Suomen strateginen pizzeriaverkosto

[RL11/6]

Lähestyvän itsenäisyyspäivän kunniaksi kävin syömässä Suomen kansallisruokaa, Americana pizzaa. Pizza on aitoa suomalaista perinneruokaa. Poislukien yh-äitien kotikokkiresepteillä tehdyt pizzapellilliset. Suomen pizzeriaverkosto on oleellinen osa Suomen huoltovarmuutta. Kriisitilanteessa pizzeriat ovat avainasemassa lähes kaikessa. Pizzerioihin ja tukkuihin on varastoitu vehnäjauhoa, sokeria, suolaa, oreganoa, kuivahiivaa, ruokaöljyä, aurajuustoa, juustoraastetta, kinkkusuikaleita, ananassäilykkeitä, tomaattikastiketta ja coca-colaa käytännössä jokaisen suomalaisen ja nato-sotilaan kinkku, ananas, aurajuustopizzatarpeisiin.

Suomen moderni nykyaika voidaan katsoa alkaneeksi milleniumista, vuosituhannen vaihteesta, jolloin Tuntemattoman sotilaan korvannut Tulikaste -elokuva ilmestyi. Tuntematon sotilas oli 80-luvun (Jalkaväkiprikaati-80) varusmiesikäpolven YYA-aikakauden kumisaappailla traktorin lavalla olleiden homo-Hannujen sotaelokuva. Tulikaste kertoo sodankäynnistä puolustusvoimien nykyisen rynnäkkökiväärin, RK-62 aikakaudella. Talvisodan hengessä erittäin veristä taistelua käydään talvisessa maastossa ja nimenomaan asemasotana. Vihollisen hyökkäys torjutaan ja rintamalinja säilytetään KvKK:n laulaessa iloisesti. Tulikasteessa esitellään myöskin uusi rintamamiesten ruoka, mikä muukaan kuin pahvilaatikoissa kuljetettava kansallisruokamme, pizza.

Pizzerioidemme pääasiakkaat sotatilassa ovat ensijaisesti puolustusvoimat, rajavartiolaitos, poliisi, ministeriöt, destia, lääketieteen kandidaatit, säkkivälineeltä aikanaan eläköityneet siivoojat, poliisivankiloiden henkilökunta ja asiakkaat, finavia, foreca, ilmatieteen laitos, yleisradio oy, eduskunta, Pukkilan liikenne oy, nimettömät narkomaanit, sodan jaloista evakuoitavat lapsiperheet ja securitas. Tuhotakseen Suomen elintarvikehuollon, Venäjän Itämeren laivasto pyrkii tuhoamaan juuri huoltovarmuuden keskeisintä infraa, pizzerioita 3M-14 Kalibr -risteilyohjuksilla. Tästä syystä pizzeriaverkostomme on hajautettu rannikolle sekä syvälle suojaisaan sisämaahan.

Lapin lennoston suojaamalla pizzeria-alueella torjuntavastuu Kittilässä sijaitsevalle laskettelukeskuksen peitteen alla olevalle dokaustunturille on tukikohtahävittäjänä tunnetulla Drakenilla, jonka avioniikan keinohorisontti on minkä muunkaan kuin pizzan muotoinen. Ja se ei ole sattumaa. Joskus menneellä vuosituhannella kännäämässä olleet "laskettelijat" tilasivat poronkäristystä krapulanälkäänsä. Nykyään he tilaavat poropizzaa. Levin asiakkaista ainoastaan Stefan Therman on ainoa joka ei syö pizzaa, koska hän syö harkollisen tutkaripitoista piriä kokaiininä.

Pelkästään Levillä pizzerioita on kymmeniä ja ne on sijoitettu taktisesti sopivan välimatkan päähän toisistaan kuin asevarikot. Venäjä pyrkii tuhoamaan nämä Alakurttiin sijoitetulla arktisella erikoisjoukolla, 80. moottoroidulla jalkaväkiprikaatilla, jolla on kyky kulkea lumihangilla rekivaljakoilla. Kesällä Ounasjokea pitkin kanooteilla. Tästä syystä maavoimat suojaa Levin pizzeria-aluetta jääkäriprikaatin 2. Jääkärikomppanialla.

Pääkaupunkiseudun pizzeria-alueen ilmatorjunnasta vastaisi säästösyistä lakkautettu Helsingin ilmatorjuntarykmentti BUK1 ja Matra Mistral -ilmatorjuntaohjuksilla sekä ilmatorjuntakanuunoilla. Koska suojaa ei ole, on tilanne korjattu nostamalla katutasolla olevien pizzerioiden lukumäärää. Kellareissa olevien haamupizzerioiden lukumäärää ei tarkalleen tiedä kukaan, eikä edes verottaja Helsingin virallisista pizzerioista.

Pizzeriassa työskentely on paljon vaarallisempaa kuin poliisityö. Sen kertoo jo pizzerioissa virantoimituksessa kuolleet pizzeriatyöntekijät 2000-vuosituhannella. Luku taitaa olla toistakymmentä, kun poliiseja on kuollut vain kaksi. Vuosituhat käynnistyikin heti tammikuun puolivälissä Lahdessa verilöylynä ja missäs muuallakaan kuin pizzeriassa. Tämän jälkeen pizzeriatyöntekijöitä on ammuttu, puukotettu, hakattu, uhkailtu ja haukuttu enemmän kuin poliisia.

Suomalaiset ovat ennen kaikkea jääkiekkokansaa, mutta myöskin vapaaottelukansaa. Leijonat tuskin tulevat enää menestymään, koska nuoriso on täysin perseestä ja velttoa kenokaulaa, eikä UFC:ssä ensimmäisenä suomalaisena otellutta Tony Halmettakaan enää ole, eikä häntä mikään Roger Karimus tai Mika Törrö korvaa. Makwan Amirkhanikin on hakattu amnesiaan. Vapaaottelu on tästä syystä siirtynyt painimatoilta pizzerioihin siinä missä jääkiekkotappelut jäältäkin.

Tavanomainen viikonloppu pizzeriassa pitää sisällään enemmän tyrmäyksiä kuin mitä Immu on urallaan kokenut. Tästä syystä pizzerian kalusteet ovat aina kierrätyskeskustasoa, koska rikkimenneiden tilalle pitää hankkia aina uusia. Kun humalaiset pizzeriaottelijat ottavat yhteen ja tulee alasvientitilanne, osuu ottelijoiden ulkojalkineet tuolin- ja pöydänjalkoihin. Tuolilla lyöminen ja heittäminen on myöskin osa pizzeriatappelukulttuuria niin kuin showpainissa.

Vapaaotteluorganisaationa pizzeriat tarjoavat myöskin pelkästään pystyottelumatseja dambe- ja lethweisäännöillä. Helsingissä on Kontulan ja Jakomäen pizzerioissa myöskin nyrkkirauta- ja veitsitappelujaosto. Pizzerioiden monipuolinen tarjonta pitää sisällään kamppailu-urheilun ja ampumaratapalveluiden lisäksi hyvin tyypillisesti anniskeluoikeudet, koska alkoholi on hyvin tärkeä osa maanpuolustusharrastusta. Suomalaisessa maaseuturomantiikassa pizzeriat ovat korvanneet tanssilavat dokauspaikkoina. Maaseudulla hyvin usein paikallispizzeria on se paikka, jota ennen kutsuttiin Esson baariksi.

Itse en pidä Kotipizzan alla olevaa yrittäjää pizzerian pitäjänä, koska miellän vankan pizzaosaamisen Välimeren pohjoispuolelle ja Lähi-Itään. Kotipizzat ovat nk. Huoltoasemapizzoja tarjoavia franchising-paikkoja, joissa sipulia leikataan nitriilihansikkaissa. Pohjois-Afrikkalainen pizzaosaaminen on eliittiä. Algeria, Tunisia ja Marokko ovat niitä maita, joista Turkin ja Iranin sekä Irakin lisäksi tulee maailman parhaat pizzakokit. Suomalaiset tv-viihteessä kattiloissa paskaliemiään keittävät tv-kokit eivät tiedä pizzasta yhtään mitään.

Ensinnäkin pizzerian tulee olla suomalaisen pizzeriaperinteen mukaisesti aivan helvetin kälyinen ja omaa kaljaräkälöistä tutun kaljahanan. Pizzerian markkinointi tulee hoitaa Pizzeria ja Pub Teheranin tyylillä. Aitoon suomalaiseen pizzeriaan kuuluu kylmäkaappi, jonka hyllyltä saat itse hakea vesikannun tai limun. Myöskin oransseille Hankkija -lippispäille tulee olla sitä aikamiespojan tahtomaa tölkkiäidinmaitoa. Pöydällä tulee olla suolasirotin, pippuria, hammastikkuja, ketsuppia ja tabascoa pienessä punotussa rottinkikorissa. Suun pyyhkimiseen tarvittavaa paperia tulee olla samassa paikassa kuin ruokailuvälineet.

Wc-tilassa tärkein asia on, että ovi lukittautuu nostamalla kahva ylöspäin. Lattiakaakeleiden tulee olla 80-90-luvuilta. Peilissä tulee olla pieni tarra ja wc-paperin pitää olla loppu. Käsienkuivaimesta tulee lähteä samanlainen ääni kuin 90-luvun hard sportin ja kloriitin tuoksuisen uimahallikulttuurin hiustenkuivaimesta. Semmoinen huutava, kuin avaruusaseman joku happitason säädin, joka on viottunut avaruuden kylmyydessä.

Mikä tärkeintä, ruokailumusiikin tulee olla menevää itämaista poppia ja seinillä tulee olla mattoja. Pizzerian nimessä tulee olla jokin omistajan kotimaasta kotoisin oleva vuoren tai kylän nimi. Hyvän pizzerian tunnistaa lisäksi siitä, että siellä on lankapuhelin, josta myyjä ottaa tilauksia paperille huonolla suomella. Lisäksi pizzalapion ääni kuuluu välillä. Ilmassa pitää tuoksua miedosti eltaantunut kebab. Eteisen ovimatto tulee olla imuroimaton, eli talvella täynnä hiekoitussepeliä. Näin päivällä tulee olla tarjolla pohjaan palanutta kahvia teollisuustasoisen keittimen lasipannussa.

Suomi on käytännössä Venäjän Somalia ja suomalaiset valkoihoisia mongoolineekereitä. Tästä syystä pizzerian terassilla pitää olla keuhkojen tervausmahdollisuus ja siellä päivystää joku läskiämmä imeskelemässä savua mielenterveysongelmaiselle tyypilliset silmälasit päässään ja joku pesussa haalistunut preussinsininen karvatakki päällään.

Nämä speksit kun löytyvät, on paikka suomalaisen pizzerialuokitusjärjestelmän mukaisesti kolmen (3) suomileijonan pizzeria.

[Ross Sullivan]

^Suomalaiseen pizzeriaperinteeseen kuuluu myös töykeähkö asiakaspalveluasenne, ruokaa valmistavien henkilöiden heikko hygienia ja irrationaalinen hinnoittelu (0,5 litran limun litrahinta on oltava halvempi kuin 1,5 litran pullon).

Eltaantunut kebab on perushaju, jonka päälle on mahdollista rakentaa myös hienostuneempaa hajumaailmaa. Hiki on olennainen elementti. Myös beirutilaisilta markkinoilta ostettu 5 l kanistereissa myytävä hajuvesi on eräänlainen pohjataso. Sillä ei ole väliä onko henkilö suomalainen, marokkolainen vai irakilainen, mutta 5 l kanisterista on suihkautettava vähintään 0,2 litraa kaulaan makeaa "tuoksua".

Ankea salaattipöytä kuuluu myös suomalaiseen pitserialounaaseen. Litran laatikko porkkanaraastetta, litran laatikko lehtisalaattia ja puolen litran boksi jalopenoja. Kokonaisuuden kruunaa salaattikastike, jossa parasta ennen päivä on ollut ennen vuotta 2022. Jos nyt hifistellään, niin kuuluisi lisäksi olla kyltti, jossa lukee "Salati on itse palvelu", mutta ihan ymmärrettävästi kaikki pitseriat eivät ole konsultoineet palvelumuotoilijaa.

[RL11/6]

Pizza on jo vanhastaan todettu terveydelle vaaralliseksi ruokalajiksi

Tämä ei pidä paikkaansa. Pizzassa on runsaasti proteiinia, jos täytteenä on lihaa, tai siihen verrattavia aineita. Lisäksi pizzan sisältämä vehnäjauho on maailmanlaajuisesti merkittävin vitamiinien ja hivenaineiden saannin turvaaja. Ilman vehnäjauhoa ylikansoittaminen ei olisi mahdollista. Vehnä itsessään on terveysruokaa. Trendikäs terveellisyyttä mainostava sana "täysvilja" tarkoittaa vehnää siinä missä ruistakin. Vehnäjauhoa on turhaan parjattu vuosikymmeniä. On käytännössä aivan sama laitatko siihen kuntosalin jälkeiseen palautusjuomapulloon mansikalta maistuvaa heraproteiinia ja maltodekstriiniseosta vaiko vehnäjauhoa. Kuntosali itsessään jo on epäkyvykkään yksilön merkki, jos siellä käy. Tehokkaamman vaikutuksen keholle saa, kun työkseen lapiolla kaivaa ojaa, kantelee kivilouhimolla kiviä ja rappusiivoojana liikkuu juosten portaat ylös käyttämättä rullatuolipotilaille tarkoitettua invahissiä. Ennen kaikkea korvaa sen "fitness" -raejuuston ja tonnikalan sekä proteiinijuoman pizzalla. Tonnikala sopii pizzan päälle ja miksi ei myöskin raejuusto. Pizza on se juttu voimaharjoittelussakin. Pizzassa olevilla oikeasti hyvillä rasvoilla miehen elimistö pystyy tuottamaan sitä TESTOSTERONIA.

[Jack the Ripper]

Pizzeriaverkosto tehostaa Suomen resilienssiä. Ihan tapausesimerkkinä: jos vihamielinen taho myrkyttää juomaveden, pizzeriat ovat pienillä modifikaatioilla muutettavissa turvallisiksi tiloiksi. Jätetään vain ne vesikannut pois niistä itsepalvelujääkaapeista. Kahvinkeitto lopetetaan jos pizzayrittäjä ei ole sitä jo hyvän sään aikaan lopettanut kannattamattomana. Tai keitetään kahvi Bon Aquaan, ei se kahvi voi siitä pahemmaksikaan muuttua. Pizzataikina tulee yleensä valmiina palleroina joten vesijohtovedellä ei ole tarvetta kontaminoida taikinapohjaa. Juomina toimivat Pepsi Max ja Hartwall Jaffa joilla jo useampi sukupolvi on kasvanut läpi uhmaikien ja murrosikien. Kaukaa viisas pizzaukko varaa kaappeihinsa myös Coca Colaa, hän tietää että mahdolliset NATO-sotilaat arvostavat valinnanvaraa mitä colajuomiin tulee.

[RL11/6]

Tilasin juuri americanan ja raikasta coca-colaa. Välillä tuntuu siltä, että nykynuoret eivät osaa syödä terveellisesti. Americanasta ja kokiksesta saa kaiken, mitä ihminen tarvitsee. Americana ja kokis soveltuu paremmin kuin hyvin ruokavalioksi mm. Kehonrakennukseen. Hyi vittu kuinka inhoan intialaisten paskaruokia. He ovat niin likaisia ihmisiä, että en laittaisi mitään heidän tekemäänsä suuhuni. En edes syö mitään, mitä he ovat suunnitelleet. Curry ja tandoorikana on pajeettinekrujen paskaruokaa. Ruoan ei kuulu olla keltaista. Sama koskee japanialaisneekereiden riisiä ja kalaa. Sushi soveltuu ruoaksi täysille idiooteille, jotka voivat syödä vaikka pahvia. Oikeaa ruokaa osaa tehdä shiiamilitiaan kuulunut teheranilaispakolainen, jonka kasvonpiirteet ovat kuin Arman Alizadilla. Rullakebabin erityisosaaminen tulee Sulaimaniasta. ISIS-jätkä, kun leikkaa kunnon jäisenä tukusta ostettua kebabbia ja laittaa pizzerian itse tekemää tomaattikastiketta ja jugurttikastiketta vitamiinipitoisten lehtivihreiden kanssa leipätaikinaan, on ihmisen mahdollista elää yhtä terveellisesti ja vanhaksi kuin Himmlerin. Hitler ei tiennyt miten oikean natsin tulee elää, koska oli serkkuavioliitosta syntynyt Tullimiehen poika. Se on P38 helvetin hyvä pistooli. Siinä on jotain sitä aseen tuntua. Olen joskus ampunut p38 aseyksilöllä, jolla on ammuttu Auschwitzin iloisella leirikeskuksella, silloin kun se vielä oli olemassa upeana kokonaisuutena sekä elävöityneenä, eikä nykytilassa uuden omistajan aikana, juutalaisrouvalta aivot pihalle.

[Bird]

Hyi vittu kuinka inhoan intialaisten paskaruokia.

Sori, mutta tän herättämää reaktiotani kuvaa parhaiten hymiö: . Hygieniasta saatat todellakin olla oikeassa. Siksikin osallistuin lapseni (tuolloin teini-ikäisen) kanssa työväenopiston intialaisen ruoanlaiton kurssille, jossa osallistujamäärän takia saimme maistaa useampaakin intialaista ruokaa. Butter chicken on ehdoton suosikkini.

Mutta noin pidemmän päälle, eihän edes sellaisia maustemäärää länsimaalaisten elimistö kestä (Vai kestääkö muka.) Kaiken lisäksi opin aikoinaan kiitos Eviran, että mausteet - varsinkin, jos ovat irtolaareista ostettu, hauduttavat ties minkälaista bakteeria. Onneksi en sentään niin typerä ole ollut, että ostaisin mausteita sellaisista, joita yleensä löytyykin ainoastaan ulkomaisten pitämistä kaupoista, joita en myöskään ikinä käytä.

[DJ M€atballz]

Huoltovarmuuskeskuksessa etenee vauhdikkaasti strategisesti tärkeän pizzeriaverkoston laajentaminen vaihtamamalla saamattomat kantasuomalaiset Kotipizza-yrittäjät Lähi-idän ja Kurdistanin oikeisiin pizzakokkeihin.
Olisiko vaihdettu jo 80 - 90%? Testimielessä neljässä Kotipizzassa olen käynyt tänä vuonna ja kaikissa uudet ammattiosaajat.

[RL11/6]

Huoltovarmuuskeskuksessa etenee vauhdikkaasti strategisesti tärkeän pizzeriaverkoston laajentaminen vaihtamamalla saamattomat kantasuomalaiset Kotipizza-yrittäjät Lähi-idän ja Kurdistanin oikeisiin pizzakokkeihin.
Olisiko vaihdettu jo 80 - 90%? Testimielessä neljässä Kotipizzassa olen käynyt tänä vuonna ja kaikissa uudet ammattiosaajat.

Kotipizzat on täysin perseestä. Hyvän pizzerian tunnistaa talvella takahuoneesta tulevasta tupakansavun hajusta ja tilaustiskin edessä olevan maton imuroimattomasta hiekoitussepelistä. Jos pizzerian yleisilme on liian siisti ja fiini, niin silloin se on enemmänkin joku pesula ja siivousliike kuin pizzeria. Puhelimella voi varmistaa paikan autenttisuuden kysymällä mistä päin pizzaneekerit ovat kotoisin. Jos vastaus on haista vitu spermanaama, on kyseessä tarpeeksi laadukas paikka. Silloin paikassa on sitä luonnetta, mitä pizzan tekeminen vaatii.

[DJ M€atballz]

^ Totta. Pitkittyneessä kriisitilanteessa yleinen hygienian taso yleensä laskee ja tällöin toimintakykyisenä säilyvät ne kansalaiset jotka ovat karaisseet suolistonsa ja immuunijärjestelmänsä oikeiden pizzerioiden antimilla.
Itse vaihtelen säännöllisesti lounaspaikkoja pitääkseni suolistoni bakteerikannan mahdollisimman monipuolisena. Aina uuden pizzerian kohdalla tulee tietysti räjähtävä ripuli uuden mikrobiomin myötä, mutta seuraavan asioinnin myötä uusi kanta asettuu ja taas olen selviytyjänä vahvempi.

Tarvittaessa olen valmis avustamaan luovuttajana FMT-ulosteensiirrossa jossa palautetaan potilaan suoliston elinvoimainen mikrobiomi lahjoitetulla ulosteella.

[Jack the Ripper]

Itse suosin kurdien ravintoloita ja heillä onkin dominanssi tietyillä alueilla niin että että kilpailevat karvakädet savustetaan pois, ei väkivaltaa käyttäen vaan ilmaisten että tiedetään missä pizzayrittäjän perhe asuu. Hienovaraista vihjailu-uhkailua eikä lakia ole rikottu. Lakia ei haluta rikkoa koska se toisi mukanaan myös tehostetun verotarkastuksen ja se ei kestäisi merivettä kuten ei olisi kestänyt M/S Estonian merikelvollisuustarkastuskaan, jos olisi tehty siis.

On mahdollista että pizzeriaverkosto hoitaa padelhalleihin keskitettyjen vankileirien vartijoiden ravitsemushuollon ja koko kaupunkikeskittymien ensimmäisten kolmen vuorokauden ajan kunnes huoltovarmuuskeskuksen seitinohuet silkkipaperille luonnostellut toiminnat polkaistaan käyntiin. Akuutissa tilanteessa jos ei saada vettä toimitettua, pizzeriat voivat toimittaa max kolmen vuorokauden ajan janoisille Pepsi Maxia.

NATO-sotilaat tykkäävät syödä kyselytutkimuksen mukaan poropizzaa tattipulverilla ja juoda Coca-Colaa. Tähän on varauduttu osittain salaisella sopimuksella pizzeriaverkoston ja huoltovarmuuskeskuksen välillä. Sopimusta ei voida tässä enempää avata, mutta ei lähdetä kiertelemään ja kaartelemaan kuten KELA johtajansa fyysisistä sairauksista.

[RL11/6]

NATO-sotilaat tykkäävät syödä kyselytutkimuksen mukaan poropizzaa

Minäkin tykkään. Olen käynyt syömässä poropizzaa Levillä. Pidän myös savuporokeitosta ja nimenomaan siitä Jalostajan eineskeitosta. Olen kerran syönyt poronkäristystä Neste Jari-Pekassa Hartolassa 4 tien varrella. Se oli ehkä parasta poronkäristystä mitä olen koskaan syönyt. Saattoi se olla saksanhirveäkin, mutta natriumglutamaatti- ja nitraattipitoisuudet olivat kohdillaan niin kuin yleensä porossa, joka on erityisen teollinen tuotantoeläin suoraan sukurutsareiden jäkäläisiltä tuntureilta.

Nyt kun susia on tapettu juhlallisesti kiväärimiesten- ja naisten toimesta, miten sopisiko rouhittu ja savustettu susi pizzaan? Yhdessä hauen kanssa siitä voisi tulla joku uusi suomalainen pizzainnovaatio. Toinen voisi olla ahven ja mäyrä pizza. Itse haluaisin tehdä yhden petolintupizzan, jonka täytteinä olisi kalmokorppikotkaa ja merikotkaa. Olen joskus ampunut Tikka H45 -merkkisellä 16 kaliiperisella haulikolla ruskosuohaukan ja hiukan harmittaa ettei tullut maistettua sitä. Se olisi sopinut varmasti oikein hyvin tullikoiran kanssa. Semmoinen seafood tyyppinen pizza, mutta erityisellä sky- ja law enforcement teemalla.

[LexVeritas]

🠅

Toki taistelija syö petolinnun ahteriakin, mutta silloin täytyy olla kyseessä hätätilanne kuten esimerkiksi nälkä. Mitä mieltä hylkeenlihan sopivuudesta pizzaan? Kestäisiköhän Saimaannorppakanta jo metsästyksen? Kuutinliha frutti di maressa savolaisittain savustettuna saattaisi olla kulinaristinen vetovoimatekijä. Se saattaisi toimia suoraankin matkailuvalttina. NATO:n pohjoisen alueen maajoukkojen esikuntahan on Mikkelissä. Tulisi suosia lähiruokaa.

[RL11/6]

🠅

Toki taistelija syö petolinnun ahteriakin, mutta silloin täytyy olla kyseessä hätätilanne kuten esimerkiksi nälkä. Mitä mieltä hylkeenlihan sopivuudesta pizzaan? Kestäisiköhän Saimaannorppakanta jo metsästyksen? Kuutinliha frutti di maressa savolaisittain savustettuna saattaisi olla kulinaristinen vetovoimatekijä. Se saattaisi toimia suoraankin matkailuvalttina. NATO:n pohjoisen alueen maajoukkojen esikuntahan on Mikkelissä. Tulisi suosia lähiruokaa.

Kyllähän kanta kestää ihan kunnon tappojuhlat. Kuuttipizzaan voisi sopia liito-orava. Ihan oma lintupizza voisi olla täytteiltään tukkasotkaa ja kiljuhanhea 700 Nitro Expresillä kaadettuna. Naton neekerijoukot tosin suosivat hampurilaisia, eivät niinkään pizzaa, mutta Suomi on perinteinen pizzamaa, joten ei voi mitään. Hampurilaispihviin yksi hyvä elukka olisi majava kunnolla juurikin savolaisittain savustettuna, eli kuusen havuisella ja pihkaisella savuaromilla.

Se on hyvä, että näitä tappajaisia järjestetään, että metsän eläimet oppivat pelkäämään ihmistä. Vanhoja talvilintuja, punatulkkuja, ei ole enää näkynyt pitkiin aikoihin. Ilmeisesti sen verran hyviä ilmakiväärimaaleja ovat olleet lumihankea vasten väritykseltään, että tappoivat itsensä sukupuuttoon. Vanhoissa joulukorteissa on kuvia moisista ja se riittää, emme tarvitse punatulkkuja Suomen luontoon. Toivottavasti kaikki muutkin linnut tapetaan sukupuuttoon pois häiritsemästä taivaalta, kun ihailemme salaliittokemikaalivanoja taivaalla.

[Bird]

Espoon Matinkylän Kuningas on mennyttä. Pizzaverkoston menetys sekin.

Mitä tohon Jari-Pekkaan tulee, niin enpä ole itse törmännyt koskaan yhtä paljon nimeään ja palveluitaan tuputtavaan kotimaiseen yrittäjään. Harmittaa ihan, ettei laskettu niitä kaikkia motarin varrella olleita Jari-Pekka kylttejä. No ollaan saatu nauruja - ehkä se oli parempi.

Edit. Unohdin Paavo Väyrysen.

[Bird]

🠅

Toki taistelija syö petolinnun ahteriakin, mutta silloin täytyy olla kyseessä hätätilanne kuten esimerkiksi nälkä. Mitä mieltä hylkeenlihan sopivuudesta pizzaan? Kestäisiköhän Saimaannorppakanta jo metsästyksen? Kuutinliha frutti di maressa savolaisittain savustettuna saattaisi olla kulinaristinen vetovoimatekijä. Se saattaisi toimia suoraankin matkailuvalttina. NATO:n pohjoisen alueen maajoukkojen esikuntahan on Mikkelissä. Tulisi suosia lähiruokaa.

LexVeritas, olet oikeilla jäljillä. Petolinnun ahteri, kun nykyään on Brasilian butt liftin tehneet naiset. Ja ne muut - vaikka silikonitisseineen. Nykyään, kun tosiaan kaikenmaailman leikkauksia tehdään naisten ihan omalla vartalorasvalla. Ei pidä myöskään välittää bbl smellistä - sen kuin metsästätte ja pistätte poskeenne. Turkkilaiset ja virolaiset on tässä jo edellä.

Ei mene varmasti kauaa kyllä siinäkään, kun näissä kulturelli pizzerioissamme myydään Romeo-pizzan lisäksi "nykyajan BBL-Juliaa".