Päivän huumoripläjäys

[On Anoi Kaa]

Poliisi pyytää havaintoja: iäkkäältä naiselta ryöstettiin laukku Rovaniemellä
28.06.2016 Lappi


Poliisi pyytää yleisöltä havaintoja kuvassa näkyvästä miehestä, jonka epäillään ryöstäneen iäkkäältä naiselta olkalaukun Rovaniemellä, Pohjolankadun vieressä olevassa puistossa. Teko tapahtui tiistaina puolen päivän aikaan.

Epäily mies oli tönäissyt naisen kumoon ja vienyt tältä laukun. Saaliikseen mies sai valkoisen olkalaukun ja sen sisällä olleet puhelimen ja pankkikortit. Mies poistui Kairatien suuntaan. Epäilty mies on vaaleaihoinen, pitkä ja hoikka, ja hänellä on kapeat kasvot. Miehellä oli päässään tumma lippalakki ja päällä tumma vaatetus. Hän oli ollut liikkeellä mustalla polkupyörällä.

Ryöstön uhriksi joutunut nainen loukkasi kaatumisen yhteydessä itseään ja hänet vietiin terveydenhoitohenkilöstön hoidettavaksi.

Kaikki vihjeet ja havainnot tapahtuneesta pyydetään soittamaan poliisille numeroon 0503998693.

https://www.poliisi.fi/lappi/tiedotteet ... ella_49019

[Dr Bergmeister]

Mikä vitsi tuossa uutisessa piilee?

[kakkosurpo]

Ehkäpä se vitsi on tuossa kuvassa. Vai pystytkö siitä tunnistamaan naapurin Pertin?

[Dr Bergmeister]

Ahaa, just. Eipä siitä mitään selvää saa, joten pilakuvahan se on

[Waja]

Tunnettu helsinkiläisjuristi ajoi Mannerheimintiellä päin punaisia ja suojatiellä olleet kaksi somalia saivat pahaa hittiä. Toinen lensi tuulilasista läpi ja toinen kauaksi stokan kulman taakse.

Eka sai syytteen päällekarkauksesta ja toinen pakenemisesta rikospaikalta.



The vitsi nr 2

Teuvo Hakkarainen meni kuntosalille mustalaisen kanssa. Kukas se toi mustalainen on? Uteli saliyrittäjä.
-Se on mun personal Rainer.

[Waja]

Brexitin jälkeisessä Lontoon esikaupungin korkeassa kerrostalossa syttyi uhkaava tulipalo. Pelastusmiehet pelastivat ylimmistä kerroksista hyppääviä ihmisiä virittämällään pelastusmatolla.
Ylimmässä kerroksessa odotteli vuoroaan myös espanjalaismies. Hän oli huomannut että vaaleaihoiset osuivat hyvin matolle, mutta neekereiden kohdalla pelastusmiehillä oli selvää huolimattomuutta. Tuli espanjalaismiehen vuoro hypätä pelastukseen. Hän huusi varmuuden vuoksi: Olen espanjalainen, aito härkätaistelija!!
Hyppy näytti kohdistuneen hyvin, mutta viime hetkellä pelastusmiehet vetäisivät teatraalisesti maton sivun.
-OLEE !! huusivat pelastusmiehet.

[Tiina]

Mies kertoi tappaneensa neljä kärpästä. Kaksi koirasta ja kaksi naarasta.
Kaveri siihen ihmettelemään, että miten mies muka voi tietää kumpaa sukupuolta kärpäset olivat?
Sehän on päivänselvää mies totesi. Kaksi istui olutpullon suulla ja kaksi oli peilin edessä.

[Dr Bergmeister]

Erkki meni tutustumaan tulevan vaimonsa vanhempiin. Tilanne oli jännittävä ja ruokapöydässä Erkkiä rupesi pierettämään. Perheen labradorinnoutaja sattui sopivasti makaamaan Erkin tuolin alla ja niinpä hän laskeskeli,että syy hajusta lankeaa varmasti sen niskaan. Niinpä Erkki päästi äänettömän pierun.

Pian anoppi sanoi "Bella!" Erkki ajatteli, että tämähän toimii, tuhnu pantiin piskin syyksi. Erkki kuitenkin kaipasi lisää helpotusta. Hän pieraisi uudestaan, tällä kertaa kovempaa. Nyt appiukko huusi:"Bella!" Erkki tuumi, että koira kärsiköön, olihan jälkiruokakin vielä syömättä. Nyt hän päräytti kunnolla. Silloin morsiamen pikkuveli huusi:"Bella! Tule pois sieltä tuolin alta ennen kuin se paskantaa sun päälle!"

[Waja]

Dr. Bergmeisterin vitsi oli niin hauska että yritän tallentaa sen mieleeni. Vitsien aatelia mielestäni, osui ja upposi.

[Dr Bergmeister]

Kiitos kiitos! On se kieltämättä tosi hyvä vitsi ja naurattihan se minuakin

[Kelju K. Kojootti]

Kädettömät pelasivat jalkapalloa ja jalattomat istuivat katsomossa. Pelin tiimellyksessä pallo lensi katsomoon, jolloin pelaajat huusivat että "potkaiskaa se pallo tänne!"

Katsomosta vastattiin: "vetäkää käteen!"

[Kelju K. Kojootti]

Savolaisukko istui rautatieasemalla ja pisti tupakiksi. Lipunmyyjä huusi lipunmyyntikopista että täällä ei saa polttaa! Savolaisukko vilkaisi myyjää ja jatkoi tupruttelua. Hetken kuluttua lipunmyyjä työnsi päänsä ulos koppinsa luukusta ja huusi kovempaa KUULITKO, TÄÄLLÄ EI SAA POLTTAA!

Savolaisukko huusi takaisin: "No mittees mänit sinne!"

[Tovi]

EDIT2, tuupataan lisää vaan, kun kerran mieleen tulee ja tilaa riittää:
Mistä tiedät, että arabi on just saanut pillua?
- sillä on silmät punaisena pippurikaasusta

Helsinkiläinen somali meni lääkärille valittamaan, että hänen silmänsä alkavat vuotamaan ja menevät ihn punaiseksi kun hän rakastelee. Lääkäri tutki hetken ja totesi että; "ei tämä ole vakavaa, olet vain tullut yliherkäksi pippurisumutteelle".

Suomeen tunkeutuneet TurHat yltyivät kilvanajoon, toinen auto oli täynnä somaleita ja toinen afgaaneja, kisa on tiukka ja pohjolan tie mutkainen -> molemmat autokunnat ajavat päin kallioleikkausta. Kumpi voitti?
- Yhteiskunta

Virolainen, somali ja mustalainen olivat yhdessä ajelulla, kuka ajoi?
- Poliisi

[RoteAF]

Mies oli tullut saunomasta ja istuskeli saunan terassilla.
Mies huomasi, että 2 Pirkkoa kävelee tietämyöden ohi, ja huikkaa heille:
Haluaiskos tytöt kylpee?
Pirkot huutaa: Ei ainakaan sellaselta, joka ei osaa ärrää sanoo!

[Waja]

Tämä tarina on tosi, mutta menee vitsistäkin.

Ennen TV:n aikakautta urheilutapahtumia seurattiin radion välityksellä.
Yleisradion pitkäaikainen urheiluselostaja, sinivalkoiseksi ääneksi kutsuttu Pekka Tiilikainen (1911-1976) selosti Suomi-Ruotsi maaottelua. Suomalaisen moukarinheittäjän moukari lensi vahingossa pahasti sektorin ulkopuolelle katsomoon.
Tiilikainen selosti tilannetta: Toivottavasti ei osunut suomalaiseen.