
>
> On hetkiä jolloin
> suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

[Doctor Lecter]

poistettu

[Tuntematon Mies]

^
Oksanhankamummo voi olla myös vaari...
Olin menossa pankkiautomaatille. Automaatteja oli ruhtinaalliset kaksi kappaletta vierekkäin. Molemmilla asiakas. Yksi vaari odotteli vuoroaan automaattien takana (keskellä).
-Anteeksi, mutta kummalle automaatille jonotatte?
-Molempiin. Eihän sitä voi tietää kumpi ensiksi vapautuu.
-Jaaha. Jonotatteko te kaupassakin aina kahdelle kassalle yhtäaikaa?
Tympeä mulkaisu. Jupinaa. Mutta milliäkään ei siirtynyt. Molemmat automaatit vapautuivat lähes yhtäaikaa. Huoh. Tiedän, aivan turhaa.

Mulla jää nyt varmaan jotain olennaista tajuamatta tässä Tampereen Tytön viestissä. Vaari toimi fiksusti. Jos ihmiset noin yleisesti ottaen toimisivat juuri noin, jono etenisi optimivauhtia ja kaikki hyötyisivät. Mutta ei kun ei. Ei ainakaan Suomessa.

Myös Tampereen Tyttöä olen oppinut pitämään fiksuna. Sano että viestisi oli sarkasmia, sano että minä en vaan tajunnut sitä. Niinkuin itsekin jo heti kättelyssä myönsin. Pliis.