Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
Arska-60 kirjoitti:Isäntä totesi kukon olevan kyvytön ja syötti tälle viagraa. Kukko pani kanat hengiltä ja isäntä siirsi tämän hanhitarhaan. Siellä kävi samoin, kuten myös strutsitarhassa. Koska lintuja ei enää ollut sai kukko juosta vapaana. Parin päivän päästä isäntä löysi kukon makaamasta maassa kuolleen näköisenä. Korppikotkat ym. haaskalinnut pyörivät yläpuolella. Isäntä kysyi kukolta onko kaikki hyvin? Johon kukko kuiskasi:mee helvettiin, on pillua tiedossa.
Arska-60 kirjoitti:Isäntä totesi kukon olevan kyvytön ja syötti tälle viagraa. Kukko pani kanat hengiltä ja isäntä siirsi tämän hanhitarhaan. Siellä kävi samoin, kuten myös strutsitarhassa. Koska lintuja ei enää ollut sai kukko juosta vapaana. Parin päivän päästä isäntä löysi kukon makaamasta maassa kuolleen näköisenä. Korppikotkat ym. haaskalinnut pyörivät yläpuolella. Isäntä kysyi kukolta onko kaikki hyvin? Johon kukko kuiskasi:mee helvettiin, on pillua tiedossa.
Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi. Aamulla kun mies meni katsomaan miten uusi kukko pärjää - niin perkele - kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaiksi ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella.
Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu kuoliaiksi. No voi perkele totesi naapurikin ja sanoi että hänellä on Australiassa serkku jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne.
Niin jätkät teki. Jätti kukon farmille ja lähtivät Sydney:iin ryyppäämään. Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä.....
Ei kai perkele taas...miettivät jätkät kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... - kyllä vaan saatana!! - kaikki 20 000 strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut!!
Pikku Pekka asteli keittiöön missä äiti oli illallislaitto puuhissa.
Pekalla oli synttärit tulossa ja ajatteli että nyt olisi otollinen hetki kertoa äidille lahjatoiveistaan.
-Äiti, haluaisin polkupyörän synttärilahjaksi, sanoi pikku Pekka.
Pikku Pekka oli jokseenkin rasavilli ja usein pulassa sekä koulussa että kotona, joten äiti kysyi että oliko Pekka omasta mielestään ansainnut uuden polkupyörän lahjaksi.
-Totta kai sanoi pikku Pekka!
Äidin mielestä Pekan pitäisi nyt kuitenkin miettiä miten Pekka on menneen vuoden aikana käyttäytynyt, ja koska äiti oli hieman uskovainen, kehotti hän pikku Pekkaa kirjoittamaan kirjeen Jumalalle ja kertomaan tälle miksi hän omasta mielestään ansaitsisi polkupyörän.
Pikku Pekka meni huoneeseensa ja alkoi raapustamaan kirjettä.
Ensimmäinen kirje:
Rakas Jumala,
olen ollut tosi kiltti poika tänä vuonna ja haluaisin polkupyörän syntymäpäivälahjaksi.
Haluaisin punaisen.
Ystäväsi Pekka
Fiksuna poikana Pekka tiesi ettei tämä ollut totta, ei hän ole ollut tosi kiltti poika joten hän repi kirjeen ja aloitti alusta.
Toinen kirje:
Rakas Jumala,
Tässä ystäväsi Pekka,
Olen ollut aika kiltti poika menneenä vuotena ja toivoisin saavani punaisen polkupyörän syntymäpäivälahjaksi.
Kiitos paljon jo etukäteen, Pekka
Eihän tämäkään ollut ihan totta joten tämäkin kirje joutui roskakoriin.
Pekka aloitti uudestaan.
Kolmas kirje:
Rakas Jumala,
Olen hoitanut asiani hyvin tänä vuonna ja haluaisin todellakin punaisen polkupyörän synttäriksi.
Pekka
Pekka tiesi ettei tätäkään kirjettä voitaisi lähettää Jumalalle. Pekka tuohtui juoksi äitinsä luo ja ilmoitti haluavansa mennä kirkkoon.
-Olethan takaisin ajoissa illalliselle, vastasi äiti.
Pekka juoksi samalla kadulla sijaitsevaan kirkkoon, käveli alttarille,katsoi ympärilleen ettei muita ollut salissa ja nappasi neitsyt Mariaa kuvaavan patsaan. Pekka piilotti patsaan takkinsa alle, juoksi ulos kirkosta kotiin ja suoraan huoneeseensa.
Suljettuaan ovensa, pikku Pekka istuutui pöytänsä ääreen ja rupesi raapustamaan uutta kirjettä Jumalalle:
Neljäs kirje:
MULLA ON SUN MUTSIS,
JOS HALUAT VIELÄ NÄHDÄ HÄNET, LÄHETÄ SE FILLARI!
TIEDÄT KYLLÄ KUKA...
Kaikki selviää joskus! Jos jokin ei ole selvinnyt,
kysymyksessä ei olekaan loppu.
Muutamaa noista kattelin, ylivertaisia oli kyllä tää "laulava" lintu ja tuo Giljotiinihemmo Ihme, kun en ole tätä jaksoa nähnyt Giljotiinista, silloin, kun se tuli, niin tuli seurattua, oli ihan mielenkiintoinen.. Mietin vain oliko tyyppi ihan aito viisas "omalaatuinen" itsensä vai feikkasko vaan hienolla suorituksella.. huhhuh
> Tässä vähän tosi asiaa.... Parisuhdeneuvoja Hynyseltä.
>
>
> Pirteyttä parisuhteeseen
>
> Parisuhdetaitojen professori ja sosiaalisen käyttäytymisen senaattori, herra
> "Natsi-sovinistipaska" Hynynen, valottaa nyt teille hieman parisuhteen ja
> onnellisen yhteiselon saloja. Seuraa lyhyt oppimäärä siitä, kuinka ajaa
> nainen helposti ja vähällä vaivalla lähes hulluuden partaalle. Se ei vaadi
> muuta kuin normaalin miehen käytöksen. Edellyttäen tietenkin, että on kunnon
> mies eikä mikään sisustussuunnittelija.
>
> Tämä on klassikko. Kun aamulla herättyäsi hoipertelet kuselle, muista pari
> tärkeää seikkaa. Ensinnäkin: muista naisesi kenkävuori eteisen liepeillä,
> sen ylitykseen tarvitset vuorikiipeilijän varustuksen ja kompassin.
> Toiseksi: kun viimein pääset vessaan, kuse pönttöön niin, että istuinrengas
> on alhaalla. Jos haluat todella rankkaa, suoraa palautetta naiseltasi, pidä
> pöntön kansi kiinni. Se toimii aina. Roiskeet jaloillasi ovat pieni riesa
> naisesi iloisen ilmeen näkemisen rinnalla.
>
> Kunnon mies jättää aamiaisen jäljiltä kaikki tyhjät mehu-, maito- ja
> jugurttipurkit tiskipöydälle ja astiat ruokapöydälle. Kyllä se nainen sitten
> aikanaan siirtää ne tiskikoneeseen ja roskikseen. Nautinnollisen metelin
> säestyksellä.
>
> Lupaa imuroida sillä aikaa kun naisesi on töissä. Älä kuitenkaan tee sitä,
> niin nainen ilahtuu saapuessaan väsyneenä kotiin. Sano, ettet kerennyt, kun
> piti istua koko päivä tietokoneen äärellä pornoa pläräämässä tai rämpytellä
> kitaraa sängyn laidalla. Muista heti tämän jälkeen kysyä milloin ruoka on
> valmista. Varsinaisen imuroinnin voit suorittaa vasta sitten kun vaimosi
> täyttelee itkien avioeropapereita keittiön pöydän äärellä. Voi, sitä
> auvoisaa sovinnon hetkeä sen jälkeen! Saatat saada torttua.
>
> Mies on kaukosäätimen suvereeni haltija, kanavaristeilyn kapteeni, senhän
> tietävät kaikki. Vaihda kanavaa kysymättä, ja varsinkin silloin kun nainen
> tuntuu katsovan kiinnostuneena jotain vitun Inhimillistä tekijää tai
> Punaista lankaa, jossa käsitellään lapsuuden traumoja, aikuisiän psyykkisiä
> ongelmia ja vaikeuksia pärjätä tässä niin kovin vaikeasti toimivassa
> yhteiskunnassa. Kun nainen poistuu mielenosoituksellisesti olohuoneesta,
> vaihda tv takaisin sille kanavalle, jota hän olisi halunnut katsoa. Jos hän
> toiveikas ilme kasvoillaan palaa vielä tv:n ääreen, vaihda taas kanavaa ja
> pieraise.
>
> Ja siitä tulikin mieleen, että tv:tä katsellessa miehen kuuluu räplätä
> varpaankynsiään ja jalkapohjiaan, laittaa niistä irtoavat riekaleet
> suuhunsa, kaivaa nenäänsä ja piereksiä. Jos et hallitse näitä taitoja, on
> syytä tarkistaa löytyykö sinulta munat. Jos munat ovat kadoksissa ja
> partakaan ei kasva, niin eiköhän olisi aika harkita kansantanssiharrastusta
> tai jotain vitun virkkuuseuraa.
>
> Jos nainen vonkaa seksiä, älä suostu. Tee itse aloite mahdollisimman
> hankalassa paikassa, esim. naisen puhuessa puhelimessa äitinsä kanssa tai
> ollessa juuri nukahtamaisillaan. Kun naisesi ei tällöin kuitenkaan antaudu
> nautinnolliseen parin sekunnin nylkytykseen, voit lähteä
> mielenosoituksellisesti, kovaa ääntä pitäen jätkien kanssa baariin.
>
> Naisesi haluaa pestä hampaat samaan aikaan sinun kanssasi. Hänen mielestään
> se yhdistää ja lujentaa parisuhdetta. Älä suostu tähän. Älä pese hampaita
> lainkaan! Suihkussa et ainakaan käy, saatana!
>
> Katsele yöllä kovaäänisiä dvd-tallenteita. Slayer käy hyvin, Metallica
> menettelee myös. Kitarasoolojen kohdalla kannattaa lisätä äänenvoimakkuutta.
> Tai sitten katselet vanhoja, jo tuhanteen kertaan kelattuja junttimaisia
> Kummeli- tai Jopet show sketsejä kovaäänisesti höröttäen ja toistellen
> vuorosanoja ääneen tyyliin "aatteleppa ite". Kilisyttele samalla
> kaljapulloja vaikket niitä joisikaan. Jos taas juot, aina vaan parempi.
>
> No, mitä tästä kaikesta sitten hyötyy?
>
> Jos tällaisen henkisen kidutuksen jälkeen satut vahingossa huomioimaan
> naistasi vaikkapa kukkapuskalla, hän ilahtuu siitä niin, että muistaa sen
> ikuisesti. Hän tajuaa, että rakastat häntä todella. Näin parisuhde pysyy
> pirteänä. Sehän on nykyisin muotia, eihän kukaan enää tavallista, harmaata
> arkea kestä.
>
>
> Kirjoittanut Jouni Hynynen Rakkaudella Hynynen
Sisäinen feministini riemastui tuosta Lokan Hynys-jutusta, joten jatketaan "samalla linjalla"......
(seuraavat 2-3 kirjoittajaa saavat sitten vapaasti mollata naisia)
"Lyhyitä ja ytimekkäitä :
T: Tuire
Miksi siittimen päässä on reikä?
Jotta aivot saavat happea.
mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
valmista tulee 30 sekunnissa.
Mitä yhteistä on delfiineillä ja miehillä? Sanotaan että,että ne ovat
älykkäitä,mutta kukaan ei pysty todistamaan sitä.
Miksi paristot ovat parempi kuin miehet? Paristoilla on sentään yksi
posiitiivinen puoli.
Mitä yhteistä on miehilläja videoilla? eteenpäin,taaksepäin,eteenpäin,
taaksepäin,stop,eject..
"Tulik mult vai onk tää hoitoainetta?" pohti turkulaismies suihkussa.
Mitä eleffantti sanoi alastomalle miehelle? "Miten sinä voit juoda
tuolla?"
Mitä eroa on aviomiehellä ja E.T:llä? E.T soittaa kotiin
Miksi mies viheltää vessanpöntöllä? Jotta muistaisi,kumpi pää pitää
pyyhkiä.
Mies on kuin kylmälaukku-sen voi täyttää kaljalla ja viedä minne
haluaa.
Mies on kuin spraymaali-yksi painallus,niin johan roiskuu.
Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen? "täytyyhän minun pystyä parempaan"
Mitä ero on baarilla ja klitoriksella? useimmat miehet löytävät baarin
vaivatta.
MItä eroa on miehellä ja juustolla? Juusto kypsyy.
Mitä eroa on aviomiehellä ja koiralla? Koira on innoissaan vielä
vuoden kuluttua kun näkee sinut.."
- (Mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (Vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja
kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua
seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä
ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku
juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukkapuskan kanssa ja sitten kysyt
onko jotain ruokaa.
Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä
heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni, että tuon
huomasit, että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia.
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo.
Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!
Aina kun kuulen sanan suvaitsevaisuus, poistan varmistimen!
Ihme, kun en ole tätä jaksoa nähnyt Giljotiinista, silloin, kun se tuli, niin tuli seurattua, oli ihan mielenkiintoinen.. Mietin vain oliko tyyppi ihan aito viisas "omalaatuinen" itsensä vai feikkasko vaan hienolla suorituksella.. huhhuh 
:D