Herra Böör Waltterinhuusi osti Espanjan!!!
Juuri saamamme tiedon mukaan Espanaja ei tule pyytämään apua EU:lta.
Espanjan taloudellinen tilanne parani kun selvisi että Herra Böör Waltterinhuusi ostaa maan. Herra Böör Waltterinhuusi tunnetaan Euroopan pankkimaailman suurinpana keinottelijana, rikkaan Ruotsalaistaustaisen suvun vesana ja entisenä äärivasemistolaisena.
Herra Böör Waltterinhuusin maksama kauppahinta Espanjasta on 240 miljardia euroa. Ostorahat kertyvät Nordeasta ja Mandaatium pankeista.
Herra Böör Waltterinhuusi on päättänyt kruunata itsensä Espanjan keisariksi 24.6.2012. Kruunajaistilaisuuteen odotettaan arvovaltaisia vieraita, mukaanlukien Takahikiän kunnanjohtaja.
Erikoistoimittajamme Matti Slurkki on parhaillaan haastatteluvalmiudessa Ikealla, ja haastateltavana on Herra Böör Waltterinhuusi.
Ole hyvä Matti.
"Kiitos Jakomäki. Herra Böör Waltterinhuusi, miten päädyitte ostamaan Espanjan?"
Herra Böör Waltterinhuusi: No kun halvalla sain, niin pitihän se ostaa pois.
"Miten tämä vaikuttaa Nordean ja Mandaatiuminin taseisiin?"
Herra Böör Waltterinhuusi: Eipä juuri mitenkään, olin jo imenyt ne tyhjäksi aikaisemmin, ne menee varmaankin tämänjälkeen konkkaan. Ei vaan haittaa minua koska myin tunti sitten osakkeeni niistä järkyttävään ylihintaan.
"Sehän aiheuttaa Pohjoismaihin valtavan taloudellisen ahdingon, onko se moraalisesti oikein?"
Herra Böör Waltterinhuusi: Moraali ja moraali, ei sitä voi syödä. Moraalittomat ovat aina vatsa täynä. Moraalisaarnaajat pyörii maailmalla vatsa tyhjänä.
Ja olenhan minä varautunut ostamaan Pohjoismaat jos halvalla saan.
"Teidät tunnettiin ennen äärivasemmistolaisena opiskelijana, minne ihanteet ovat kadonneet?"
Herra Böör Waltterinhuusi: Ei ihanteet ole mihinkään kadonneet.
Äärivasemmistolaisuudestahan on edelleenkin jokapäiväistä hyötyä bisneksissä.
Sosialismin periaatteiden mukaisesti sosialisoin kaikki rahat ja maat omiin taskuihin.
Sosialismihan on aina perustunut harvainvaltaan. Jotkut viisaat sanoneet ettei ilman diktatuuria olisi koskaan ollutkaan sosialismia.
"Olette ilmoittanut että teidän omistama Espanja ei hae apua EU:lta, siellä kuitenkin on edelleen valtava negatiivinen kassavirta, miksi näin?"
Herra Böör Waltterinhuusi: Se on vähän kimurantti juttu, koska olen ottanut haltuuni jo Euroopan keskuspankin, niin en lainaa itseltäni. En ole niin tyhmä.
"Mistä saatte rahoitusta Espanjan ylläpitoon?"
Herra Böör Waltterinhuusi: Lainaan muutamalta Ruotsalaistaustaiselta suvulta, mehän pidetään yhtä näissä raha-asioissa.
"Miksi olemme täällä Ikeassa?"
Herra Böör Waltterinhuusi: Olen etsimässä täältä kruunajaistuolia. Ikean tuolit ovat käteviä koska ne voi purkaa kruunajaisten jälkeen ja laitaa varastoon odottamaan seuraavia kruunajaisia, mitkä varmaan tuleekin nopeasti.
"Kiitoksia Herra Böör Waltterinhuusi haastattelusta."
Keksi itse uutinen
-
kakkosurpo
- Frank Columbo
- Viestit: 9023
- Liittynyt: Pe Joulu 24, 2010 10:53 pm
- Paikkakunta: Jupiter
Re: Keksi itse uutinen
Odota vain, sinäkin kuolet. Ajankohta on vielä hiukan auki, mutta kuolet kuitenkin, ja tyhjyys siellä odottaa. Kukaan ei muista 10 vuoden päästä että olit edes olemassa. Reilu peli kaikille.
-
lonkeroinen
- Lauri Hanhivaara
- Viestit: 148
- Liittynyt: La Helmi 14, 2009 3:52 pm
Re: Keksi itse uutinen
Rikollisjärjestöt eivät halua leimaantua moottoripyöräjengeiksi
Ammattirikolliset ovat huolissaan maineensa menettämisestä. Viime vuosina mp-jengit ovat laajentuneet valtavalla vauhdilla eri puolille Suomea ja median luoma mielikuva mp-kerhoihin liittyvästä järjestäytyneestä rikollisuudesta saa ammattirikolliset huolestumaan maineestaan.
- Siis eihän meidän toiminnassa todellakaan ole kyse pullanpaistamisesta tai mamman kainalossa nukkumisesta!, ärähtää nimettömänä pysyttelevä kivikasvoinen etsintäkuulutettu "venkula".
- Perkele! Jos mp-kerhot myy toimintaansa rahoittaakseen alaikäisille laivalta tuotua tupakkaa, niin eihän sillä ole mitään tekemistä järjestäytyneen rikollisuuden kanssa! Jos me myydään tupakkaa, niin me ei myydä askeja, vaan rekka-autollinen. Ja se ei todellakaan ole laivalta tuotua, ellei rekkaa ole nussittu laivalta!
Paatuneet elämäntapakonnat pelkäävät maineensa menettämistä ja yhteistyön vaikeutumista.
- Mp-kerhojen rinnastaminen meihin vaikeuttaa yhteistyösopimusten tekemistä. Kukaan ei luota enää meihin, kun pelkäävät meidän kertovan poliisikuulusteluissa kaikki omat ja tuttavapiirin lainvastaiset tekemiset, kuin support-kerhot konsanaan.
Poliisin arkistokuvaa taannoisesta Karkkilan tallin jauhotakavarikosta
Vielä edellisellä vuosituhannella tatuoinnit rinnastettiin vankeustaustaan tai merillä oloon. Tänä päivänä tilanne on toinen. Rikollisten, tai niiksi pyrkivien, tunnistamista on helpotettu ns. prosenttitunnuksilla, joita wannebet kantavat liiveissään.
- Siis mikä järki on kerjätä poliisin huomiota! Sehän vaikeuttaa työskentelyäkin, kun jatkuvasti pysäytellään ja tarkastetaan minkälainen lasti on päällä. Ei me ammattirikolliset mitään tunnuksia pidetä, eihän siinä olisi järjen hiventä. Mitä matalampi profiili, sen parempi bisnesten kannalta!, ärähtää uravalintansa jo nuorena tehnyt arpinaama LVI-firman teipeissä oleva perushiacensa täynnä kannettavia tietokoneita.
MP-kerhot rahoittavat toimintaansa tatuointifirmoilla
Poliisin toimintaa helpottaaksen mp-kerhot ovat laittaneet näkyvät kyltit kerhotilojensa eteen, kun taas ammattirikolliset välttävät kaikkea ylimääräistä huomiota ja tunnistettavuutta.
- En kai mä nyt saatana laita navetan katolle valomainosta "Mersun purkuosia" jos mä laikka punaisena pistän siellä mersuja palasiksi ja laitan osia eteenpäin!
- Mikä salakapakka sellainen minkä tietää puoli kaupunkia! Ja jos nyt on ihan pakko myydä sitä laivakaljaa siellä, niin hinnastot vittuun! Johan tolle touhulle nauraa poliisitkin!
- Miten vittu on mahdollista että joka kerta ratsiassa näiltä kerhotiloilta löytyy aseita ja huumeita! Sillon kun meidän ammattimiesten tiloihin on tehty ratsioita niin ei oo löytyny edes villakoiria!
Poliisin arkistokuva ratsiasta tallille
- Muutenkin tämä ammattirikollisen työ on tehty on liian hankalaksi 2000-luvulla ja sitten piti vielä näiden uusien mongoloidikerhojen pilata meidän maine. Kyllä se oli silloin vielä 90-luvulla helppoa tehdä rahaa, kun käveli vain yliopistolle huoltomiehen haalari päällä ja ulos mennessä tietokone kainalossa morjesti vahtimestaria. Nykyisin on joka paikassa valvontakameroita, että suunnittelutyöhön menee entistä enemmän aikaa. Kuka senkin työajan maksaa? Pankissakin ne säilyttävät niin vähän rahaa eikä "kasvimaan" viljelykään enää kannata kun joka toisella opiskelijalla vaatekaappi on vuorattu foliolla kukkalamppuineen! Kyllä sapettaa kun ihmisen elämä tehdään vaikeaksi!
Poliisi Jakomäen snagarilla
Ammattirikolliset ovat huolissaan maineensa menettämisestä. Viime vuosina mp-jengit ovat laajentuneet valtavalla vauhdilla eri puolille Suomea ja median luoma mielikuva mp-kerhoihin liittyvästä järjestäytyneestä rikollisuudesta saa ammattirikolliset huolestumaan maineestaan.
- Siis eihän meidän toiminnassa todellakaan ole kyse pullanpaistamisesta tai mamman kainalossa nukkumisesta!, ärähtää nimettömänä pysyttelevä kivikasvoinen etsintäkuulutettu "venkula".
- Perkele! Jos mp-kerhot myy toimintaansa rahoittaakseen alaikäisille laivalta tuotua tupakkaa, niin eihän sillä ole mitään tekemistä järjestäytyneen rikollisuuden kanssa! Jos me myydään tupakkaa, niin me ei myydä askeja, vaan rekka-autollinen. Ja se ei todellakaan ole laivalta tuotua, ellei rekkaa ole nussittu laivalta!
Paatuneet elämäntapakonnat pelkäävät maineensa menettämistä ja yhteistyön vaikeutumista.
- Mp-kerhojen rinnastaminen meihin vaikeuttaa yhteistyösopimusten tekemistä. Kukaan ei luota enää meihin, kun pelkäävät meidän kertovan poliisikuulusteluissa kaikki omat ja tuttavapiirin lainvastaiset tekemiset, kuin support-kerhot konsanaan.
Poliisin arkistokuvaa taannoisesta Karkkilan tallin jauhotakavarikosta
Vielä edellisellä vuosituhannella tatuoinnit rinnastettiin vankeustaustaan tai merillä oloon. Tänä päivänä tilanne on toinen. Rikollisten, tai niiksi pyrkivien, tunnistamista on helpotettu ns. prosenttitunnuksilla, joita wannebet kantavat liiveissään.
- Siis mikä järki on kerjätä poliisin huomiota! Sehän vaikeuttaa työskentelyäkin, kun jatkuvasti pysäytellään ja tarkastetaan minkälainen lasti on päällä. Ei me ammattirikolliset mitään tunnuksia pidetä, eihän siinä olisi järjen hiventä. Mitä matalampi profiili, sen parempi bisnesten kannalta!, ärähtää uravalintansa jo nuorena tehnyt arpinaama LVI-firman teipeissä oleva perushiacensa täynnä kannettavia tietokoneita.
MP-kerhot rahoittavat toimintaansa tatuointifirmoilla
Poliisin toimintaa helpottaaksen mp-kerhot ovat laittaneet näkyvät kyltit kerhotilojensa eteen, kun taas ammattirikolliset välttävät kaikkea ylimääräistä huomiota ja tunnistettavuutta.
- En kai mä nyt saatana laita navetan katolle valomainosta "Mersun purkuosia" jos mä laikka punaisena pistän siellä mersuja palasiksi ja laitan osia eteenpäin!
- Mikä salakapakka sellainen minkä tietää puoli kaupunkia! Ja jos nyt on ihan pakko myydä sitä laivakaljaa siellä, niin hinnastot vittuun! Johan tolle touhulle nauraa poliisitkin!
- Miten vittu on mahdollista että joka kerta ratsiassa näiltä kerhotiloilta löytyy aseita ja huumeita! Sillon kun meidän ammattimiesten tiloihin on tehty ratsioita niin ei oo löytyny edes villakoiria!
Poliisin arkistokuva ratsiasta tallille
- Muutenkin tämä ammattirikollisen työ on tehty on liian hankalaksi 2000-luvulla ja sitten piti vielä näiden uusien mongoloidikerhojen pilata meidän maine. Kyllä se oli silloin vielä 90-luvulla helppoa tehdä rahaa, kun käveli vain yliopistolle huoltomiehen haalari päällä ja ulos mennessä tietokone kainalossa morjesti vahtimestaria. Nykyisin on joka paikassa valvontakameroita, että suunnittelutyöhön menee entistä enemmän aikaa. Kuka senkin työajan maksaa? Pankissakin ne säilyttävät niin vähän rahaa eikä "kasvimaan" viljelykään enää kannata kun joka toisella opiskelijalla vaatekaappi on vuorattu foliolla kukkalamppuineen! Kyllä sapettaa kun ihmisen elämä tehdään vaikeaksi!
Poliisi Jakomäen snagarilla
-
kakkosurpo
- Frank Columbo
- Viestit: 9023
- Liittynyt: Pe Joulu 24, 2010 10:53 pm
- Paikkakunta: Jupiter
Re: Keksi itse uutinen
Suomi ulkoistaa vankilat Venäjälle.
Suomi on tehnyt Venäläisen yksityisen firman kanssa sopimuksen vankeinhoitojärjestelmän ulkoistamisesta. Sergein sadistit niminen yhtiö ottaa Suomalaisia vankeja vastaan maanaantaista lähtien.
Sergein sadistit yhtiön haltuun siirrettään kaikki yli 3 vuoden ehdottomaan vankeuteen tuomitut.
Sergein sadistit ovat saaneet myönteistä palautetta "pamppua perseeseen" kasvatusmetodeista. Toinen mistä he ovat kuuluisia on "ehkä elävänä ulos" ohjelma. Siinä vanki voi vaikuttaa omalla olemisellaan lopputulokseen, tai sitten ei, riippuen vartijoista.
Tällähetkellähän vankilapäivä maksaa valtiolle n.200 euroa, ulkoistettuna päivä maksaa 0,58 euroa.
Mutta mistä muodostuu noin suuri hinta ero vankilapäivässä? Sergein sadistit vankiloissa ei ole viihde-elektroniikkaa eikä sähköjä. Venäläiset sarjamurhaajat hoitavat vartijantehtävät omaa tuomiotaan suorittaessaan. Ruoka on ravitsevaa kaalikeittoa 3 kertaa vuorokaudessa, päivä keitto ei ole keitetty niin korkeaan veteen kuin aamukeitto. 3 kertaa viikkoon saa myös 2 leipäsiivua.
1 kerran viikkoon pääsee 15 minuutin teholiikuntaan pihalle, ns. vartijaketjun juoksuun. Siinä vanki juoksee 15 minuuttia edestakaisin vartijoiden muodostamaa käytävää pitkin pamppujen tehostaessa liikunnan ripeyttä.
Vangit sijoitetaan 100 hengen selleihin missä on 10 vuodetta. Sopu sijaa antaa periaatteella. Wc:tä ei ole, tarpeet tehdään ämpäriin missä myös ruoka toimitetaan selleihin. Ämpärit ovat siis oikeassa tehokäytössä.
Vuonna 1993 on viimeiksi Sergein sadistit vankilasta vanki vapautunut elävänä, hän oli Sergei itse.
Erikoistoimittajamme Matti Slurkki on tavoittanut Sergein sopimuksen kirjoitustilaisuudesta.
Ole hyvä Matti.
"Kiitoksia Jakomäki. Sergei, teitte juuri mittavan sopimuksen Suomen valtion kanssa vankein hoidosta. Oletteko tyytyväinen sopimukseen?"
Sergei: Ehdottomasti, nyt saamme vankilaan ulkomaalaisia tissiposkia ja finniperseitä sulostuttamaan tylsää arkea omille vangeille.
"Miten teidän vankilasta ei ole karannut tai vapautunut yhtään vankia teidän lisäksi?"
Sergei:Vangit tykästyy tähän meidän järjestelmään niin hyvin että ennemmin kuolevat kuin lähtevät pois.
"Teillä on myös tämä kansainvälistäkin kiitosta saanut pamppua perseeseen ohjelma, mitä se sisältää?"
Sergei: Siinä vangit kumartuvat housut nilkoissa, ja jokainen vanki vuorollaan työntää oksaisen koivusta tehdyn pampun toisten perseeseen.
"Mutta miksi?"
Sergei: Jotta vangit muistavat että rikokset ovat perseestä.
"Toinen teidän ohjelma, ehkä elävänä ulos, ei ole toiminut niin hyvin. Teidän lisäksi ei muita ole vapautunut."
Sergei: Ihan hyvin se on toiminut, minähän olen elävä esimerkki siitä. Eikä meillä ole kuollut sen jälkeen kuin 23000 vankia. Tosin nyt joudumme tekemään tilaa Suomalais vangeille.
"Miten teette tilaa Suomalaisille?"
Sergei: Kiihdytämme hiukan luontaista poistumaa.
"Miten siinä tapauksessa kun vanki on suorittanut tuomion, tuotteko hänet sitten Suomeen?"
Sergei: Meillä vangit syyllistyvät vankilassa rikoksiin josta seuraa lisävuosia, joten täällä lähes kaikki vangit istuvat 400 vuoden tuomioita.
"Mihin rikoksiin vangit syyllistyvät?"
Sergei: Esim. törkeään ympäristörikokseen, piereskelyyn, sehän aiheuttaa valtavan kasvihuoneilmiön ja otsonikadon kun laittomasti piereskellään.
"Kiitoksia Sergei tästä haastattelusta."
Suomi on tehnyt Venäläisen yksityisen firman kanssa sopimuksen vankeinhoitojärjestelmän ulkoistamisesta. Sergein sadistit niminen yhtiö ottaa Suomalaisia vankeja vastaan maanaantaista lähtien.
Sergein sadistit yhtiön haltuun siirrettään kaikki yli 3 vuoden ehdottomaan vankeuteen tuomitut.
Sergein sadistit ovat saaneet myönteistä palautetta "pamppua perseeseen" kasvatusmetodeista. Toinen mistä he ovat kuuluisia on "ehkä elävänä ulos" ohjelma. Siinä vanki voi vaikuttaa omalla olemisellaan lopputulokseen, tai sitten ei, riippuen vartijoista.
Tällähetkellähän vankilapäivä maksaa valtiolle n.200 euroa, ulkoistettuna päivä maksaa 0,58 euroa.
Mutta mistä muodostuu noin suuri hinta ero vankilapäivässä? Sergein sadistit vankiloissa ei ole viihde-elektroniikkaa eikä sähköjä. Venäläiset sarjamurhaajat hoitavat vartijantehtävät omaa tuomiotaan suorittaessaan. Ruoka on ravitsevaa kaalikeittoa 3 kertaa vuorokaudessa, päivä keitto ei ole keitetty niin korkeaan veteen kuin aamukeitto. 3 kertaa viikkoon saa myös 2 leipäsiivua.
1 kerran viikkoon pääsee 15 minuutin teholiikuntaan pihalle, ns. vartijaketjun juoksuun. Siinä vanki juoksee 15 minuuttia edestakaisin vartijoiden muodostamaa käytävää pitkin pamppujen tehostaessa liikunnan ripeyttä.
Vangit sijoitetaan 100 hengen selleihin missä on 10 vuodetta. Sopu sijaa antaa periaatteella. Wc:tä ei ole, tarpeet tehdään ämpäriin missä myös ruoka toimitetaan selleihin. Ämpärit ovat siis oikeassa tehokäytössä.
Vuonna 1993 on viimeiksi Sergein sadistit vankilasta vanki vapautunut elävänä, hän oli Sergei itse.
Erikoistoimittajamme Matti Slurkki on tavoittanut Sergein sopimuksen kirjoitustilaisuudesta.
Ole hyvä Matti.
"Kiitoksia Jakomäki. Sergei, teitte juuri mittavan sopimuksen Suomen valtion kanssa vankein hoidosta. Oletteko tyytyväinen sopimukseen?"
Sergei: Ehdottomasti, nyt saamme vankilaan ulkomaalaisia tissiposkia ja finniperseitä sulostuttamaan tylsää arkea omille vangeille.
"Miten teidän vankilasta ei ole karannut tai vapautunut yhtään vankia teidän lisäksi?"
Sergei:Vangit tykästyy tähän meidän järjestelmään niin hyvin että ennemmin kuolevat kuin lähtevät pois.
"Teillä on myös tämä kansainvälistäkin kiitosta saanut pamppua perseeseen ohjelma, mitä se sisältää?"
Sergei: Siinä vangit kumartuvat housut nilkoissa, ja jokainen vanki vuorollaan työntää oksaisen koivusta tehdyn pampun toisten perseeseen.
"Mutta miksi?"
Sergei: Jotta vangit muistavat että rikokset ovat perseestä.
"Toinen teidän ohjelma, ehkä elävänä ulos, ei ole toiminut niin hyvin. Teidän lisäksi ei muita ole vapautunut."
Sergei: Ihan hyvin se on toiminut, minähän olen elävä esimerkki siitä. Eikä meillä ole kuollut sen jälkeen kuin 23000 vankia. Tosin nyt joudumme tekemään tilaa Suomalais vangeille.
"Miten teette tilaa Suomalaisille?"
Sergei: Kiihdytämme hiukan luontaista poistumaa.
"Miten siinä tapauksessa kun vanki on suorittanut tuomion, tuotteko hänet sitten Suomeen?"
Sergei: Meillä vangit syyllistyvät vankilassa rikoksiin josta seuraa lisävuosia, joten täällä lähes kaikki vangit istuvat 400 vuoden tuomioita.
"Mihin rikoksiin vangit syyllistyvät?"
Sergei: Esim. törkeään ympäristörikokseen, piereskelyyn, sehän aiheuttaa valtavan kasvihuoneilmiön ja otsonikadon kun laittomasti piereskellään.
"Kiitoksia Sergei tästä haastattelusta."
Odota vain, sinäkin kuolet. Ajankohta on vielä hiukan auki, mutta kuolet kuitenkin, ja tyhjyys siellä odottaa. Kukaan ei muista 10 vuoden päästä että olit edes olemassa. Reilu peli kaikille.
-
lonkeroinen
- Lauri Hanhivaara
- Viestit: 148
- Liittynyt: La Helmi 14, 2009 3:52 pm
Re: Keksi itse uutinen
Armeija ottaa käyttöön uuden tavan taistella
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1 ... 60253.html
Iltasanomat uutisoi 12.6.2012 armeijan uudesta tavasta taistella. Artikkeli sisältää lukuisia virheellisiä tietoja, joten Minfon sotatoimitus päätti oikaista asian kansan paremmin ymmärtämällä tavalla. Rauhan aikana, jota tällä hetkellä eletään, käytetään taistelutaktiikkaa, joka ei olisi toiminut talvisodassa.
"- Ensimmäinen virhe tässä uudessa taistelutavassa on tiedotus. Talvisodassa armeijan Marsalkka Mannerheim olisi kussut hevosen selkään jos olisi kuullut omien julkaisevan Hesarissa armeijansa yksikköjen taistaluvarustuksen ja taktiikan", tiivistää Minfon taisteluanalyytikko armeijan ydinongelman.
"- Ja toisekseen, mikä sota on sellainen, missä sovitaan säännöt? Eihän sodassa ole sääntöjä. Eihän me voida meidän ainoan potentiaalisen vihollisen, Venäjän, kanssa sopia, että me käytetään vaan 50 Hornettia ja pidetään muita ilman siipiä maan alla tunneleissa, jos kerran vihollisella on 20 kertaa enemmän taisteluhävittäjiä. Ei kai me nyt olla niin tyhmiä, että ollaan viety ongelmajätelaitokselle jalkaväkimiinat? Johan siinä Leninistä karisee balsamoinnitkin mausoleumissa, kun se naureskelee viholisen tyhmyyelle", anaalisoi samainen analyytikko.
"- Kas kun eivät ole vielä julkaisseet kasarmien pohjapiirustuksia ja alokkaiden henkilötunnuksia lehdissä. Talvella kun miinalaiva Pohjanmaa lähti huviristeilylle afrikan rannikkovesille, niin ennen lähtöä suurin huoli oli, että tuliko varmasti iltapäivälehtiin painettua oikeanlainen aluksen pohjapiirustus ja kuvaus asevarustelusta. Vaikkei neekerit osaakaan lukea, niin osaa jotenkin kuvia tulkita!"
Suomen armeijan erikoisjoukkojen komentaja
Puolustusvoimien varuskuntauudistukset herättivät talvella kiivasta julkista keskustelua. Puolustusvoimia ajetaan alas kovaa vauhtia taloudellisiin seikkoihin vedoten, mutta samaan aikaan puolustusvoimien johto tilasi kaikessa hiljaisuudessa uusia ohjuksia 180 miljoonalla Hornetteihin. Myös Saksasta paskoina hankitut vanhat panssarivaunut kaipaisivat pikaista uudistusta. Kansaa hämmästyttää miten kaluston hankintaan riittää rahaa, mutta ei varusmiesten kouluttamiseen.
Puolustusvoimat aikovat tilata yhden hengen panssarivaunuja
Tuore siviilipalveluksen suorittanut puolustusministeri ei kommentoi Minfon analyytikon esittämiä faktoja
"- Vituttaa tämä yhteiskunnan päättäjien typeryys niin paljon, etten jaksa enempää kommentoida. Lähden Jakomäen Snagarille", päättää Minfon analyytikko analyyttisen analyysinsä.
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1 ... 60253.html
Iltasanomat uutisoi 12.6.2012 armeijan uudesta tavasta taistella. Artikkeli sisältää lukuisia virheellisiä tietoja, joten Minfon sotatoimitus päätti oikaista asian kansan paremmin ymmärtämällä tavalla. Rauhan aikana, jota tällä hetkellä eletään, käytetään taistelutaktiikkaa, joka ei olisi toiminut talvisodassa.
"- Ensimmäinen virhe tässä uudessa taistelutavassa on tiedotus. Talvisodassa armeijan Marsalkka Mannerheim olisi kussut hevosen selkään jos olisi kuullut omien julkaisevan Hesarissa armeijansa yksikköjen taistaluvarustuksen ja taktiikan", tiivistää Minfon taisteluanalyytikko armeijan ydinongelman.
"- Ja toisekseen, mikä sota on sellainen, missä sovitaan säännöt? Eihän sodassa ole sääntöjä. Eihän me voida meidän ainoan potentiaalisen vihollisen, Venäjän, kanssa sopia, että me käytetään vaan 50 Hornettia ja pidetään muita ilman siipiä maan alla tunneleissa, jos kerran vihollisella on 20 kertaa enemmän taisteluhävittäjiä. Ei kai me nyt olla niin tyhmiä, että ollaan viety ongelmajätelaitokselle jalkaväkimiinat? Johan siinä Leninistä karisee balsamoinnitkin mausoleumissa, kun se naureskelee viholisen tyhmyyelle", anaalisoi samainen analyytikko.
"- Kas kun eivät ole vielä julkaisseet kasarmien pohjapiirustuksia ja alokkaiden henkilötunnuksia lehdissä. Talvella kun miinalaiva Pohjanmaa lähti huviristeilylle afrikan rannikkovesille, niin ennen lähtöä suurin huoli oli, että tuliko varmasti iltapäivälehtiin painettua oikeanlainen aluksen pohjapiirustus ja kuvaus asevarustelusta. Vaikkei neekerit osaakaan lukea, niin osaa jotenkin kuvia tulkita!"
Suomen armeijan erikoisjoukkojen komentaja
Puolustusvoimien varuskuntauudistukset herättivät talvella kiivasta julkista keskustelua. Puolustusvoimia ajetaan alas kovaa vauhtia taloudellisiin seikkoihin vedoten, mutta samaan aikaan puolustusvoimien johto tilasi kaikessa hiljaisuudessa uusia ohjuksia 180 miljoonalla Hornetteihin. Myös Saksasta paskoina hankitut vanhat panssarivaunut kaipaisivat pikaista uudistusta. Kansaa hämmästyttää miten kaluston hankintaan riittää rahaa, mutta ei varusmiesten kouluttamiseen.
Puolustusvoimat aikovat tilata yhden hengen panssarivaunuja
Tuore siviilipalveluksen suorittanut puolustusministeri ei kommentoi Minfon analyytikon esittämiä faktoja
"- Vituttaa tämä yhteiskunnan päättäjien typeryys niin paljon, etten jaksa enempää kommentoida. Lähden Jakomäen Snagarille", päättää Minfon analyytikko analyyttisen analyysinsä.
Eurouutisia
Jyrki Kataiselle upea ansiomitali
Kreikka, Espanja, Portugali, Irlanti, Kypros, Italia, Belgia ja Britannia myönsivät kiiltävän mitalin Kataiselle Lontoo Cityssä.
Lontoo 5.3.2014 John Downforce
Suomen pääministeri Jyrki Katainen sai eilen vastaluodun EU-mitalin ansioistaan. Modernin The Cow of the Century -palkinnon myönsivät EMU:n kriisimaiden parlamentit Britannian EMU-velkositoumuksia kaihtaneiden johtohenkilöiden kera.
- Pääministeri Katainen on osoittanut uuden tavan suhtautua eurokriisiin, sitä haluamme palkita, sanoi Kreikan uusi pääministeri Eduardos Moneysuckinpopoulos. - Suomen vastuut ovat nyt 39 miljardia, ja väkilukuun suhteutettuna se on samarialaisvaltioiden historiallinen ennätys. Kukaan muu valtiojohtaja ei ole koskaan sitoutunut noin paljoon, kun muiden velkoja korjataan. Kiitämme Kataista ja upeita avustajia Kiviniemi ja Urpilainen-
- Kiitän saamastani kunniasta, vastasi Katainen aplodeihin. - Tuleehan tälle mitalille omalta osaltani hintaa lähes 20 miljardia lisää, kun vertaa sitä sellaiseen järkevään taloudenpitoon. Mutta yhteisen liittovaltion unelman edessä olen ollut valmis uhrauksiin. Kansa maksaa.
Kataisen eurosuunnitelmien mukaan Helsingin keskustaa vuonna 2030.
Britannian pääministeri ja London Cityn pankkiirit antoivat raikuvat taputukset.
- Meillä Britanniassakin on oikeistolainen konservatiivivalta, kuten Ruotsissa ja Suomessa, totesi pääministeri David Cameron. - Vain Suomessa erikoinen luokkayhteiskunnan paluu voimakkaana ilmiönä on kansan saanut hyväksymään poikkeuksellisen Katais-linjan, joka vastaa uudenlaista oikeistososialismia, mitä tulee ulkomaiden velkoihin ryhtymiseen. Muualla maailmassa omien pankkien ja valtion hyvää ajetaan, mutta Suomi on ollut täydellinen poikkeus - ja menestystarina. Meille ainakin. Nimittäin pankkimme ovat saaneet riskisijoituksistaan pieneltä Suomelta hulppeat korvaukset.
IMF:n tuore pääjohtaja Elma Livingstone muistutti, että euro alkaa olla lopun edellä:
- Hyvä mr. Katainen. En voi sanoin kuvata iloista ihmetystämme politiikkanne linjasta. Se on kuin unelmissa elämistä Sinuhe egyptiläisen hyvyysfaaraon lailla. Euron loppu alkaa olla edess', ja kun Suomi ei näytä pidemmällä aikavälillä pärjäävän kiitettävästi hankkimiensa vastuiden kanssa, niin ilmoitamme ilomielein, että tulemme auttamaan teitä. Tietysti täydellä markkinakorolla, koska valitettavasti teidän avunpyyntöihinnen ei enää riitä maksukyisiä jäsenvaltioita, eikä euroakaan enää ole. Mutta voitte aina lohduttautua sillä, että hyvyystaakkanne muille maille tulevat säilymään; se on sitä eurooppalaista solidaarisuutta.
Kreikka, Espanja, Portugali, Irlanti, Kypros, Italia, Belgia ja Britannia myönsivät kiiltävän mitalin Kataiselle Lontoo Cityssä.
Lontoo 5.3.2014 John Downforce
Suomen pääministeri Jyrki Katainen sai eilen vastaluodun EU-mitalin ansioistaan. Modernin The Cow of the Century -palkinnon myönsivät EMU:n kriisimaiden parlamentit Britannian EMU-velkositoumuksia kaihtaneiden johtohenkilöiden kera.
- Pääministeri Katainen on osoittanut uuden tavan suhtautua eurokriisiin, sitä haluamme palkita, sanoi Kreikan uusi pääministeri Eduardos Moneysuckinpopoulos. - Suomen vastuut ovat nyt 39 miljardia, ja väkilukuun suhteutettuna se on samarialaisvaltioiden historiallinen ennätys. Kukaan muu valtiojohtaja ei ole koskaan sitoutunut noin paljoon, kun muiden velkoja korjataan. Kiitämme Kataista ja upeita avustajia Kiviniemi ja Urpilainen-
- Kiitän saamastani kunniasta, vastasi Katainen aplodeihin. - Tuleehan tälle mitalille omalta osaltani hintaa lähes 20 miljardia lisää, kun vertaa sitä sellaiseen järkevään taloudenpitoon. Mutta yhteisen liittovaltion unelman edessä olen ollut valmis uhrauksiin. Kansa maksaa.
Kataisen eurosuunnitelmien mukaan Helsingin keskustaa vuonna 2030.
Britannian pääministeri ja London Cityn pankkiirit antoivat raikuvat taputukset.
- Meillä Britanniassakin on oikeistolainen konservatiivivalta, kuten Ruotsissa ja Suomessa, totesi pääministeri David Cameron. - Vain Suomessa erikoinen luokkayhteiskunnan paluu voimakkaana ilmiönä on kansan saanut hyväksymään poikkeuksellisen Katais-linjan, joka vastaa uudenlaista oikeistososialismia, mitä tulee ulkomaiden velkoihin ryhtymiseen. Muualla maailmassa omien pankkien ja valtion hyvää ajetaan, mutta Suomi on ollut täydellinen poikkeus - ja menestystarina. Meille ainakin. Nimittäin pankkimme ovat saaneet riskisijoituksistaan pieneltä Suomelta hulppeat korvaukset.
IMF:n tuore pääjohtaja Elma Livingstone muistutti, että euro alkaa olla lopun edellä:
- Hyvä mr. Katainen. En voi sanoin kuvata iloista ihmetystämme politiikkanne linjasta. Se on kuin unelmissa elämistä Sinuhe egyptiläisen hyvyysfaaraon lailla. Euron loppu alkaa olla edess', ja kun Suomi ei näytä pidemmällä aikavälillä pärjäävän kiitettävästi hankkimiensa vastuiden kanssa, niin ilmoitamme ilomielein, että tulemme auttamaan teitä. Tietysti täydellä markkinakorolla, koska valitettavasti teidän avunpyyntöihinnen ei enää riitä maksukyisiä jäsenvaltioita, eikä euroakaan enää ole. Mutta voitte aina lohduttautua sillä, että hyvyystaakkanne muille maille tulevat säilymään; se on sitä eurooppalaista solidaarisuutta.
Re: Keksi itse uutinen
Lyhyitä kesäuutisia
Koska kansaa ei sitten pätkän vertaa kiinnosta, eikä kuulukaan, kesällä politiikat ja euromaat ja kataiset ja muu ankea paska, niin julkaisemme muutaman keveämmän uutisköyhän kesän uutisköyhän kesäuutisen.
Hittijuoma perustallaajille
Panimokääpiö Vermuntilan Mäskivierre lanseerasi eilen markkinoille kevennetyn version tutun paskanmakuisesta ginipohjaisesta litkusta. Se kantaa nimeä Lonkeroinen ja prosentteja siinä on typerryttävän vähän: 3,5%! Sille ilmeni tilausta, kun keppanaa (rapakalja, veroluokka III) jo ehdittiin joidenkin debiilien tasolta tipauttamaan samanmoisiin "isojenpoikienpilsun" lilliputtiprosentteihin. Alkoholisaarnausviraston ruostekukkalokasuojatädit jo ehtivät ennen pakollisia kesälomiaan alkaa olemaan huolestumassa, josko teinareille olisi nyt tarjolla limonadimaisempaa lipitettävää skoottereihin nojaillessa ja mopoautoista kiljuessa? No, ei vittu ei, vastataan Mäskivierteen johtajanpallilta.
- Kyl, kuulkkas kesätoimittaja plantt, on simmottis, et tää juama o enne kaikke tarkotet kaikil Veispuukis päiväst päivä kököttävil kolvitosest ylösttepäi olevil perusjampoil ja mirkuil. Siäl ne voiva levittä jokkaisel, niinkos tiäkstes tuaks tes ja tos sinnii sit ja sil si sit, kaveril et kyl o hausk kesäjuam ja näi noi, inttää toimistusjohtaja Eik Rööni Vermuntilan Mäskivierteestä.
Lonkeroinen tulee aluksi myyntiin Facebook-väen suosimille huoltamoille, pinottuna siihen iltapäivälehtien ja pikaruokaketjun tiskin väliin. Myyntilausekkeeksi on tulossa: "Lonkeroinen, se lonkerohtava etanolivesi. Tällä saa p*lluu, se o lonkkuu, maista tai haista vaikka v*ttu, rai rai rai"!
Muslimeillekin käyrää huuleen
HooKoo Scat pamauttaa markkinoille kesäksi makkaraperheen, joka yhtiön tiedotteen mukaan kuulemma sisältää niin helvetin vähän sian(kaan) lihaa, että voi ählämitkin tykittää. Huom! Keliaakikot ja karppaavat mummot eivät saa oleskella suljetussa tilassa uusien Herkkupamppu ja Megamegamegalerssi nimiä kantavien ohutsuolipökäleiden kanssa!
Jorman kesän keikkatulot 3000 euroa!
Jorma aikoo heittää keikan siskon miehen mökille. Tarkalleen ottaen keikkoja on kaksi ja ne hoidetaan samalla, Etelä-Karjalaan suuntautuvalla turneella. Tarkoituksena on "lainata" Jorman työpaikalta kuorma-autoa ja heittää sen kusipään väärin rakennetulle mökinrähjälle ainakin uusi laituri, uusi soutuvene ja pihagrillin ainekset, jotka se siansilmä on ostanut siskolikan rahoilla. Siitä keikasta pitäisi sen mulkerssonin maksaa viisisataa, pimeänä. Jorman kommentoi toimituksellemme keikkapalkkioista noussutta kohua: "Onhan se sentään toisella puolen Suomea melkein ja arvaa maksaako se löpöt? No, ei tosiaan, paska mikä paska, äitikin sillon koitti Elinaa varottaa!"
Loput noin kaksi ja puoli tuhatta Jorma laskee saavansa ilmoittamalla Artolle (siskon mies), että mökillä oli käynyt "varkaita". Mukaan lähtee ainakin perämoottori, mönkijä, telkkari, haulikko ja viinat, sekä muuta irtainta omaisuutta. Arto (täyskulli) saa kuitenkin vakuutuksesta ja Jorman apupojaksi reissuun lähtevälle Ville-töistäuusikesäpoikalle on kuulemma tuttua puuhaa järjestää aidot murtojäljet päin helvettiä kasattuun mökkiin ja tyhmästi notkoon kyhättyyn varastorakennukseen. Täytyyhän sille Ville-töistäuusikesäpoikallekin jotakin maksaa. Mukavan olonen heppu ja varmaan ei puhu kylillä. Arto (voivittu) kuulemma ei ole.
Lisää kesäuutisia viimeistään syyskuussa.
Koska kansaa ei sitten pätkän vertaa kiinnosta, eikä kuulukaan, kesällä politiikat ja euromaat ja kataiset ja muu ankea paska, niin julkaisemme muutaman keveämmän uutisköyhän kesän uutisköyhän kesäuutisen.
Hittijuoma perustallaajille
Panimokääpiö Vermuntilan Mäskivierre lanseerasi eilen markkinoille kevennetyn version tutun paskanmakuisesta ginipohjaisesta litkusta. Se kantaa nimeä Lonkeroinen ja prosentteja siinä on typerryttävän vähän: 3,5%! Sille ilmeni tilausta, kun keppanaa (rapakalja, veroluokka III) jo ehdittiin joidenkin debiilien tasolta tipauttamaan samanmoisiin "isojenpoikienpilsun" lilliputtiprosentteihin. Alkoholisaarnausviraston ruostekukkalokasuojatädit jo ehtivät ennen pakollisia kesälomiaan alkaa olemaan huolestumassa, josko teinareille olisi nyt tarjolla limonadimaisempaa lipitettävää skoottereihin nojaillessa ja mopoautoista kiljuessa? No, ei vittu ei, vastataan Mäskivierteen johtajanpallilta.
- Kyl, kuulkkas kesätoimittaja plantt, on simmottis, et tää juama o enne kaikke tarkotet kaikil Veispuukis päiväst päivä kököttävil kolvitosest ylösttepäi olevil perusjampoil ja mirkuil. Siäl ne voiva levittä jokkaisel, niinkos tiäkstes tuaks tes ja tos sinnii sit ja sil si sit, kaveril et kyl o hausk kesäjuam ja näi noi, inttää toimistusjohtaja Eik Rööni Vermuntilan Mäskivierteestä.
Lonkeroinen tulee aluksi myyntiin Facebook-väen suosimille huoltamoille, pinottuna siihen iltapäivälehtien ja pikaruokaketjun tiskin väliin. Myyntilausekkeeksi on tulossa: "Lonkeroinen, se lonkerohtava etanolivesi. Tällä saa p*lluu, se o lonkkuu, maista tai haista vaikka v*ttu, rai rai rai"!
Muslimeillekin käyrää huuleen
HooKoo Scat pamauttaa markkinoille kesäksi makkaraperheen, joka yhtiön tiedotteen mukaan kuulemma sisältää niin helvetin vähän sian(kaan) lihaa, että voi ählämitkin tykittää. Huom! Keliaakikot ja karppaavat mummot eivät saa oleskella suljetussa tilassa uusien Herkkupamppu ja Megamegamegalerssi nimiä kantavien ohutsuolipökäleiden kanssa!
Jorman kesän keikkatulot 3000 euroa!
Jorma aikoo heittää keikan siskon miehen mökille. Tarkalleen ottaen keikkoja on kaksi ja ne hoidetaan samalla, Etelä-Karjalaan suuntautuvalla turneella. Tarkoituksena on "lainata" Jorman työpaikalta kuorma-autoa ja heittää sen kusipään väärin rakennetulle mökinrähjälle ainakin uusi laituri, uusi soutuvene ja pihagrillin ainekset, jotka se siansilmä on ostanut siskolikan rahoilla. Siitä keikasta pitäisi sen mulkerssonin maksaa viisisataa, pimeänä. Jorman kommentoi toimituksellemme keikkapalkkioista noussutta kohua: "Onhan se sentään toisella puolen Suomea melkein ja arvaa maksaako se löpöt? No, ei tosiaan, paska mikä paska, äitikin sillon koitti Elinaa varottaa!"
Loput noin kaksi ja puoli tuhatta Jorma laskee saavansa ilmoittamalla Artolle (siskon mies), että mökillä oli käynyt "varkaita". Mukaan lähtee ainakin perämoottori, mönkijä, telkkari, haulikko ja viinat, sekä muuta irtainta omaisuutta. Arto (täyskulli) saa kuitenkin vakuutuksesta ja Jorman apupojaksi reissuun lähtevälle Ville-töistäuusikesäpoikalle on kuulemma tuttua puuhaa järjestää aidot murtojäljet päin helvettiä kasattuun mökkiin ja tyhmästi notkoon kyhättyyn varastorakennukseen. Täytyyhän sille Ville-töistäuusikesäpoikallekin jotakin maksaa. Mukavan olonen heppu ja varmaan ei puhu kylillä. Arto (voivittu) kuulemma ei ole.
Lisää kesäuutisia viimeistään syyskuussa.
-
lonkeroinen
- Lauri Hanhivaara
- Viestit: 148
- Liittynyt: La Helmi 14, 2009 3:52 pm
Re: Keksi itse uutinen
Kristillisdemokraatit vastustavat radiokanavien kondomimainoksia
Kristillisdemokraattinen puolue aikoo tehdä lakialoitteen sukupuoliyhdyntään kannustavan radiomainonnan kieltämisestä.
"- Tällaisen moraalittoman mainonnan vuoksi nuorille voi tulla käsitys, että sukupuoliyhdyntä olisi sallittu jopa esiaviollisessa suhteessa. Kaikkihan me toki tiedämme ison kirjan kieltävän haureuden", kommentoi Daavid Goljattinen odottamatta vastakommentteja.
"- Jumala loi naisen naiseksi ja miehen siittimeksi, jotta voimme jatkaa sukua. Sukupuoliyhdyntähän menettäisi tarkoituksensa jos käytettäisiin ehkäisyvälineitä. Radio Mafian tämän vuotinen kesäkumikamppanja "Inekseen" tullaan kieltämään joko hyvällä tai pahalla!", noituu Goljattinen musta raamattu kädessään.
WTF? Tyypillinen maalaus?
"- Meidän näkemyksemme mukaan sukupuolivalistus tulee hoitaa aivan toisella tavalla kuin kannustamalla nuoria antamaan seksuaalisten halujen vallata tunteensa. Meillä kristillisdemokraateilla on myös oma kamppanja. Me jaamme kaikille murrosikään ehtineille pojille talouspaperia ja vaseliinia. Voivat sitten seksuaalisten halujen tukahduttamiseksi pyyhkiä pöytiä ja kiillottaa nahkasaappaita"
Kristillisdemokraattinen puolue aikoo tehdä lakialoitteen sukupuoliyhdyntään kannustavan radiomainonnan kieltämisestä.
"- Tällaisen moraalittoman mainonnan vuoksi nuorille voi tulla käsitys, että sukupuoliyhdyntä olisi sallittu jopa esiaviollisessa suhteessa. Kaikkihan me toki tiedämme ison kirjan kieltävän haureuden", kommentoi Daavid Goljattinen odottamatta vastakommentteja.
"- Jumala loi naisen naiseksi ja miehen siittimeksi, jotta voimme jatkaa sukua. Sukupuoliyhdyntähän menettäisi tarkoituksensa jos käytettäisiin ehkäisyvälineitä. Radio Mafian tämän vuotinen kesäkumikamppanja "Inekseen" tullaan kieltämään joko hyvällä tai pahalla!", noituu Goljattinen musta raamattu kädessään.
WTF? Tyypillinen maalaus?
"- Meidän näkemyksemme mukaan sukupuolivalistus tulee hoitaa aivan toisella tavalla kuin kannustamalla nuoria antamaan seksuaalisten halujen vallata tunteensa. Meillä kristillisdemokraateilla on myös oma kamppanja. Me jaamme kaikille murrosikään ehtineille pojille talouspaperia ja vaseliinia. Voivat sitten seksuaalisten halujen tukahduttamiseksi pyyhkiä pöytiä ja kiillottaa nahkasaappaita"
Re: Keksi itse uutinen
Motoristien kaahailua ehkäisevät älykypärät pian markkinoille.
Pottahead-yhtiö tuo myyntiin kehittämänsä älykypärämalliston jonka tarkoituksena on ehkäistä moottoripyörillä tapahtuvaa kaahailua. Mallisto tulee markkinoille tämän vuoden aikana.
Mikä tässä kypärämallistossa ehkäisee kaahausajoa, Pottahead-yhtiöiden toimitusjohtaja Ylermi Molopowski?
"Kehittelemiemme älykypärien toimintaperiaate on paheksunta. Kypärien rakenne tunnistaa esimerkiksi ilmanvastuksesta että millaista vauhtia moottoripyörän kuljettaja kulloinkin ajaa, ja jos ylinopeutta esiintyy niin kypärän äänijärjestelmä aloittaa silloin paheksuntansa. Lievemmässä ylinopeudessa kypärä muun muassa muistuttaa tapahtuvasta ylinopeudesta, sakkojen mahdollisuudesta ja mahdollisuudesta saada ajokieltoa. Myös lisääntyneestä onnettomuusriskistä muistutetaan. Jos ylinopeus pysyy ja kasvaa, niin samalla kypäräkin heittää uutta vaihdetta valitukseensa".
Jatkuvassa ja suuremmassa ylinopeudessa älykypärät kiusaavat ajajaa jatkuvalla syötöllä muun muassa seuraavilla aiheilla:
- "Voi voi miten velallinen oot"
- "Anoppi"
- "Puolisosi pettää kuiteskin"
- "Suuri nopeus, pieni mies"
- "Onko jääny saamatta kun pitää kaahata"
- Musiikkijärjestelmä soittaa mm: Johanna Tukiaisen ja Teuvo Lomanin musiikkia
- Musiikkisoitin osaa myös räkälätason karaokea
Edellä mainittujen toimintojen toivotaan hyydyttävän kaahaavien motoristien menohaluja, koska kuljettaja voi täysin omalla toiminnallaan vaikuttaa siihen miten ilkeästi kypärä kulloinkin käyttäytyy. Jos ajetaan sallittuja nopeuksia niin kypärä on hiljaa kun taas ylinopeuksissa paheksunta ja valitus jatkuu niin kauan kun kuljettaja kyllästyy ja hiljentää sallituille nopeuksille. Kypärien tultua markkinoille aiotaan kuitenkin seurata tarkasti että lisääkö paheksuvat älykypärät mahdollisesti itsemurhakolarien määrää.
Asiasta kertoi ensimmäisenä Malttiajo-lehti.
Pottahead-yhtiö tuo myyntiin kehittämänsä älykypärämalliston jonka tarkoituksena on ehkäistä moottoripyörillä tapahtuvaa kaahailua. Mallisto tulee markkinoille tämän vuoden aikana.
Mikä tässä kypärämallistossa ehkäisee kaahausajoa, Pottahead-yhtiöiden toimitusjohtaja Ylermi Molopowski?
"Kehittelemiemme älykypärien toimintaperiaate on paheksunta. Kypärien rakenne tunnistaa esimerkiksi ilmanvastuksesta että millaista vauhtia moottoripyörän kuljettaja kulloinkin ajaa, ja jos ylinopeutta esiintyy niin kypärän äänijärjestelmä aloittaa silloin paheksuntansa. Lievemmässä ylinopeudessa kypärä muun muassa muistuttaa tapahtuvasta ylinopeudesta, sakkojen mahdollisuudesta ja mahdollisuudesta saada ajokieltoa. Myös lisääntyneestä onnettomuusriskistä muistutetaan. Jos ylinopeus pysyy ja kasvaa, niin samalla kypäräkin heittää uutta vaihdetta valitukseensa".
Jatkuvassa ja suuremmassa ylinopeudessa älykypärät kiusaavat ajajaa jatkuvalla syötöllä muun muassa seuraavilla aiheilla:
- "Voi voi miten velallinen oot"
- "Anoppi"
- "Puolisosi pettää kuiteskin"
- "Suuri nopeus, pieni mies"
- "Onko jääny saamatta kun pitää kaahata"
- Musiikkijärjestelmä soittaa mm: Johanna Tukiaisen ja Teuvo Lomanin musiikkia
- Musiikkisoitin osaa myös räkälätason karaokea
Edellä mainittujen toimintojen toivotaan hyydyttävän kaahaavien motoristien menohaluja, koska kuljettaja voi täysin omalla toiminnallaan vaikuttaa siihen miten ilkeästi kypärä kulloinkin käyttäytyy. Jos ajetaan sallittuja nopeuksia niin kypärä on hiljaa kun taas ylinopeuksissa paheksunta ja valitus jatkuu niin kauan kun kuljettaja kyllästyy ja hiljentää sallituille nopeuksille. Kypärien tultua markkinoille aiotaan kuitenkin seurata tarkasti että lisääkö paheksuvat älykypärät mahdollisesti itsemurhakolarien määrää.
Asiasta kertoi ensimmäisenä Malttiajo-lehti.
Onnellisuutta on se ettei vituta ihan joka päivä.
-
kakkosurpo
- Frank Columbo
- Viestit: 9023
- Liittynyt: Pe Joulu 24, 2010 10:53 pm
- Paikkakunta: Jupiter
Re: Keksi itse uutinen
Hjallis Kallis Hallin pilvenpiirtäjä vastatuuleessa.
Hjallis Kallis Hallin pilvenpiirtäjä on saanut rajua vastustusta Helsingin kaupunginhallituksen tämän iltaisessa kokouksessa.
Vastustus johtuu pilvenpiirtäjän koosta. Vihreät vaativat että rakennuksesta on tehtävä vähintään 700 metriä korkea. Vasemmistoliitto vaatii korkeutta 500 metriä.
Sosialidemokraateille kelpaa mikä korkeus tahansa mitä muut ei kannata. Perussuomalaisille kävisi 300 metrinen. Keskustalle riittäisi 5 metrinen rakennus. Kokoomukselle kävisi 100 metrinen.
Erikoistoimittajamme Matti Slurkki on kaupunginhallituksen kokous-salin edessä odottamassa haastatteluja. Ole hyvä Matti.
"Kiitoksia Jakomäki. Haastattelen ensin Vihreiden ryhmäjohtajaa Kukka Viherpiipertäjää. Herra/rouva Viherpiipertäjä, miksi te haluatte 700 metrin pilvenpiirtäjän?"
Viherpiipertäjä: Koska Suuri on kaunista ja toisekseen pilvenpiirtäjän huipulta voi tarkkailla muuttolintujen matkaa keväisin ja syksyisin. Eikä matalammalta näkisi Suomenlahden toiselle puolelle lintujen tuloa yli veden. Vaadimme myös 5 tähden ravintolaa lintujen tarkkailupisteeseen sähköhuopien kera.
"Seuraavana haastateltavana on vasemmistoliiton ryhmäjohtaja Taisto Puniikki.
Miksi Vasemmistoliitto haluaa 500 metriä korkean rakennuksen?"
Puniikki: Jotta aatteenpalo hehkuu ja näkyy kauaksi. Ja se on selvä merkki myös siitä että haluamme että Suomessa otetaan käyttöön 500 vuotis suunnitelmatalous. Kun Neuvostoliitossa ei 5 vuotis suunnitelmatalous toiminut niin meidän tutkijamme ovat tulleet siihen tulokseen että aikajana oli liian lyhyt.
"Sosialidemokraattien ryhmäjohtaja Saara Limanuljaska, miksi teille ei käy mikään mikä toisille käy?"
Limanuljaska: Yritämme luoda itsenäistä ajatusmallia, ja eihän se ole itsenäistä jos toisten ajatusten mukaan mennään. Olemme myyneet nahkamme niin usein ettei meillä ole enää katu-uskottavuutta vaalikarjan silmissä, joten vastustamme kaikkea mitä toiset ovat sanoneet tai keksineet. Tosin meillä on juuri nyt ajatukset vähissä kuten on ollut jo 35 vuotta.
"Perussuomalaisten ryhmäjohtaja Arska Juntti, miksi te haluatte 300 metriä korkean rakennuksen?"
Juntti: 100 metriä kotia, 100 metriä uskontoa, 100 metriä isänmaata. Saanko lausua mielipiteeni, sanon vaikken saisikaan. Kyllä taas oikeusjärjestelmä sorsi pienpuoluetta, Palli-Aholle väärä tuomio kun sanoi miten asiat on tässä maassa, on se niin väärin.
"Keskustan ryhmäjohtaja Vilja Heinähattu, teillä on 5 metrin rakennusvaatimus, miksi?"
Heinähattu: Se kuvastaa meidän tämänhetken kannatuslukemia, sekä sitä että työ on aloitettava maanläheisesti ruohonjuuritasolta. Eikä meillä maalla suvaita muutenkaan korkeita rakennuksia.
"Kokoomuksen ryhmäjohtaja Kimmo Kiipijä, miksi 100 metriä?"
Kiipijä: Se kuvastaa meidän puoluetta oikein hyvin, 100 lasissa kokoajan. Vaikka usein meneekin päin persettä vauhdilla.
"Hjallis Kallis Halli, olitte seuraamassa kaupunginhallituksen istuntoa, mitä ajatuksia se herätti?"
Halli: Must se oli ihan kivaa ku ne riiteli siitä kuinka paljon ne haluu et mä rakennan niille pilvenpiirtäjän. Mun puolesta toi keskusta saa painua landelle, eihän ne tajuu et 5 metrin mökki ei oo pilvenpiirtäjä. Kyl mä alan rakentaa sit 700 metristä samantien. Mä sain jo fyrkat Hanko projektista ja Sipoon rannasta, ni on ylimääräistä heittää tähän pilvenpiirtäjään.
"Milloin alkaa ennakkomarkkinointi?"
Halli: Heti ku mä saan valittua Diilissä pätevän henkilökunnan vetämään sitä.
"Eikö nämä aikaisemmat Diili voittajat ole lievästi sanoen epäonnistuneet projekteissa?"
Halli: Päin persettä ne on hommat vetänyt, vittu mitä luusereita tullutkin valittua.
"Ja kuitenkin pilvenpiirtäjäprojektiin valitsette Diilin kautta johtajan?"
Halli: En helvetissä, Diilissä valittaan hissipoika pilvenpiirtäjään, se on uransa huipulla montakertaa päivässä.
"Oletteko harkinnut Snakarin perustamista alueelle?"
Halli: Kyl mulla ois tarkoitus perustaa mut ens mun täytyy mennä naimisiin jonkun muijan kanssa. Sit ku mä eroon siitä niin mä voin laittaa sen snakarille duuniin.
Hjallis Kallis Hallin pilvenpiirtäjä on saanut rajua vastustusta Helsingin kaupunginhallituksen tämän iltaisessa kokouksessa.
Vastustus johtuu pilvenpiirtäjän koosta. Vihreät vaativat että rakennuksesta on tehtävä vähintään 700 metriä korkea. Vasemmistoliitto vaatii korkeutta 500 metriä.
Sosialidemokraateille kelpaa mikä korkeus tahansa mitä muut ei kannata. Perussuomalaisille kävisi 300 metrinen. Keskustalle riittäisi 5 metrinen rakennus. Kokoomukselle kävisi 100 metrinen.
Erikoistoimittajamme Matti Slurkki on kaupunginhallituksen kokous-salin edessä odottamassa haastatteluja. Ole hyvä Matti.
"Kiitoksia Jakomäki. Haastattelen ensin Vihreiden ryhmäjohtajaa Kukka Viherpiipertäjää. Herra/rouva Viherpiipertäjä, miksi te haluatte 700 metrin pilvenpiirtäjän?"
Viherpiipertäjä: Koska Suuri on kaunista ja toisekseen pilvenpiirtäjän huipulta voi tarkkailla muuttolintujen matkaa keväisin ja syksyisin. Eikä matalammalta näkisi Suomenlahden toiselle puolelle lintujen tuloa yli veden. Vaadimme myös 5 tähden ravintolaa lintujen tarkkailupisteeseen sähköhuopien kera.
"Seuraavana haastateltavana on vasemmistoliiton ryhmäjohtaja Taisto Puniikki.
Miksi Vasemmistoliitto haluaa 500 metriä korkean rakennuksen?"
Puniikki: Jotta aatteenpalo hehkuu ja näkyy kauaksi. Ja se on selvä merkki myös siitä että haluamme että Suomessa otetaan käyttöön 500 vuotis suunnitelmatalous. Kun Neuvostoliitossa ei 5 vuotis suunnitelmatalous toiminut niin meidän tutkijamme ovat tulleet siihen tulokseen että aikajana oli liian lyhyt.
"Sosialidemokraattien ryhmäjohtaja Saara Limanuljaska, miksi teille ei käy mikään mikä toisille käy?"
Limanuljaska: Yritämme luoda itsenäistä ajatusmallia, ja eihän se ole itsenäistä jos toisten ajatusten mukaan mennään. Olemme myyneet nahkamme niin usein ettei meillä ole enää katu-uskottavuutta vaalikarjan silmissä, joten vastustamme kaikkea mitä toiset ovat sanoneet tai keksineet. Tosin meillä on juuri nyt ajatukset vähissä kuten on ollut jo 35 vuotta.
"Perussuomalaisten ryhmäjohtaja Arska Juntti, miksi te haluatte 300 metriä korkean rakennuksen?"
Juntti: 100 metriä kotia, 100 metriä uskontoa, 100 metriä isänmaata. Saanko lausua mielipiteeni, sanon vaikken saisikaan. Kyllä taas oikeusjärjestelmä sorsi pienpuoluetta, Palli-Aholle väärä tuomio kun sanoi miten asiat on tässä maassa, on se niin väärin.
"Keskustan ryhmäjohtaja Vilja Heinähattu, teillä on 5 metrin rakennusvaatimus, miksi?"
Heinähattu: Se kuvastaa meidän tämänhetken kannatuslukemia, sekä sitä että työ on aloitettava maanläheisesti ruohonjuuritasolta. Eikä meillä maalla suvaita muutenkaan korkeita rakennuksia.
"Kokoomuksen ryhmäjohtaja Kimmo Kiipijä, miksi 100 metriä?"
Kiipijä: Se kuvastaa meidän puoluetta oikein hyvin, 100 lasissa kokoajan. Vaikka usein meneekin päin persettä vauhdilla.
"Hjallis Kallis Halli, olitte seuraamassa kaupunginhallituksen istuntoa, mitä ajatuksia se herätti?"
Halli: Must se oli ihan kivaa ku ne riiteli siitä kuinka paljon ne haluu et mä rakennan niille pilvenpiirtäjän. Mun puolesta toi keskusta saa painua landelle, eihän ne tajuu et 5 metrin mökki ei oo pilvenpiirtäjä. Kyl mä alan rakentaa sit 700 metristä samantien. Mä sain jo fyrkat Hanko projektista ja Sipoon rannasta, ni on ylimääräistä heittää tähän pilvenpiirtäjään.
"Milloin alkaa ennakkomarkkinointi?"
Halli: Heti ku mä saan valittua Diilissä pätevän henkilökunnan vetämään sitä.
"Eikö nämä aikaisemmat Diili voittajat ole lievästi sanoen epäonnistuneet projekteissa?"
Halli: Päin persettä ne on hommat vetänyt, vittu mitä luusereita tullutkin valittua.
"Ja kuitenkin pilvenpiirtäjäprojektiin valitsette Diilin kautta johtajan?"
Halli: En helvetissä, Diilissä valittaan hissipoika pilvenpiirtäjään, se on uransa huipulla montakertaa päivässä.
"Oletteko harkinnut Snakarin perustamista alueelle?"
Halli: Kyl mulla ois tarkoitus perustaa mut ens mun täytyy mennä naimisiin jonkun muijan kanssa. Sit ku mä eroon siitä niin mä voin laittaa sen snakarille duuniin.
Odota vain, sinäkin kuolet. Ajankohta on vielä hiukan auki, mutta kuolet kuitenkin, ja tyhjyys siellä odottaa. Kukaan ei muista 10 vuoden päästä että olit edes olemassa. Reilu peli kaikille.
-
kakkosurpo
- Frank Columbo
- Viestit: 9023
- Liittynyt: Pe Joulu 24, 2010 10:53 pm
- Paikkakunta: Jupiter
Re: Keksi itse uutinen
Siru83:n perustaa kesäsiittolan Takahikiälle.
Suomeen perustetaan ensimmäinen ulkomaalaisille tarkoitettu kesäsiittola.
Kesäsiittola tulee Takahikiän pusikkoihin. Perustaja Siru83:n on hakenut valtiontukea 25 euroa tasa-arvovaltuutetuntoimistolta. Tuella on tarkoitus ostaa käsipyyhkeitä ja vessapaperia roiskeiden pyyhintään.
Kesäsiittola tulee työllistämään vain yhden henkilön, Siru83:n.
Siru83:n on tunnettu siitä että hän valmistui jokapaikan asiantuntijaksi Lapinlahden sairaalan avo-osastolta. Hän on myös erikoistunut puskasuihinottoihin. Siihen hän haki pätevyyttä 15 vuotiaana vuonna 1998 Vekaranjärven varuskunnan pusikoissa.
Puolustusvoimat kuitenkin hääti aseilla uhaten Siru83:n varuskunta-alueelta koska varusmiespalveluksen keskeyttäneiden määrä oli 100% ja kantahekilökuntakin erosi tehtävistään.
Suurin osa sen aikaisista varusmiehistä ei ole toipunut vieläkään vaan käy terapiassa.
Erikoistoimittaja Matti Slurkki, sinulla on haastateltavana Vekaranjärven 1998 varusmies. Ole hyvä Matti.
"Kiitos Jakomäki. Kuinka olette toipunut kärsimyksistänne Eino Mustamakkara?
Mustamakkara: Käyn edelleen terapiassa 4 kertaa viikossa, joten huonolle näyttää.
Näen edelleen painajaisia siitä puskissa hiippailevasta aladoopikasasta. Aina kun näen jotakin hyytelömäistä niin minulle tulee ne karmeat varusmiesajat ja Siru83:n mieleen. Se oli aivan hirveetä kun Vekaranjärvellä ei ollut niin suuria puskia että se hirviö olisi mahtunut kokonaan näkösuojaan, aina näkyi joku sen ammottavista ja kammottavista aukoista.
Varuskunta-alueella liikkui huhu että joku tämän olion aukoista olisi imenyt lomilta palaavan varusmiehen niin tyhjäksi ettei olisi jäänyt muuta jäljelle kuin nahka.
Matti saisitko Takahikiältä ketään haastatteluun?
"Minulla on tässä Takahikiän kunnanjohtaja Veijo Vätys haastateltavana. Veijo, sinähän tunnet tämän puskissa viihtyvän Siru83:n entuudestaan?"
Vätys: Kyllä minä tunnen hyvinkin Siru83.n, vein hänen neitsyytensä pusikossa vuonna 1997 kunnanmäellä. Oli siihen jono muodostunut mut minä olin ensimmäinen jonossa. Se oli Siru83:n ensimmäinen pusikkohaarakonttori.
Matti uskaltaisitko haastatlla itse Siru83:sta siellä Takahikiällä?
"En uskalla, olen kuullut että se on niin hirveen näköinen että siinä raavaankin miehen mieli järkkyy jos sen kokonaisena näkee. Tosin mitäpä kurja toimittaja ei tekisi leipänsä eteen, juon vielä pari pulloa kossua jos vaikka mieli rohkaistuisi."
"No niin, esivalmistelut on nyt tehty joten riskillä mennään, lähden hiipimään kunnan pusikoihin pelkoperseessä."
"Tuolla valtavan pusikon takana on pakko olla Siru83:n koska hän ei mahdu kokonaan sen taakse."
Matti nyt kaikki rohkeus peliin ja haastatteluun.
"Siru83:n, olette perustamassa näihin Takahikiän pusikoihin ensimmäisen ulkomaalaisille tarkoitetun kesäsiittolan, miksi pusikoihin?
Siru83: Ihan sen takia kun ulkomaalaiset ovat ainuita jotka tietää mitä tarkoittaa kun mennään kuselle puskaan. Siihenhän liittyy joka käynnillä myös suihinotto tai joku muu seksuaalinenakti. Ja onhan musta kalu jotakin verrattuna Suomalaisten nysiin.
Tunnen että olen viimeinkin löytänyt elämäntehtäväni.
"Voisiko teidät nimetä Suomen ensimmäiseksi puskahaarakonttorin pitäjäksi?"
Siru83: Kyllä, ja oikein mielelläänkin. Ei mikään anna parempia säväreitä kuin kunnon proteiinipitoinen spermalasti kitarisoissa. Nämä Somaliasta ja muualta Afrikasta tulleet tietävät jo tullessaan että jos puskasta jotakin löytää niin ensiksi munaa suuhun vaikka väkisin, olkoonpa sitten kameli, lammas tai alaikäinen tyttö.
Siellä savaaneilla matkatessaan he ovat oppineet käyttämään tilaisuutensa hyväksi jos puskassa on jotain elollista.
"Tuo väkisin sana ei oikein istu tähän länsimaiseen kulttuuriin."
Siru83: Siltä osin kulttuuria täytyy muuttaa kuten myös oikeuselimiäkin. Kyllä Suomalaisten naisten ja tyttöjen täytyy olla senverran vieraanvaraisia että ilman mitään rikosilmoituksia ottavat suihin ja antavat raiskata itsensä vaikka isommallekkin joukolle. Tulen antamaan oikeuselimille itse henkilökohtaisesti suuhoidon niin saadaan ulkomaalaisten mitättömistä teoistaan saamat tuomiot järkevälle tasolle.
"Mikä olisi järkevä taso tuomioissa?"
Siru83: Ns. raiskauksessa enintään 10 päiväsakkoa ja Suomen kansalaisuus, koska eihän ulkomaalaiset koskaan oikeasti raiskaa. Jos ulkomaalainen tuomitaan taposta niin uhrin pitää maksaa korvauksia tuomitulle henkisestäahdistuksesta 100000 euroa vuodessa.
"Mutta eihän uhri voi maksaa kun on kuollut."
Siru83: Ainahan uhreilla on omaisia jotka voi maksaa. Mitäs oli niin tyhmä uhri että antoi tappaa itsensä, ihan yhtä syyllinen kuin tekijäkin.
"Jakomäki, en pysty jatkamaan enää tätä haastattelua koska Siru83:sta yritetään saada mahtumaan Lapinlahden mielisairaalan autoon. Tosin lörppähuulet ja läskiperse jäivät auton ulkopuolelle. Ja nty oksentamaan."
Ymmärrämme tuskasi Matti, ei kenenkään ihmisen pitäisi leipänsä eteen joutua tapaamaan noin vastenmielistä ötökkää. Käy ostamassa oksennuksen jälkeen toimituksen pikkiin mustamakkaraa Takahikiän snakarilta.
Suomeen perustetaan ensimmäinen ulkomaalaisille tarkoitettu kesäsiittola.
Kesäsiittola tulee Takahikiän pusikkoihin. Perustaja Siru83:n on hakenut valtiontukea 25 euroa tasa-arvovaltuutetuntoimistolta. Tuella on tarkoitus ostaa käsipyyhkeitä ja vessapaperia roiskeiden pyyhintään.
Kesäsiittola tulee työllistämään vain yhden henkilön, Siru83:n.
Siru83:n on tunnettu siitä että hän valmistui jokapaikan asiantuntijaksi Lapinlahden sairaalan avo-osastolta. Hän on myös erikoistunut puskasuihinottoihin. Siihen hän haki pätevyyttä 15 vuotiaana vuonna 1998 Vekaranjärven varuskunnan pusikoissa.
Puolustusvoimat kuitenkin hääti aseilla uhaten Siru83:n varuskunta-alueelta koska varusmiespalveluksen keskeyttäneiden määrä oli 100% ja kantahekilökuntakin erosi tehtävistään.
Suurin osa sen aikaisista varusmiehistä ei ole toipunut vieläkään vaan käy terapiassa.
Erikoistoimittaja Matti Slurkki, sinulla on haastateltavana Vekaranjärven 1998 varusmies. Ole hyvä Matti.
"Kiitos Jakomäki. Kuinka olette toipunut kärsimyksistänne Eino Mustamakkara?
Mustamakkara: Käyn edelleen terapiassa 4 kertaa viikossa, joten huonolle näyttää.
Näen edelleen painajaisia siitä puskissa hiippailevasta aladoopikasasta. Aina kun näen jotakin hyytelömäistä niin minulle tulee ne karmeat varusmiesajat ja Siru83:n mieleen. Se oli aivan hirveetä kun Vekaranjärvellä ei ollut niin suuria puskia että se hirviö olisi mahtunut kokonaan näkösuojaan, aina näkyi joku sen ammottavista ja kammottavista aukoista.
Varuskunta-alueella liikkui huhu että joku tämän olion aukoista olisi imenyt lomilta palaavan varusmiehen niin tyhjäksi ettei olisi jäänyt muuta jäljelle kuin nahka.
Matti saisitko Takahikiältä ketään haastatteluun?
"Minulla on tässä Takahikiän kunnanjohtaja Veijo Vätys haastateltavana. Veijo, sinähän tunnet tämän puskissa viihtyvän Siru83:n entuudestaan?"
Vätys: Kyllä minä tunnen hyvinkin Siru83.n, vein hänen neitsyytensä pusikossa vuonna 1997 kunnanmäellä. Oli siihen jono muodostunut mut minä olin ensimmäinen jonossa. Se oli Siru83:n ensimmäinen pusikkohaarakonttori.
Matti uskaltaisitko haastatlla itse Siru83:sta siellä Takahikiällä?
"En uskalla, olen kuullut että se on niin hirveen näköinen että siinä raavaankin miehen mieli järkkyy jos sen kokonaisena näkee. Tosin mitäpä kurja toimittaja ei tekisi leipänsä eteen, juon vielä pari pulloa kossua jos vaikka mieli rohkaistuisi."
"No niin, esivalmistelut on nyt tehty joten riskillä mennään, lähden hiipimään kunnan pusikoihin pelkoperseessä."
"Tuolla valtavan pusikon takana on pakko olla Siru83:n koska hän ei mahdu kokonaan sen taakse."
Matti nyt kaikki rohkeus peliin ja haastatteluun.
"Siru83:n, olette perustamassa näihin Takahikiän pusikoihin ensimmäisen ulkomaalaisille tarkoitetun kesäsiittolan, miksi pusikoihin?
Siru83: Ihan sen takia kun ulkomaalaiset ovat ainuita jotka tietää mitä tarkoittaa kun mennään kuselle puskaan. Siihenhän liittyy joka käynnillä myös suihinotto tai joku muu seksuaalinenakti. Ja onhan musta kalu jotakin verrattuna Suomalaisten nysiin.
Tunnen että olen viimeinkin löytänyt elämäntehtäväni.
"Voisiko teidät nimetä Suomen ensimmäiseksi puskahaarakonttorin pitäjäksi?"
Siru83: Kyllä, ja oikein mielelläänkin. Ei mikään anna parempia säväreitä kuin kunnon proteiinipitoinen spermalasti kitarisoissa. Nämä Somaliasta ja muualta Afrikasta tulleet tietävät jo tullessaan että jos puskasta jotakin löytää niin ensiksi munaa suuhun vaikka väkisin, olkoonpa sitten kameli, lammas tai alaikäinen tyttö.
Siellä savaaneilla matkatessaan he ovat oppineet käyttämään tilaisuutensa hyväksi jos puskassa on jotain elollista.
"Tuo väkisin sana ei oikein istu tähän länsimaiseen kulttuuriin."
Siru83: Siltä osin kulttuuria täytyy muuttaa kuten myös oikeuselimiäkin. Kyllä Suomalaisten naisten ja tyttöjen täytyy olla senverran vieraanvaraisia että ilman mitään rikosilmoituksia ottavat suihin ja antavat raiskata itsensä vaikka isommallekkin joukolle. Tulen antamaan oikeuselimille itse henkilökohtaisesti suuhoidon niin saadaan ulkomaalaisten mitättömistä teoistaan saamat tuomiot järkevälle tasolle.
"Mikä olisi järkevä taso tuomioissa?"
Siru83: Ns. raiskauksessa enintään 10 päiväsakkoa ja Suomen kansalaisuus, koska eihän ulkomaalaiset koskaan oikeasti raiskaa. Jos ulkomaalainen tuomitaan taposta niin uhrin pitää maksaa korvauksia tuomitulle henkisestäahdistuksesta 100000 euroa vuodessa.
"Mutta eihän uhri voi maksaa kun on kuollut."
Siru83: Ainahan uhreilla on omaisia jotka voi maksaa. Mitäs oli niin tyhmä uhri että antoi tappaa itsensä, ihan yhtä syyllinen kuin tekijäkin.
"Jakomäki, en pysty jatkamaan enää tätä haastattelua koska Siru83:sta yritetään saada mahtumaan Lapinlahden mielisairaalan autoon. Tosin lörppähuulet ja läskiperse jäivät auton ulkopuolelle. Ja nty oksentamaan."
Ymmärrämme tuskasi Matti, ei kenenkään ihmisen pitäisi leipänsä eteen joutua tapaamaan noin vastenmielistä ötökkää. Käy ostamassa oksennuksen jälkeen toimituksen pikkiin mustamakkaraa Takahikiän snakarilta.
Odota vain, sinäkin kuolet. Ajankohta on vielä hiukan auki, mutta kuolet kuitenkin, ja tyhjyys siellä odottaa. Kukaan ei muista 10 vuoden päästä että olit edes olemassa. Reilu peli kaikille.
Re: Keksi itse uutinen
Ypäjällä vakava elintarviketeollisuuden tuotanto-onnettomuus.
Ypäjällä on sattunut tänään aamulla vakava elintarviketeollisuuden tuotanto-onnettomuus. Ypäjän Sörsselit Oy:n tuotantolaitoksessa noin miljoona litraa puuroa ja velliä pääsi sekoittumaan keskenään.
Onnettomuuden epäillään johtuvan huoltotöiden aikana tapahtuneesta virheestä, jossa on avattu puuro- ja vellisammiot yhdistävä venttiili. Toimitus tavoitti pelastustöiden johtohahmon Mikko Morkulan kommentoimaan tapahtumia tapahtumien ytimestä.
Mitä varsinaisesti tässä on tapahtunut ja mitkä ovat seuraukset, Johtohahmo Morkula?
"Kyllä tässä puurot ja vellit ovat menneet nyt sekaisin. Näin pahasti on päässyt käymään. Ja kuten tiedämme, niin kun nämä kaksi tuotetta sekoittuvat niin mitään hyvää siitä ei seuraa...nyt meillä on kahdessa sinetöidyssä sammiossa noin miljoona litraa erittäin myrkyllistä puurovellisekoitetta, ja koko tuotantoalue tällä hetkellä evakuoitu ja eristetty. Koska huoltotöiden aikana myös ns. "puurvel"-hälytysjärjestelmäkin oli poissa käytöstä niin sekään ei voinut ajoissa estää tämän onnettomuuden syntymistä".
Onko henkilövahinkoja tapahtunut, ja miten tässä jatkossa nyt toimitaan?
"Kuusitoista työntekijää on kuljetettu sairaalaan heidän altistuttuaan puurovellikaasuille, mutta kenelläkään ei ilmeisesti pitäisi kuitenkaan olla välitöntä hengenvaaraa. Nyt kaikista vakavin hätä on jo ylitetty ja tuotantolaitosta laajamittaisempiin evakuointeihin ei tällä hetkellä ole tarvetta vaikka pieniä määriä puurovellikaasuja ilmaan pääsikin. Näitä arvoja seurataan tarkasti. Joka tapauksessa kyseessä on miljardiluokan vahingot koska koko tuotantolaitos täytyy desinfioida ja nyt on olemassa miljoona litraa erittäin myrkyllistä puurovelliä jonka käsittely ongelmajätteenä on vaativaa ja kallista. Nyt seuraavaksi varmistamme ettei tapahtuneesta koidu vaaraa ympäröiville alueille".
Toimituksemme seuraa tilanteen etenemistä paikanpäällä ja muutoksista tiedotetaan.
Asiasta kertoi toisena Aamuyölehti.
Ypäjällä on sattunut tänään aamulla vakava elintarviketeollisuuden tuotanto-onnettomuus. Ypäjän Sörsselit Oy:n tuotantolaitoksessa noin miljoona litraa puuroa ja velliä pääsi sekoittumaan keskenään.
Onnettomuuden epäillään johtuvan huoltotöiden aikana tapahtuneesta virheestä, jossa on avattu puuro- ja vellisammiot yhdistävä venttiili. Toimitus tavoitti pelastustöiden johtohahmon Mikko Morkulan kommentoimaan tapahtumia tapahtumien ytimestä.
Mitä varsinaisesti tässä on tapahtunut ja mitkä ovat seuraukset, Johtohahmo Morkula?
"Kyllä tässä puurot ja vellit ovat menneet nyt sekaisin. Näin pahasti on päässyt käymään. Ja kuten tiedämme, niin kun nämä kaksi tuotetta sekoittuvat niin mitään hyvää siitä ei seuraa...nyt meillä on kahdessa sinetöidyssä sammiossa noin miljoona litraa erittäin myrkyllistä puurovellisekoitetta, ja koko tuotantoalue tällä hetkellä evakuoitu ja eristetty. Koska huoltotöiden aikana myös ns. "puurvel"-hälytysjärjestelmäkin oli poissa käytöstä niin sekään ei voinut ajoissa estää tämän onnettomuuden syntymistä".
Onko henkilövahinkoja tapahtunut, ja miten tässä jatkossa nyt toimitaan?
"Kuusitoista työntekijää on kuljetettu sairaalaan heidän altistuttuaan puurovellikaasuille, mutta kenelläkään ei ilmeisesti pitäisi kuitenkaan olla välitöntä hengenvaaraa. Nyt kaikista vakavin hätä on jo ylitetty ja tuotantolaitosta laajamittaisempiin evakuointeihin ei tällä hetkellä ole tarvetta vaikka pieniä määriä puurovellikaasuja ilmaan pääsikin. Näitä arvoja seurataan tarkasti. Joka tapauksessa kyseessä on miljardiluokan vahingot koska koko tuotantolaitos täytyy desinfioida ja nyt on olemassa miljoona litraa erittäin myrkyllistä puurovelliä jonka käsittely ongelmajätteenä on vaativaa ja kallista. Nyt seuraavaksi varmistamme ettei tapahtuneesta koidu vaaraa ympäröiville alueille".
Toimituksemme seuraa tilanteen etenemistä paikanpäällä ja muutoksista tiedotetaan.
Asiasta kertoi toisena Aamuyölehti.
Onnellisuutta on se ettei vituta ihan joka päivä.
-
lonkeroinen
- Lauri Hanhivaara
- Viestit: 148
- Liittynyt: La Helmi 14, 2009 3:52 pm
Re: Keksi itse uutinen
Nokian irtisanomiset saivat kansan kiukustumaan
Elop Minfon haastattelussa
Eloppi, sinä olet tällä hetkellä Suomen vihatuin ihminen. Olet irtisanonut tuhansia ja samalla ajanut monet perheet taloudelliseen ahdinkoon. Miksi irtisanomiset kohdistuvat juuri Suomeen?
- Nokia ei ole jääkiekkojoukkue, jossa huonosti menneiden pelien jälkeen vaihdetaan valmentajaa. Toisin kuin jääkiekossa, yritysmaailmassa on helpompi vaihtaa "joukkue" kuin "valmentaja".
Voitko tarkentaa?
- Kaiken kaikkiaan tässä on kyse siitä, että suomalaiset työntekijät ovat paskoja. He ovat suunnitelleet ja valmistaneet niin huonoja puhelimia, etteivät ne yksinkertaisesti mene kaupaksi.
Julmia väitteitä. Miten kansa ymmärtää tämän?
- Jos ei ymmärrä, niin ymmärryskyvyssä on vikaa. Ei kai kukaan minua vihaava kuvittele, että minä olisin yksin käynyt maailmanlaajuisesti 10000, tai edes Suomen 3700, työntekijän tuntilistat läpi ja katsonut ketkä saavat Nokian Kontio -saappaan kuvan persuksiin. Minä johdan Nokian strategiaa, en minä ole osallistunut ensimmäisenkään puhelinmallin suunnitteluun tai valmistukseen. Enhän minä edes tiedä miten päin ruuvimeisseliä pidetään kädessä.
Nokian uutuuksia
Yritätkö irtisanoutua vastuusta?
- En tietenkään. Tottakai minä olen huolissani Nokian tuloksesta. Olen antanut siunaukseni irtisanomisille, joita minulle muut johtoryhmät ja talousosaston merkonomit ovat ehdottaneet laskelmiensa jälkeen. Minun palkkani ja bonukseni ovat täysin riippuvaisia Nokian tuloksesta, joten olen siis erittäin huolissani Nokian kannattavuudesta.
Eikö teitä huolestuta irtisanomisten vaikutus suomalaisiin perheisiin ja kaupunkeihin?
- In fact, no. Salo on kärpäsen paska kartalla. Minua ei paskaakaan hetkauta vaikka koko kaupunki pyyhkiytyisi kartalta. Hehän ovat syyllisiä Nokian heikkoon menestykseen. Ihmiset luulevat Nokian olevan jokin suojatyöpaikka, jossa kovaa rahaa vastaan edellytetään 8 tunnin istumista tehtaan tiloissa. It's not that way. Ei meidän tarkoitus ole työllistää. Me olemme pörssiyhtiö ja meitä kiinnostaa vain ainoastaan osakkeen arvo.
Rajuja kommentteja. Mitä jos tämän haastattelun jälkeen suomalaiset boikotoivat Nokian kännyköiden hankkimista?
- Luuletko Suomen markkinoilla olevan jotain merkitystä? We don't need Finland. Isot rahat ovat amerikassa ja muualla Euroopassa.
Eikö Suomella ole siis enää merkitystä Nokian valmistusmaana?
- Ei eikä ole ollut enää pitkään aikaan. Meillä on ollut jo pidemmän aikaa omat tehtaat ja alihankkijat Aasiassa, jonne koko tuotanto on vähitellen tarkoitus siirtää. Irtisanomme vähitellen kaikki työntekijät Suomesta. Vähitellen, koska kertarysäyksellä bolemiikki olisi liian suurta.
Miten aiotte nousta takaisin johtavaksi matkapuhelinvalmistajaksi?
- Rehellisyyden nimissä sanottakoon: juna meni jo.
Ei sinne ole enää mitään asiaa. iPhone on niin ylivertainen Nokiaan nähden, ettei Lumiaa voi laskea sen kilpailijaksi. Peruspuhelimissa Samsung ja Sony ovat samalla viivalla. Nyt pallo on suunnitteluosastolla. Jos he keksivät muihin merkkeihin nähden ylivertaisen puhelinmallin, voimme nousta takaisin huipulle. Loppujen lopuksi sekin on minulle ihan sama, koska saan kuitenkin miljoonien eurojen peruspalkkaa ilman bonuksiakin.
Kerro vielä tähän loppuun mikä ominaisuus tulee olemaan Nokian valttikortti tulevissa puhelinmalleissa?
- Hyvä kysymys. Luulin aikanaan matopelin olleen teknisen kehityksen huippu. Sehän oli sitä aikaa, kun Nokia porskutti edelläkävijänä. Nyt kaikilla on pelit, netit, youtubet ja facebookit. Se Nokian musiikkikokeilukin oli ihan susi. Ehkäpä seuraavaan puhelinmalliin pitäisi asentaa vanupuikko, jolla voi kaivaa korvia. Ihmisethän tekee sitä jatkuvasti.
Elop Minfon haastattelussa
Eloppi, sinä olet tällä hetkellä Suomen vihatuin ihminen. Olet irtisanonut tuhansia ja samalla ajanut monet perheet taloudelliseen ahdinkoon. Miksi irtisanomiset kohdistuvat juuri Suomeen?
- Nokia ei ole jääkiekkojoukkue, jossa huonosti menneiden pelien jälkeen vaihdetaan valmentajaa. Toisin kuin jääkiekossa, yritysmaailmassa on helpompi vaihtaa "joukkue" kuin "valmentaja".
Voitko tarkentaa?
- Kaiken kaikkiaan tässä on kyse siitä, että suomalaiset työntekijät ovat paskoja. He ovat suunnitelleet ja valmistaneet niin huonoja puhelimia, etteivät ne yksinkertaisesti mene kaupaksi.
Julmia väitteitä. Miten kansa ymmärtää tämän?
- Jos ei ymmärrä, niin ymmärryskyvyssä on vikaa. Ei kai kukaan minua vihaava kuvittele, että minä olisin yksin käynyt maailmanlaajuisesti 10000, tai edes Suomen 3700, työntekijän tuntilistat läpi ja katsonut ketkä saavat Nokian Kontio -saappaan kuvan persuksiin. Minä johdan Nokian strategiaa, en minä ole osallistunut ensimmäisenkään puhelinmallin suunnitteluun tai valmistukseen. Enhän minä edes tiedä miten päin ruuvimeisseliä pidetään kädessä.
Nokian uutuuksia
Yritätkö irtisanoutua vastuusta?
- En tietenkään. Tottakai minä olen huolissani Nokian tuloksesta. Olen antanut siunaukseni irtisanomisille, joita minulle muut johtoryhmät ja talousosaston merkonomit ovat ehdottaneet laskelmiensa jälkeen. Minun palkkani ja bonukseni ovat täysin riippuvaisia Nokian tuloksesta, joten olen siis erittäin huolissani Nokian kannattavuudesta.
Eikö teitä huolestuta irtisanomisten vaikutus suomalaisiin perheisiin ja kaupunkeihin?
- In fact, no. Salo on kärpäsen paska kartalla. Minua ei paskaakaan hetkauta vaikka koko kaupunki pyyhkiytyisi kartalta. Hehän ovat syyllisiä Nokian heikkoon menestykseen. Ihmiset luulevat Nokian olevan jokin suojatyöpaikka, jossa kovaa rahaa vastaan edellytetään 8 tunnin istumista tehtaan tiloissa. It's not that way. Ei meidän tarkoitus ole työllistää. Me olemme pörssiyhtiö ja meitä kiinnostaa vain ainoastaan osakkeen arvo.
Rajuja kommentteja. Mitä jos tämän haastattelun jälkeen suomalaiset boikotoivat Nokian kännyköiden hankkimista?
- Luuletko Suomen markkinoilla olevan jotain merkitystä? We don't need Finland. Isot rahat ovat amerikassa ja muualla Euroopassa.
Eikö Suomella ole siis enää merkitystä Nokian valmistusmaana?
- Ei eikä ole ollut enää pitkään aikaan. Meillä on ollut jo pidemmän aikaa omat tehtaat ja alihankkijat Aasiassa, jonne koko tuotanto on vähitellen tarkoitus siirtää. Irtisanomme vähitellen kaikki työntekijät Suomesta. Vähitellen, koska kertarysäyksellä bolemiikki olisi liian suurta.
Miten aiotte nousta takaisin johtavaksi matkapuhelinvalmistajaksi?
- Rehellisyyden nimissä sanottakoon: juna meni jo.
Ei sinne ole enää mitään asiaa. iPhone on niin ylivertainen Nokiaan nähden, ettei Lumiaa voi laskea sen kilpailijaksi. Peruspuhelimissa Samsung ja Sony ovat samalla viivalla. Nyt pallo on suunnitteluosastolla. Jos he keksivät muihin merkkeihin nähden ylivertaisen puhelinmallin, voimme nousta takaisin huipulle. Loppujen lopuksi sekin on minulle ihan sama, koska saan kuitenkin miljoonien eurojen peruspalkkaa ilman bonuksiakin.
Kerro vielä tähän loppuun mikä ominaisuus tulee olemaan Nokian valttikortti tulevissa puhelinmalleissa?
- Hyvä kysymys. Luulin aikanaan matopelin olleen teknisen kehityksen huippu. Sehän oli sitä aikaa, kun Nokia porskutti edelläkävijänä. Nyt kaikilla on pelit, netit, youtubet ja facebookit. Se Nokian musiikkikokeilukin oli ihan susi. Ehkäpä seuraavaan puhelinmalliin pitäisi asentaa vanupuikko, jolla voi kaivaa korvia. Ihmisethän tekee sitä jatkuvasti.
Re: Keksi itse uutinen
RP: Ruotsalaispankit eivät avaa tilejä suomalaisille
Ani harva onnistuu erityisehdoin
Ruotsalaispankkien epäluulo eurorahtaajia kohtaan sulkee ovet suomalaisilta.
19.12.2012 Tukholma Yngve Hjärta
Ruotsalaispankkien jyrkkenevä epäluulo euroalueen kriisejä kohtaan on sulkenut lähes tyystin pankkitilit euromaiden kansalaisilta ja yrityksiltä. Tukholmalainen Knull-Bankenin pääjohtaja Börje Pumpa kertoo, että kaikki suurimmat pankit ovat ottaneet samat otteet käyttöön:
- Kyllä, suomalaisten tilien avaamisia rajoitettiin jo viime keväänä, ja kesän mittaan linja tiukkeni. Tätä ennen kriisimaiden yritykset ja kansalaiset olivat tarkkailussa, ja koska epäilyttäviä rahanpesuun viittaavia tilinavauksia löytyi, niin se oli lähtölaukaus nykytilanteeseen.
Erkki Liikanen Suomen Pankista on ollut hyvin vaitonainen koko syksyn. Tilanne on hämmentänyt pankin mukavoitunutta johtokuntaa, ja nyt vihdoin saimme kommentin Erkiltäkin:
- Niin, euroalueen vakaus on nähty ja nyt kun olisi asiaa Ruotsiin, niin tilejä ei aukaista. Eilenkin kun koetin, niin ei vaan tärpännyt. Ehkä me lähdemme porukalla lomailemaan Pohjois-Suomeen, niin voisi piipahtaa Kautokeinossa...
Pankkien linjasta uutisoi ensiksi ruotsalaislehti Rektums Posten.
Ani harva onnistuu erityisehdoin
Ruotsalaispankkien epäluulo eurorahtaajia kohtaan sulkee ovet suomalaisilta.
19.12.2012 Tukholma Yngve Hjärta
Ruotsalaispankkien jyrkkenevä epäluulo euroalueen kriisejä kohtaan on sulkenut lähes tyystin pankkitilit euromaiden kansalaisilta ja yrityksiltä. Tukholmalainen Knull-Bankenin pääjohtaja Börje Pumpa kertoo, että kaikki suurimmat pankit ovat ottaneet samat otteet käyttöön:
- Kyllä, suomalaisten tilien avaamisia rajoitettiin jo viime keväänä, ja kesän mittaan linja tiukkeni. Tätä ennen kriisimaiden yritykset ja kansalaiset olivat tarkkailussa, ja koska epäilyttäviä rahanpesuun viittaavia tilinavauksia löytyi, niin se oli lähtölaukaus nykytilanteeseen.
Erkki Liikanen Suomen Pankista on ollut hyvin vaitonainen koko syksyn. Tilanne on hämmentänyt pankin mukavoitunutta johtokuntaa, ja nyt vihdoin saimme kommentin Erkiltäkin:
- Niin, euroalueen vakaus on nähty ja nyt kun olisi asiaa Ruotsiin, niin tilejä ei aukaista. Eilenkin kun koetin, niin ei vaan tärpännyt. Ehkä me lähdemme porukalla lomailemaan Pohjois-Suomeen, niin voisi piipahtaa Kautokeinossa...
Pankkien linjasta uutisoi ensiksi ruotsalaislehti Rektums Posten.
-
lonkeroinen
- Lauri Hanhivaara
- Viestit: 148
- Liittynyt: La Helmi 14, 2009 3:52 pm
Re: Keksi itse uutinen
Erikoistoimittaja Matti Slurkille journalistien Pulzari-palkinto
Ajan hermoilla pysyvä tutkiva journalisti Matti Slurkki sai korkeimman mahdollisen tunnustuksen ansiokkaasta työstään. Palkitseminen perusteena oli Slurkin uutisointi Nokian irtisanomisista ennen kuin Nokia oli edes julkistanut niitä.
SUPO on kiinnostunut Slurkin yhteyksistä Nokian ylimpään johtoon. Slurkin Jakomäessä sijaitsevasta yksiöstä löydettiin taannoisessa kotietsinnässä Nokian matkapuhelin.
Ajan hermoilla pysyvä tutkiva journalisti Matti Slurkki sai korkeimman mahdollisen tunnustuksen ansiokkaasta työstään. Palkitseminen perusteena oli Slurkin uutisointi Nokian irtisanomisista ennen kuin Nokia oli edes julkistanut niitä.
SUPO on kiinnostunut Slurkin yhteyksistä Nokian ylimpään johtoon. Slurkin Jakomäessä sijaitsevasta yksiöstä löydettiin taannoisessa kotietsinnässä Nokian matkapuhelin.
Juhannuslehti halvalla
Torstai 21. kesäkuuta 2012 ------------------------ Irtonumero 0.02
Bilta~Sanomat
Merivesi on noussut jonkin verran. Kuvassa oleva vesi ei kuulu juttuun.
Juhannuksena vedet lämpiävät - s. 33.
_______________________________________________________________________
Nokia ryhtyy kamerayritykseksi - uudet kännykkäkamerat kamerakuninkaiksi
Nokian tj. Elop on todennut, ettei tabletit riitä ja perusjyystäys ei tuota. Nokia onkin siirtynyt kameramarkkinoiden jyrääjäksi uusimman 808-teknologian avulla.
- Lähitulevaisuudessa kaappamme valvontakameramarkkinat, joiden koko on miljoonia kappaleita vuodessa. Kate on hulppea ja kameramme pystyvät auttamaan niin katuhuligaanien tunnistamisessa demokratioissa kuin mielenosoittajien kiinniotossa diktaturioissa, sanoo Elop mehuissaan.
_________________________________________________________________________
Kiihkeät kannattajat saavuttavat huippunsa hyvässä hengessä.
EM 2012: Italia matkalla yllätykseen? Englanti pumppaa vastaan - s. 44
___________________________________________________________________________
Wallinin linja miellyttää uutta RKP:n puheenjohtajaa:
"Yhdyn edeltäjääni täysin rinnoin" s. 69
___________________________________________________________________________
Juhannuksen sää:
Lämmin keli hellii juhannuksena. Jokavuotinen juhannuksen varoitus kuuluu: "Varo pääsiäistä." - Suomalaisista 80 % saa alkunsa juhannuksena ja syntyy pääsiäisenä. Lähde: Väestöyhdistys Tuikkaus.
Lopuksi B-Media co. haluaa onnitella mr. Slurkkia palkinnoista.
Bilta~Sanomat
Merivesi on noussut jonkin verran. Kuvassa oleva vesi ei kuulu juttuun.
Juhannuksena vedet lämpiävät - s. 33.
_______________________________________________________________________
Nokia ryhtyy kamerayritykseksi - uudet kännykkäkamerat kamerakuninkaiksi
Nokian tj. Elop on todennut, ettei tabletit riitä ja perusjyystäys ei tuota. Nokia onkin siirtynyt kameramarkkinoiden jyrääjäksi uusimman 808-teknologian avulla.
- Lähitulevaisuudessa kaappamme valvontakameramarkkinat, joiden koko on miljoonia kappaleita vuodessa. Kate on hulppea ja kameramme pystyvät auttamaan niin katuhuligaanien tunnistamisessa demokratioissa kuin mielenosoittajien kiinniotossa diktaturioissa, sanoo Elop mehuissaan.
_________________________________________________________________________
Kiihkeät kannattajat saavuttavat huippunsa hyvässä hengessä.
EM 2012: Italia matkalla yllätykseen? Englanti pumppaa vastaan - s. 44
___________________________________________________________________________
Wallinin linja miellyttää uutta RKP:n puheenjohtajaa:
"Yhdyn edeltäjääni täysin rinnoin" s. 69
___________________________________________________________________________
Juhannuksen sää:
Lämmin keli hellii juhannuksena. Jokavuotinen juhannuksen varoitus kuuluu: "Varo pääsiäistä." - Suomalaisista 80 % saa alkunsa juhannuksena ja syntyy pääsiäisenä. Lähde: Väestöyhdistys Tuikkaus.
Lopuksi B-Media co. haluaa onnitella mr. Slurkkia palkinnoista.