Päivän Naurut
http://www.murha.info/phpbb2/viewtopic. ... 2923#82923Elias kirjoitti: Sellainen henkilö joka käyttää absoluuttista komparatiivia nimimerkkinään ei mielestäni kyllä ole oikea taho sanomaan toimittajien yleissivistyksen määrästä/puuttumisesta yhtään mitään.
Komparatiivi eli voittoaste on adjektiivin tai adverbin vertailuaste.
Se ilmaisee ominaisuuden suurempaa määrää.
Komparatiivia käytetään suomen kielessä vain vertailussa.
Niin sanottu absoluuttinen komparatiivi ei ole suomen kielen mukainen.
Esimerkiksi jos paikalla sanotaan olleen vanhempi nainen, tarkoitetaan, että tietyistä kahdesta naisesta oli paikalla vanhempi.
Vastaavasti synkempi hautaisvieras vaatisi jonkun vertailukohdan.
Sellaisenaan sitä ei saisi suomen kielessä käyttää.
Tämä yleissivistyksestä tällä kertaa.
Klassikko- "haastattelu" ajalta, jolloin Conan oli vielä hauska ja tuore sekä Hunter S. Thompsonkin voimissaan
http://www.dumpalink.com/videos/Conan_o ... -c7ga.html
http://www.dumpalink.com/videos/Conan_o ... -c7ga.html
Naisten logiikkaa..tuskin silti pitää paikkaansa?
http://vuodatus-media-2.web-effect.net/ ... 221046.jpg
http://vuodatus-media-2.web-effect.net/ ... 221046.jpg
..-
albaanisissi
- Frank Drebin
- Viestit: 382
- Liittynyt: Ma Syys 10, 2007 8:59 pm
Järvestä löytyi hukkunut somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään,
poliisi kirjasi raporttiin:
Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä.
Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa.
Mummo pyllisti ja Pikku-Kalle kysyi takaa:
Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tuolle kalkkunalle?
Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi:
Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi.
Tovin kuluttua vaimo kysyi:
Mitä sinä mietit?
Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.
Teräsmies lenteli perjantai-iltana pikku hönössä Gotham Cityn taivaalla ja mietti kenet kutsuisi kaljalle ja naisiin illaksi. No, kun oltiin kerran Gothamissa, niin Batman olisi varmaan lähdössä kaveriksi. Vaan eipä työkiireiltään perjantaina ehtinyt ja Teräsmies jatkoi matkaa miettien muita kavereita.
Hämähäkkimieskin valitteli verkkolaitteen rikoutumista eikä voinut lähteä. No, siitä Teräsmies otti jo herneitä nenään ja säntäsi nyrkki edellä taas taivaalle. Yhtä-äkkiä teräskatse tavoitti Teräsnaisen takapihaltaan alasti aurinkoa ottamasta. Ja eikun tappi tanassa hirveään syöksyyn, tulisihan ainakin yksi illan tavoitteista saavutettua! Hirveä tömäytys kerran ja taas nyrkki edellä taivaalle!
Teräsnainen hätääntyneenä: "Mikä hitto toi oli!!!" Näkymätön mies punnersi päältä pois ja vaikersi tuskissaan: "En tiedä mutta sattuu niin saatanasti!!!"
Tosimies oli päässyt uuteen työpaikkaan ja joutui lääkärintarkastukseen. Siellä hänen oli määrä jättää virtsa-, uloste-, ja spermanäyte. Tosimiehellä oli kiire kaljoille: - En mä nyt ehdi, mutta mä voin jättää teille kalsarini.
Ruotsalainen toiselle
- jos arvaat montako munaa tässä pussissa on saat toisen?
Lääkäri soitti potilaalle kotiin
- anteeksi määräsin teille vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
- jaahas no ihmekös tuo sitten on kun on ollut jo pari tuntia paskat housuissa eikä vituta yhtään.
Mannet toi hevosen pakkasesta tupaan, lähtivät ryyppään,
tulivat yöllä
huoran kanssa takasi. Aamulla huora sano:
"Teiltä sataset ja siltä mokkatakkiselta puh.nro."
Oikeinmusta somali lauloi karaokessa "Olen suomalainen" johon manne totesi, pistän paremmaksi ja lauloi "Mä jokapäivä töitä teen"
Manne Allanille:
- Hai, miepä lähden ensi viikolla
metsälle pankinjohtajan kanssa!
- Hai, enpä tiennytkään teidän
niin hyviä tuttuja olevan.
- Enpä miekään, mutta se lähetti
miulle ihan kirjeen, jossa
luki, että eräpäivä on
viidestoista päivä.
Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Kevin 8v.
Pikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.
Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:
Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!
Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?
Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"
"Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky."
Miksi olemme aina niin väsyneitä?
Olemme tottuneet laittamaan syysväsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn. Olen väsynyt, koska olen ylityöllistetty!
Katsohan; maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Jäljelle jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työtä.
Maassaamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljonaa, joiden on tehtävä työ.
Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440 000, joiden pitää tehdä työ.
Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on tehtävä työ.
Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47 000, joiden on tehtävä työ.
Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä, joiden on tehtävä työ.
Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ, Sinä ja minä!
Ja sinä se vaan istut siellä vitsejä lukemassa!
[Kiitos Arille virheen koraamisesta!]
Työpaikkailmoitus -sanasto
Jos on työpaikan vaihto mielessä, niin on syytä muistaa katsoa ilmoituksia kriittisellä silmällä ja lukea haastattelussakin rivien välistä
Totuus työpaikkailmoituksista
dynaaminen ilmapiiri = kaoottinen
nuorekas ilmapiiri = projektipäällikolla on poninhäntä
nopeasti kasvava = firma on korviaan myöten veloissa
rento ilmapiiri = työnteko ei häiritse pornosaittien katselua
tiimi = lauma sulkeutuneita teekkarinörttejä
mielenkiintoinen tehtävä = niin ...ttumainen että kukaan talon sisällä ei suostu tekemään sitä
haastava tehtävä = mahdoton
koulutamme sinut = viikon kuluttua sinun on osattava RTFC ja RTFM sekä RTFS ja lisäksi RTFB
huipputekniikkaa = jonkun pikkupomon kyhäämä windows-ohjelma
meillä on kova tarve = kukaan järkevä ei halua meille töihin
meillä on jatkuva tarve = aikataulut kusee pahan kerran
kilpailukykyinen palkka = noin 60% liiton suosituksesta
joustavat työajat = 14 tuntia/vrk ilman ylityökorvausta
työsuhde-edut = kerran vuodessa pääsee pikkujoulusaunaan jossa on vain samaa sukupuolta olevia henkilöitä
panostamme tutkimukseen ja tuotekehitykseen = mitään valmista ei ole vieläkään saatu aikaiseksi
vastuullinen tehtävä = kun jokin menee pieleen kaikki syyttävät sinua
kansainvälistyvä = pomot reissaavat ympäri maailmaa firman rahoilla
itsenäinen työ = ketään ei kiinnosta mitä puuhastelet
TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT.
01.06.2003 alkaen voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.
SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY;
- Lääkärintodistusta ei hyväksytä,
- Jos pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.
HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT;
- Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.
RASKAUSTAPAUKSET;
- Ovat ehdottomasti kielletty.
- Työaikana on istuttava jalat ristissä.
- Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.
KUOLEMANTAPAUS;
- Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi.
- Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.
KÄYMÄLÄTARPEET;
- Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.
ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT;
- Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille.
- Sama koskee miesten urologikäyntejä.
- Suurennus on kielletty!
- Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.
ÄKÄINEN VIRUSVAROITUS
Tiedoksi ja toimenpiteitä varten!!! - Virusvaroitus
Liikkeellä on uusi virus, koodinimeltään "työ". Jos saat työtä kollegoiltasi, pomoltasi, sähköpostin kautta tai muulla tavalla, ÄLÄ KOSKE työhön missään olosuhteissa.
Tämä virus pyyhkäisee yksityiselämäsi olemattomiin. Jos joudut kosketuksiin viruksen kanssa, noudata seuraavia ohjeita:
1. Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi.
2. Menkää suoraan lähimpään pubiin.
3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän 14 kertaa, huomaat, että työ on kokonaan tuhoutunut aivoistasi.
Lähetä tämä virusvaroitus heti vähintään 5 ystävällesi. Jos Sinulla ei ole viittä ystävää, virus on jo vaikuttanut sinuun ja työ hallitsee elämääsi!
Esimieskö?
Elelipä kerran metsässä orpo jänönen ja orpo käärme. Ne kumpikin sattuivat olemaan syntymästään sokeita.
Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ympäri metsää ja käärme oli luikertelemassa ympäri metsää, kun jänömme kompastui käärmeeseen ja kaatui.Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui.
"Voi hyvä tavaton", sanoi jänö, "Olen kamalan pahoillani! En tarkoittanut satuttaa sinua. Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni. Itse asiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen."
"Ei se mitään", käärme vastasi. "Itse asiassa minä olen myös syntynyt sokeana enkä koskaan tuntenut äitiäni. Entäpä jos minä luikertelisin päälläsi ja yrittäisin selvittää mikä sinä olet."
"Voi, sepä vasta olisi ihanaa!", vastasi jänönen. Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi:
"Hmm,sinua peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat, nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka. Sanoisin, että sinä olet melko varmasti jänöpupu."
"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jänönen.
Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: "Entäs jos minä tunnustelisin sinua käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä autoit minua." Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja sanoi sitten:
"Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli... ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja. Sanoisin, että olet melko varmasti joko esimies tai mahdollisesti jopa ylempää johtoa.
Tuhmat vitsit
HUOM: Jos ronskit sukupuolivitsit loukkaavat tai järkyttävät sinua, mene heti toiselle sivulle.
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!
Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.
Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoisen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: "tenniskyynärpää".
Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: "tenniskyynärpää".
Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.
Laite raksutti ja raksutti - ja viimein tulostui diagnoosi: "Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä
- Ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää senkun pahenee..."
Oli kerran metsästäjä, joka halusi lähteä testaamaan uutta haulikkoaan
läheiseen takametsään. Hän pakkasi muutaman paksin hauleja
selkäreppuunsa, heitti haulikon olalleen ja innokkaana suunnisti suurten
kuusten katveeseen.
Aikansa taivallettuaan ja kuullosteltuaan metsän ääniä, hän saapui
suurehkolle metsäaukealle. Aukea oli muuten kellertävän heinän peitossa
ja aivan puuton lukuunottamatta keloa männyntynkää, joka seisoi sen
keskellä.
Metsästäjä tarkasteli keloa matkan päästä ja huomasi sen kylkien olevan
täynnä luodinreikiä. "Kuka ihme nyt pelkkää keloa ampuisi?"
Metsämies mietti ja meni katsomaan puuta lähempää. Hän havaitsi kelon
kyljessä suurehkon reiän ja uteliaisuuttaan työnsi siitä päänsä sisään.
Samassa metsänpeikko
tarttui metsästäjää korvista.
"Ota suihin." Peikko vaati pitäen samalla metsämiestä tiukasti korvista
kiinni. "En ota." Metsästäjä vastasi. "Ota kerran suihin, niin päästän
korvistas irti ja saat mennä."Peikko ehdotti.
Metsämies tunsi olevansa ansassa ja tovin mietittyään päätti ottaa peikon
kalun suuhunsa, jotta pääsisi pinteestä. Peikko alkoi vetkuttaa
lantiotaan ripeään tahtiin ja samalla kiimoissaan hoki; "Taijat tykätä
tästä?! Taijat tykätä tästä?!" Aikansa vetkutettuaan peikko ärjäisi
kovaan ääneen ja päästi mahtavan lastinsa metsämiehen suuhun.
Lauettuaan peikko lupauksensa mukaisesti päästi metsästäjän korvista
irti. Metsämies kimposi vapauduttuaan irti kelon reiästä ja räki mällit
suustaan pihalle. "Ja ny sää metsänpeikko kualet!" Mies huusi raivoissaan
ja tarttui haulikkoonsa ampuen molemmat piiput keloa kohti.
Se ei vielä riittänyt, vaan latasi uudemman ja uudemman kerran, niin
kauan kunnes kaikki panokset olivat loppuneet. Kelo oli entistäkin
reikäisempi ja metsän täytti hiljaisuus. "Kuolikohan se?" Metsämies
tuumaili itsekseen ja koska halusi varmistua asiasta meni katsomaan keloa
lähempää.
Varovasti metsästäjä työnsi päänsä samaisesta reiästä sisään ja samassa
Metsänpeikko tarttui häntä korvista sanoen; "Nonni, mähän sanoin että
taijat tykätä tästä!"
Juopporenttu koputti Stockan kulmalla hienostorouvan Mersun ikkunaan.
Rouva avasi ikkunan. "Oisko sulla heittää muutama markka?" kysyi renttu.
Rouva vastasi: "Joka toiselle rahaa almuna antaa, han myöskin toisesta vastuun kantaa,
Shakespeare: Othello."
Renttu hölmistyi ja poistui paikalta, mutta tuli parin minuutin kuluttua uudelleen
koputtamaan Mersun ikkunaa. Rouva avasi ikkunan ja kysyi hermostuneena: "Mitä nyt taas?"
"Haista akka vittu, Hannu Salama: Juhannustanssit.
poliisi kirjasi raporttiin:
Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä.
Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa.
Mummo pyllisti ja Pikku-Kalle kysyi takaa:
Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tuolle kalkkunalle?
Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi:
Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi.
Tovin kuluttua vaimo kysyi:
Mitä sinä mietit?
Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.
Teräsmies lenteli perjantai-iltana pikku hönössä Gotham Cityn taivaalla ja mietti kenet kutsuisi kaljalle ja naisiin illaksi. No, kun oltiin kerran Gothamissa, niin Batman olisi varmaan lähdössä kaveriksi. Vaan eipä työkiireiltään perjantaina ehtinyt ja Teräsmies jatkoi matkaa miettien muita kavereita.
Hämähäkkimieskin valitteli verkkolaitteen rikoutumista eikä voinut lähteä. No, siitä Teräsmies otti jo herneitä nenään ja säntäsi nyrkki edellä taas taivaalle. Yhtä-äkkiä teräskatse tavoitti Teräsnaisen takapihaltaan alasti aurinkoa ottamasta. Ja eikun tappi tanassa hirveään syöksyyn, tulisihan ainakin yksi illan tavoitteista saavutettua! Hirveä tömäytys kerran ja taas nyrkki edellä taivaalle!
Teräsnainen hätääntyneenä: "Mikä hitto toi oli!!!" Näkymätön mies punnersi päältä pois ja vaikersi tuskissaan: "En tiedä mutta sattuu niin saatanasti!!!"
Tosimies oli päässyt uuteen työpaikkaan ja joutui lääkärintarkastukseen. Siellä hänen oli määrä jättää virtsa-, uloste-, ja spermanäyte. Tosimiehellä oli kiire kaljoille: - En mä nyt ehdi, mutta mä voin jättää teille kalsarini.
Ruotsalainen toiselle
- jos arvaat montako munaa tässä pussissa on saat toisen?
Lääkäri soitti potilaalle kotiin
- anteeksi määräsin teille vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
- jaahas no ihmekös tuo sitten on kun on ollut jo pari tuntia paskat housuissa eikä vituta yhtään.
Mannet toi hevosen pakkasesta tupaan, lähtivät ryyppään,
tulivat yöllä
huoran kanssa takasi. Aamulla huora sano:
"Teiltä sataset ja siltä mokkatakkiselta puh.nro."
Oikeinmusta somali lauloi karaokessa "Olen suomalainen" johon manne totesi, pistän paremmaksi ja lauloi "Mä jokapäivä töitä teen"
Manne Allanille:
- Hai, miepä lähden ensi viikolla
metsälle pankinjohtajan kanssa!
- Hai, enpä tiennytkään teidän
niin hyviä tuttuja olevan.
- Enpä miekään, mutta se lähetti
miulle ihan kirjeen, jossa
luki, että eräpäivä on
viidestoista päivä.
Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Kevin 8v.
Pikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.
Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:
Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!
Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?
Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"
"Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky."
Miksi olemme aina niin väsyneitä?
Olemme tottuneet laittamaan syysväsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn. Olen väsynyt, koska olen ylityöllistetty!
Katsohan; maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Jäljelle jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työtä.
Maassaamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljonaa, joiden on tehtävä työ.
Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440 000, joiden pitää tehdä työ.
Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on tehtävä työ.
Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47 000, joiden on tehtävä työ.
Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä, joiden on tehtävä työ.
Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ, Sinä ja minä!
Ja sinä se vaan istut siellä vitsejä lukemassa!
[Kiitos Arille virheen koraamisesta!]
Työpaikkailmoitus -sanasto
Jos on työpaikan vaihto mielessä, niin on syytä muistaa katsoa ilmoituksia kriittisellä silmällä ja lukea haastattelussakin rivien välistä
Totuus työpaikkailmoituksista
dynaaminen ilmapiiri = kaoottinen
nuorekas ilmapiiri = projektipäällikolla on poninhäntä
nopeasti kasvava = firma on korviaan myöten veloissa
rento ilmapiiri = työnteko ei häiritse pornosaittien katselua
tiimi = lauma sulkeutuneita teekkarinörttejä
mielenkiintoinen tehtävä = niin ...ttumainen että kukaan talon sisällä ei suostu tekemään sitä
haastava tehtävä = mahdoton
koulutamme sinut = viikon kuluttua sinun on osattava RTFC ja RTFM sekä RTFS ja lisäksi RTFB
huipputekniikkaa = jonkun pikkupomon kyhäämä windows-ohjelma
meillä on kova tarve = kukaan järkevä ei halua meille töihin
meillä on jatkuva tarve = aikataulut kusee pahan kerran
kilpailukykyinen palkka = noin 60% liiton suosituksesta
joustavat työajat = 14 tuntia/vrk ilman ylityökorvausta
työsuhde-edut = kerran vuodessa pääsee pikkujoulusaunaan jossa on vain samaa sukupuolta olevia henkilöitä
panostamme tutkimukseen ja tuotekehitykseen = mitään valmista ei ole vieläkään saatu aikaiseksi
vastuullinen tehtävä = kun jokin menee pieleen kaikki syyttävät sinua
kansainvälistyvä = pomot reissaavat ympäri maailmaa firman rahoilla
itsenäinen työ = ketään ei kiinnosta mitä puuhastelet
TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT.
01.06.2003 alkaen voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.
SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY;
- Lääkärintodistusta ei hyväksytä,
- Jos pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.
HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT;
- Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.
RASKAUSTAPAUKSET;
- Ovat ehdottomasti kielletty.
- Työaikana on istuttava jalat ristissä.
- Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.
KUOLEMANTAPAUS;
- Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi.
- Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.
KÄYMÄLÄTARPEET;
- Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.
ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT;
- Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille.
- Sama koskee miesten urologikäyntejä.
- Suurennus on kielletty!
- Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.
ÄKÄINEN VIRUSVAROITUS
Tiedoksi ja toimenpiteitä varten!!! - Virusvaroitus
Liikkeellä on uusi virus, koodinimeltään "työ". Jos saat työtä kollegoiltasi, pomoltasi, sähköpostin kautta tai muulla tavalla, ÄLÄ KOSKE työhön missään olosuhteissa.
Tämä virus pyyhkäisee yksityiselämäsi olemattomiin. Jos joudut kosketuksiin viruksen kanssa, noudata seuraavia ohjeita:
1. Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi.
2. Menkää suoraan lähimpään pubiin.
3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän 14 kertaa, huomaat, että työ on kokonaan tuhoutunut aivoistasi.
Lähetä tämä virusvaroitus heti vähintään 5 ystävällesi. Jos Sinulla ei ole viittä ystävää, virus on jo vaikuttanut sinuun ja työ hallitsee elämääsi!
Esimieskö?
Elelipä kerran metsässä orpo jänönen ja orpo käärme. Ne kumpikin sattuivat olemaan syntymästään sokeita.
Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ympäri metsää ja käärme oli luikertelemassa ympäri metsää, kun jänömme kompastui käärmeeseen ja kaatui.Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui.
"Voi hyvä tavaton", sanoi jänö, "Olen kamalan pahoillani! En tarkoittanut satuttaa sinua. Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni. Itse asiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen."
"Ei se mitään", käärme vastasi. "Itse asiassa minä olen myös syntynyt sokeana enkä koskaan tuntenut äitiäni. Entäpä jos minä luikertelisin päälläsi ja yrittäisin selvittää mikä sinä olet."
"Voi, sepä vasta olisi ihanaa!", vastasi jänönen. Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi:
"Hmm,sinua peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat, nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka. Sanoisin, että sinä olet melko varmasti jänöpupu."
"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jänönen.
Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: "Entäs jos minä tunnustelisin sinua käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä autoit minua." Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja sanoi sitten:
"Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli... ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja. Sanoisin, että olet melko varmasti joko esimies tai mahdollisesti jopa ylempää johtoa.
Tuhmat vitsit
HUOM: Jos ronskit sukupuolivitsit loukkaavat tai järkyttävät sinua, mene heti toiselle sivulle.
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!
Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.
Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoisen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: "tenniskyynärpää".
Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: "tenniskyynärpää".
Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.
Laite raksutti ja raksutti - ja viimein tulostui diagnoosi: "Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä
- Ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää senkun pahenee..."
Oli kerran metsästäjä, joka halusi lähteä testaamaan uutta haulikkoaan
läheiseen takametsään. Hän pakkasi muutaman paksin hauleja
selkäreppuunsa, heitti haulikon olalleen ja innokkaana suunnisti suurten
kuusten katveeseen.
Aikansa taivallettuaan ja kuullosteltuaan metsän ääniä, hän saapui
suurehkolle metsäaukealle. Aukea oli muuten kellertävän heinän peitossa
ja aivan puuton lukuunottamatta keloa männyntynkää, joka seisoi sen
keskellä.
Metsästäjä tarkasteli keloa matkan päästä ja huomasi sen kylkien olevan
täynnä luodinreikiä. "Kuka ihme nyt pelkkää keloa ampuisi?"
Metsämies mietti ja meni katsomaan puuta lähempää. Hän havaitsi kelon
kyljessä suurehkon reiän ja uteliaisuuttaan työnsi siitä päänsä sisään.
Samassa metsänpeikko
tarttui metsästäjää korvista.
"Ota suihin." Peikko vaati pitäen samalla metsämiestä tiukasti korvista
kiinni. "En ota." Metsästäjä vastasi. "Ota kerran suihin, niin päästän
korvistas irti ja saat mennä."Peikko ehdotti.
Metsämies tunsi olevansa ansassa ja tovin mietittyään päätti ottaa peikon
kalun suuhunsa, jotta pääsisi pinteestä. Peikko alkoi vetkuttaa
lantiotaan ripeään tahtiin ja samalla kiimoissaan hoki; "Taijat tykätä
tästä?! Taijat tykätä tästä?!" Aikansa vetkutettuaan peikko ärjäisi
kovaan ääneen ja päästi mahtavan lastinsa metsämiehen suuhun.
Lauettuaan peikko lupauksensa mukaisesti päästi metsästäjän korvista
irti. Metsämies kimposi vapauduttuaan irti kelon reiästä ja räki mällit
suustaan pihalle. "Ja ny sää metsänpeikko kualet!" Mies huusi raivoissaan
ja tarttui haulikkoonsa ampuen molemmat piiput keloa kohti.
Se ei vielä riittänyt, vaan latasi uudemman ja uudemman kerran, niin
kauan kunnes kaikki panokset olivat loppuneet. Kelo oli entistäkin
reikäisempi ja metsän täytti hiljaisuus. "Kuolikohan se?" Metsämies
tuumaili itsekseen ja koska halusi varmistua asiasta meni katsomaan keloa
lähempää.
Varovasti metsästäjä työnsi päänsä samaisesta reiästä sisään ja samassa
Metsänpeikko tarttui häntä korvista sanoen; "Nonni, mähän sanoin että
taijat tykätä tästä!"
Juopporenttu koputti Stockan kulmalla hienostorouvan Mersun ikkunaan.
Rouva avasi ikkunan. "Oisko sulla heittää muutama markka?" kysyi renttu.
Rouva vastasi: "Joka toiselle rahaa almuna antaa, han myöskin toisesta vastuun kantaa,
Shakespeare: Othello."
Renttu hölmistyi ja poistui paikalta, mutta tuli parin minuutin kuluttua uudelleen
koputtamaan Mersun ikkunaa. Rouva avasi ikkunan ja kysyi hermostuneena: "Mitä nyt taas?"
"Haista akka vittu, Hannu Salama: Juhannustanssit.
This one time, i shot a guy to his adams aple just to see how long it takes to him to die. I was with other guy and we had 15 dollar bet on it, i lost. It tooked a few minutes, he drowned in hes own blood actually.
-richard kuklinski-
-richard kuklinski-
Tenho Tuisku - tuleva talent-voittaja?
http://video.kauhajoki.fi/vpjurva/V0711 ... 0Tenho.wmv
Melko sitkeä saa olla jos meinaa loppuun asti katsoa. Elviksen joululaulun kohdalla oli myötähäpeä sellaisissa mittasuhteissa, että meinasi jäädä loppu katsomatta..
http://video.kauhajoki.fi/vpjurva/V0711 ... 0Tenho.wmv
Melko sitkeä saa olla jos meinaa loppuun asti katsoa. Elviksen joululaulun kohdalla oli myötähäpeä sellaisissa mittasuhteissa, että meinasi jäädä loppu katsomatta..
-
DonHessu
- Rico Tubbs
- Viestit: 1204
- Liittynyt: Pe Touko 18, 2007 11:43 pm
- Paikkakunta: City 17, Eastern Europe.
Kaikki ovat varmasti kuulleet WWE:stä/Smackdownista/Rawista/ECW eli niinsanotusta "pellepainista". Kyseessähän on siis showpaini missä lyönnit lyödään ohi jne. Puhdasta viihdettä siis.
Tämä pisti naurattamaan kauheasti.. Shawn Michaels vs Hulk Hogan, Hogan ei suostunut Jobbaamaan Shawnille joten Shawn ylimyy liikkeet
Eli näkyy aivan selvästi että feikkaa, Shawn siis tahallaan pelleilee, hulvattoman hauska näky näin entisen WWE fanin näkökulmasta! Toivottavasti Hogan oppi jotakin =D
http://www.dailymotion.com/video/x1bw2g_oversellous
Tämä pisti naurattamaan kauheasti.. Shawn Michaels vs Hulk Hogan, Hogan ei suostunut Jobbaamaan Shawnille joten Shawn ylimyy liikkeet
Eli näkyy aivan selvästi että feikkaa, Shawn siis tahallaan pelleilee, hulvattoman hauska näky näin entisen WWE fanin näkökulmasta! Toivottavasti Hogan oppi jotakin =Dhttp://www.dailymotion.com/video/x1bw2g_oversellous
What you do... Makes you who you are.
death terrorist jeff dunman comedy
http://www.youtube.com/watch?v=20fyqJfUJA8
Aika pitkä, mutta hyvä
http://www.youtube.com/watch?v=20fyqJfUJA8
Aika pitkä, mutta hyvä